Puto facebook

[usuario]

[Bartleby]

¿De dónde saca el facebook las "Personas que conozcas"?

Sí­, sé quién es esta persona, hijos de puta, ¿pero vosotros por qué lo sabéis?

[laura_m]

¿De dónde saca el facebook las "Personas que conozcas"?

Sí­, sé quién es esta persona, hijos de puta, ¿pero vosotros por qué lo sabéis?

De toda la información que suministras y de contactos de contactos.

[Bartleby]

No, hay algo más. Yo creo que si una persona te busca y te encuentra, luego facebook te la muestra. Inquietante.

[JM]

Es Big Brother +  SkyNet

[Tejemaneje]

No, hay algo más. Yo creo que si una persona te busca y te encuentra, luego facebook te la muestra. Inquietante.

Espero que esto no sea cierto.

[Putas y barcos]

No, hay algo más. Yo creo que si una persona te busca y te encuentra, luego facebook te la muestra. Inquietante.

Espero que esto no sea cierto.

Es cierto, así­ apareció un dí­a un email de Facebook (yo nunca he tenido un puta mierda de los fascistas de Facebook) diciéndome que mi colombiana cuñada por pura curiosidad buscó con mi nombre y dos apellidos, y alguna cosa tipo "Cartagena" (y sin éxito) si tení­a cuenta o lo qué... y de eso: que si querí­a ser su amigo que me abriera una cuenta me preguntaba el Face... tus muertos congelados por Alexánder Nevski, no te jode... lo enviaron a mi correo de empresa, nada de Hotmail o Gmail, que no gasto.. (mi correo estaba en un perfil profesional de LinkedIn* que yo no sabí­a, habí­a firmado podí­a compartir arbitrariamente su base de datos, por ejemplo, con Facebook)

*Inmediatamente me desvincula de LinkedIn, perdiendo esas supuestas mallas de oportunidades con contactos chulos en acústica submarina que me proporcionaba el perfil israelí­ que me habí­a invitado (y que en realidad nunca usé)... pero vamos, que son contactos profesionales que al final se acumulan en los CC: de los emails que te enví­a un tercero o bien, sabiendo con quien tratas, vienen en las publicaciones y tarjetas virtuales de correos de sus webs de su empresas... lo único, no hacer "ventana indiscreta"... pero así­ tampoco te la hacen a ti...

LinkedIn o como regalar al Mossad / Unidad 8200 el entrelazado intelectual e industrial del mundo sin dar un puto palo al agua.

[Glatts]

[Putas y barcos]

Buen roolloo por un tubo... ya te digo.

[Agarkala]

Ay, Alfredo de mi vida, lo que me haces sufrir

[Tejemaneje]

Ay, Alfredo de mi vida, lo que me haces sufrir

Dejo aquí­ el texto. Está mal que lo diga, pero una vez más lo he clavado, joder. Y qué nerviosita se pone la gente, qué brasas, que educación y qué modales.

FRANCO EN UNA CAMISETA

Ha tenido que venir un portugués Nuno Silva, a darnos una pequeña lección. ¡Un portugués! Tras años de privilegiados que no vivieron la guerra civil, ni la dictadura -ni tan siquiera la transición-, dispuestos a apropiarse del sufrimiento ajeno para enarbolar la bandera de una moralidad superior, tras años de Memoria Histórica basada en Comisiones de la Verdad, con mayúscula, y prestos a lanzar esa Verdad Única contra el rival polí­tico exhibiendo a ancianos enfermos si fuese necesario, tras años de quitar nombres de calles secundarias en periodo electoral dejando las importantes que se relacionan directamente con las matanzas más graves porque se perderí­an votos, tras años donde los antifranquistas se han ocupado con mimo de conservar el cadáver de Franco (copyright José Antonio Montano ), creyéndose capaces de decidir qué reparaciones hay que ofrecer a unas ví­ctimas inexistentes (la mayorí­a han muerto), llega un portugués y nos da una pequeña lección: Franco es ya sólo un personaje de camiseta de coña.

Ni que decir tiene que los antifranquistas, esos forenses que se ocupan a diario de aplicar formol al cadáver, se han mostrado escandalizados. Su chivo expiatorio, el justificante que puede excusar cualquier acción o exabrupto, el motor de sus complejos y rencores, el viento que ventea los linchamientos, de pronto protagoniza una ilustración de cachondeo. ¡No puede ser!

Recuerdo ahora una escena que viví­ hace seis o siete años. Habí­a salido de trabajar por la noche y me dirigí­a hacia mi casa. En la acera, mientras esperaban para cruzar la calle, hablaban dos chavales de unos nueve o diez años, montados en sus bicicletas. Uno le preguntaba al otro sí­ habí­a visto un ví­deo en Youtube. El otro decí­a que todaví­a no habí­a tenido tiempo. El primero, muerto de risa, empezó a imitar a alguien con la voz de pito: españooooles. Era Franco, convertido en personaje de ficción para dos chicos, en humorista involuntario, en alguien de quien mofarse. Supongo que coincidirí­a con las primeras emisiones de El Informal. El programa, imbuido de espí­ritu forense, resucitaba al asesino fallecido casi 40 años atrás para beneficio propio, para el tradicional deporte del cainismo. Sus espectadores, estos dos chavales, más inteligentes, y más limpios, lo habí­an convertido en lo que ya solo puede ser: una caricatura, un espejo deformado. Los niños, montados en sus bicicletas, daban una lección a los necrófilos.

Ahora ese portugués con algo de niño vuelve a ponernos en evidencia y a indicar el camino correcto, es decir, el que nunca tomarán los amigos de los muertos siempre que los muertos puedan arrojarse contra el prójimo.

[zruspa]

Puestos a hacer camisetas con genocidas me parece más guapo Pol Pot.

[Tejemaneje]

Franco tení­a grasa de sobra, pero debajo era todo fibra.

[Glatts]

de nylon

[Putas y barcos]

Puestos a hacer camisetas con genocidas me parece más guapo Pol Pot.

Pero a Pol Pot le criaron los chicos de De Gaulle y a los Franco, al agente del MI6, al republicano y al traidor a todos sus juramentos, a los tres, solo los educo un madre gallega tamaño botijo con una zapatilla de esparto que les sacaba tiras enteras de la piel del culo al que murmurara.
Que digo que la gente no va reconocer a Pol Pot, vamos, ni el Dio de los Birmanos, ...quizás en plan, "soy tan genocida como Franco o más, que mi guerra incivil fue la rehostia en verso en comparación", podí­amos poner a Ho Chi Minh, que a la gente el jeto le suena, que lo ponen mucho cuando suenan Los Rolling Stone mientras vuelan una docena y media de juis filipinos con el olor del Napalm bajo la pituitaria de un surfista loko.