Hilo Oficial de Chistes Malos

[yo]

Otro digno del hilo y para Porfirio, pero este es bilingí¼e.

Está Zapatero (personaje intercambiable por el obispo de Cuenca) solo, en un ascensor de la sede de Naciones Unidas de Nueva York. En una parada se sube un negro enorme y se le queda mirando. Con voz muy bajita le dice el negro: "I'm gona fuck you soooo baaad!" Zapatero le mira confuso y responde "¿mande?" El negro le responde "No, not monday, right now!"

[Porfirio]

Otro digno del hilo y para Porfirio, pero este es bilingí¼e.

Está Zapatero (personaje intercambiable por el obispo de Cuenca) solo, en un ascensor de la sede de Naciones Unidas de Nueva York. En una parada se sube un negro enorme y se le queda mirando. Con voz muy bajita le dice el negro: "I'm gona fuck you soooo baaad!" Zapatero le mira confuso y responde "¿mande?" El negro le responde "No, not monday, right now!"

[Lacenaire]

Clí­nica de desintoxicación que se dice capaz de acabar con cualquier tipo de adicción en unas pocas semanas.

Caso 1- Señor adicto al sexo. Le encierran en un cuarto a rebosar de tí­as tremendas y un negro con un aparato de 30 cm envuelto en papel de lija.
-Folla con todas, o te follo yo a ti.

Tres semanas después abren la puerta y el tí­o sale desesperado, dando gritos y tirándose de los pelos, diciendo que no queire volver a ver un coño en su vida.

Caso 2- Vigorexia. Lo encierran en un gimnasio con el mismo negro y con la misma amenaza. Quince dí­as después el hombre sale desquiciado diciendo que no vuelve a hacer pesas jamás de los jamases.

Caso 3- Fumeta. Lo encierran en una nave industrial de las de Cobo-calleja hasta los topes de marí­a y echan el cerrojo. Pasan los dí­as, las semanas, los meses... abren la puerta.

-¡¡PAPEEEEEEEEEEL!! ¡¡HIJOS DE PUTA, DADME UN PAPEEEEEEEEEEEEEEL!!!!

[javi]

Eso mismo me ha pasado a la mañana con el mismo, que hasta me miraban raro y preguntaban de qué me reí­a.

"De Braulio"

[kim]

 

Si añadí­s el de ¡Taxi! es la historia de esta mi última semana. Con capí­tulo especial el sábado por la noche de vuelta a casa.

Un dí­a me van a dar una hostia por la calle y van a tener hasta razón.

[Lacenaire]

Papá gitano llega al poblado y va a ver a sus churumbeles.

-Niñooos!! Viní­rsus, que os he trí­o un chorisillo.
-bieeen!
-Pero cuidado que pica
-no pasa ná, lo cogemos por la cuerda.



-Niñooo!! Viní­rsus, que os he traí­o un jamón.
-Bieeeen!!! ¡¡¡pero yo lo monto primero!!!












...ejem...

[Glategoja]

Ahora dirá Porfirio que no lo entiende, que qué maní­a con los curas, si la cosa puede ser perfectamente intercambiable: que oficie la ceremonia un capitán de barco, que alguno habrá.

O un concejal...


Ah, ya, que tampoco 

[Glategoja]

ELEGIDO MEJOR CHISTE DE ESPAÑA 2008



  Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testí­culos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'..

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fí­jense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el paí­s está buscando trabajo!!!

[kim]

¿Del 2008?

¡Pero si ya se le hací­an a Felipe!

[Glategoja]

Es que ahora lo repiten para ver si mejora.

[javi]

Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas. Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platerí­a escuchó una voz que le dijo:

- BraulioJesús te está mirando
 
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salí­a esa voz.

- Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.

Así­ que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:

- Jesús te está mirando

El tipo se rió y le respondió:

- ¿Y tú quién eres?
- Soy Moisés-, contestó el loro.
- ¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?
- El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti

[kim]

XDDDDDDDDD

[Dolordebarriga]

Me suena a repe, quizás yo mesmo, pero da igual.

Un hombre va a afiliarse al partido comunista, para lo cual requieren una corta entrevista.

-Si tuvieses un millón de euros, ¿qué harí­as?
-¡Dárselos al partido!
-Si tuvieses 50.000 acres de tierra, ¿qué harí­as?
-¡Dárselos al partido!
-Si tuvieses una vaca...
-Ssshh, quieto parao. Que la vaca la tengo.

Este es enorme.

[javi]

Un dí­a se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los
recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí­:

- Aquí­ en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del
comportamiento que se haya tenido en vida.

- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con
parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.

-Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa
1.400 en buen estado general, con pocos fallos.

-Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400
CV, con kit deportivo, tapicerí­a en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además,
como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio
del club de golf.

Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehí­culo que le adjudicaron.

A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por las carreteras celestiales,
se encuentran los tres por casualidad en un semáforo.

Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de
su Aston Martí­n. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:

- ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un
maharajá, tí­o! No tienes motivos para estar deprimido....

- ¿Que no? ¡Joder... acabo de ver a mi esposa en patinete!

(¿Está por ahí­ el de los tres tí­os que suben al cielo pero solo hay sitio para uno?)

[javi]

Tres hombres (Che, Rí tzia y SanDa) llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:

- 'Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos dí­as mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa'.

San Pedro continuó explicando:

- 'La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy'.

Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia. El primer hombre pasó y empezó a relatar:

- 'Presentí­a que mi mujer me estaba engañando, así­ que esa tarde llegué temprano... Subí­ los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí­ la puerta de mi apartamento y allí­ estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabí­a que la habí­a pillado.
Corrí­ por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decí­a que siempre hacia gimnasia desnuda, oí­ unos ruidos en la ventana......¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!!
Abrí­ la ventana y allí­ estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caí­a, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí­ con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!"

San Pedro no podí­a imaginarse historia más increí­ble, cuando hizo pasar al segundo hombre:

- 'Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí­ al vací­o.. Levanté las manos pensando en mi muerte y
esperando que Dios me recogiera...
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí­ al vací­o otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caí­da. Cuando conseguí­ abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí­! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí­ que Dios me querí­a a su lado. Sin duda era mi destino y así­ encontré la
muerte'

San Pedro estaba estupefacto.. Hizo pasar al último hombre y le dice:
- 'Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increí­bles!!"

Así­, el hombre lo miró y comenzó...

- 'Bien, seré breve, imagí­nate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar