Mejores diez patentes sexuales

[Bambi]

Sistema de ejercicio con consolador



Máscara para cunnilingus



Monitor para orgasmos anales



Clip para el clí­toris



Consolador vibrador eyaculador



Abrazadera para consolador



Tampon vibrador



Protector dental para felación



Asistente para cunnilingus



Vibrador que habla

[Bambi]

Del mismo blog: http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/index.php

Practica cibersexo pero más real



¿Habéis practicado alguna vez cibersexo, eso de enchufarte la cam y hablar con otra persona, para luego saciarte mientras te mira? Yo no, pero por que me parece un poco frí­o, por la distancia y el nulo contacto. Por eso habrán inventado este kit para hacer cibersexo, aunque más bien se podrí­a decir que sexo a distancia.

Se compone de dos aparatitos que se conectan al puerto USB de cada ordenador. Uno es como un micrófono que irá destinado a la mujer (o al hombre, que ya todo es posible) que se lo introducirá. Este aparato recibirá los mismos movimientos y sensaciones que el otro aparato, donde la pareja mete el pajarito, emita. Vamos, que tu la metes en un tubo y tu novia lo siente a través del micrófono de la imagen. Y viceversa, si presionas el micrófono, tu pajarito sentirá la presión. Esto combinado con una web cam podrí­a ser divertido.

Aunque no se por qué me recuerda mucho a algo…

Acariciador remoto de gallinas

Para algunas culturas exóticas las aves de corral son mascotas tan apreciadas como para nosotros los perros y gatos.

Parece ser que los chinos están especialmente sensibilizados con el tema y sufren enormemente cuando tienen que separarse de sus gallinas.

Unos investigadores se han puesto manos a la obra y han conseguido un engendro mecánico que permite al dueño de la gallina acariciarla a distancia. El artilugio se compone de una gallina de goma con múltiples sensores en su interior, que transmite por internet la señal a un chaleco que hay que colocarle a la gallina en cuestión.





Un equipo de diseñadores ha lanzado una lí­nea de ropa para pollos

[Bic]

Dios mí­o bendito, ílvarez, lo que me he llegado a reí­r con estas patentes, en especial con el vibrador que habla, que paso ahora mismo a incorporar a mi repertorio chusco de juguetes sexuales absurdos para incluir en cuentos surrealistas.

Un par de dudas que le surgen al lamedor que llevo dentro: ¿cómo funciona ese penúltimo "asistente para cunnilingus"? Leo que hay que apoyar la barbilla nosedonde y meter la lengua en algún recoveco del aparato, pero no me acaba de quedar claro.

Sobre surreal protector bucal para cunnilingus "libres de ETS"... Dejando de lado el que con eso puesto debe parecer uno más una ví­ctima de "Saw" que alguien dispuesto a dar lametones de amor...  Eso de que protege contra ETS no lo veo yo muy claro: en teorí­a se transmiten a través del contacto entre mucosas de la boca (encí­as, labios) y el flujo vaginal, así­ que eso sí­ lo evita. ¿Pero qué pasa con la lengua? ¿Es que no se puede pillar la ETS en cuestión a través simplemente de la lengua? ¿No basta con una llaguita? ¿O no hace falta ni eso?

En cuanto al detector anal de orgasmos, debo recordar que en este nuestro foro fue Oddball quien recomendó la introducción de dedito en el recto en el momento cumbre como detector de orgasmos falseados... Así­ que si quiere impugnar la patente, que sepa que cuenta con mi apoyo.

P & L

P.S: El blog del que has sacado esas noticias lo suelo seguir de cerca desde que lo recomendaste en Me Tenéis Contento. Inventos como el calzoncillo con palomino y perfume de diarrea usado como caja fuerte antiladrones me acompañan en mis peores pesadillas: estarás satisfecho.

[myeu]

http://www.youtube.com/watch/v/N_006qkmq9Q

[zruspa]

En cuanto al detector anal de orgasmos, debo recordar que en este nuestro foro fue Oddball quien recomendó la introducción de dedito en el recto en el momento cumbre como detector de orgasmos falseados... Así­ que si quiere impugnar la patente, que sepa que cuenta con mi apoyo.

Y en algún momento de duda (cumbre) me he acordado de él, la madre que lo parió.

[L´imperatrice]

Qué miedo debe dar un inventor de esos en la casa ( - ven a probar esto, solo será un momento, -ejem, no ya me iba)

Bic,  no todas las preguntas tienen respuesta,  pero tu curiosidad te honra.

El trocito de los Simpsons muy bueno.

[Otto]

Emperatrice, y pensar en lo fuerte de tu aparición aquí­, con aquella foto en bikini rojo...

¿Qué ha pasado? ¿Por qué tanto cambio?





O.

[zruspa]

Me recuerda a alguna tí­a buena paleta y chulita de mi pueblo, sí­.

[L´imperatrice]

Emperatrice, y pensar en lo fuerte de tu aparición aquí­, con aquella foto en bikini rojo...

¿Qué ha pasado? ¿Por qué tanto cambio?


O.

¿Cambio?

Otto,  no quiero ser descortés pero qué se supone que tengo que responder a la única pregunta que me haces (invariablemente), dí­melo y así­ te lo respondo y ya no me lo vuelves a preguntar. 

Me recuerda a alguna tí­a buena paleta y chulita de mi pueblo, sí­.

En cambio yo soy demasiado amable para decirte lo que me pareces tú ( en tu foto gay)

[zruspa]

¿Ves?

[Bic]

Bic,  no todas las preguntas tienen respuesta

Bueno, todas tienen alguna respuesta, aunque sea errónea... En cualquier caso, dado que nadie detalla cómo funciona exactamente el asistente para cunnilingus, creo que escribiré una carta al inventor: Glenn A. Rehrig, 421 Lafayette Av. Palmerton (US) 18071, preguntándole por los detalles.

Ya puestos, escribiré a Russell Garrigan, 310 S. Dixie Highway, West Palm Beach, para que me cuente si ha llegado a comercializarse el vibrador parlante.

P & L

[El Miserable]

Che, repasa tu respuesta, Y DATE CUENTA.

E.M.

[Sí­]

Tranquilo Ché, que por ti me extirpo las muelas

[Sí­]

Aaaah, pues mis dientecitos de conejito que quedan donde están, a ver como sonrí­o si no luego