GH10

[kim]

Ya ha llegado la operada de este años, chicos. Y ha sido sobrecargo del avión del Real Madrid. Esta va para í­dola del areopago.

Se hará lo que se pueda, darling. De momento, esta panda promete.

[nuagazezo]

Mercedes Milá cada dí­a tiene más chepa.

[kim]

Y anda que la china tampoco tiene desperdicio. "Antes todos los españoles me parecí­an guapos. Pero tienen demasiado pelo (tocándose el pecho para aclararnos que donde le molesta el pelo de los españoles es allí­, no confundamos, y dejándonos claro, de paso, que ha 'catado español' en número superior a uno, por si las dudas) y dan miedo".

Miedo te tení­a que dar la loca esa que viste raro que está empeñada en que la enseñes a cantar como las chinas, "así­ con la voz aguda" y ella te enseñará zambras. Y luego diréis de Zapatero y su alianza de las civilizaciones.

Pa'mañana el adorador de la Candelaria que también tiene telita.

[SrCualquiera]

Hay uno que se define "guapo", ignorante él de las categorí­as kantianas de sensibilidad. Lo comenta, digo yo, por si a alguien se le pasa. A la horca con él.

El bufón hiperactivo que presenta programas de televisión jamás vistos y que quiere pasar a engrosar sus í­ndices de audiencia es uno de esos tipos que se alimenta de la risa de la gente. Su í­dolo es Jim Carrey, ná menos, y usa ese tipo de humor histriónico que se crece en la algarada, y que le va cargando a uno poco a poco hasta que un dí­a explotas y piensas que ya va siendo hora de que alguien le corte las cuerdas vocales.

La china Lí­ es simpática, parece la más lista, o igual es esa barrera del idioma, yo siempre presupongo cierta inteligencia a lo aún ininteligible, optimista es uno. Ha tenido suerte, chicos guapos españoles, pelo no, glasias, metrosexualismo asiático con cierta angustia a lo Munch.

El surfero de Tenerife es un chaval sencillo, él no quiere ir a gran hermano a ganar fama o dinero, él viene a demostrarnos su autenticidad, harto ya de que lo confundan en su pueblo con un pijo gilipollas, ha decidido universalizar su prestigio para evitar sospechas venideras. Este no sé si llegará a ser tan tonto como apunta, aquí­ tiene mi voto de desconfianza.

Ah, con el feriante de valencia he jugado yo a basket. No sé exactamente en qué equipo juega, pero he jugado bastantes veces, creo, y le he ganado, seguro, porque vaya estilo chapucero.

El chico homosexual necesita tener, con urgencia, una larga entrevista con sus propios impulsos sexuales. No sé, hoy dí­a es tan fácil despistarse de lo que verdaderamente es uno. Pero si ha conseguido durante todos estos años engañar a su novia, quién sabe, al menos será un buen actor.

La peregrina publicista adicta a la impulsividad también puede llegar a resultar cansada a meses vista, pero no sé, de momento no me ha caí­do mal. Aunque no se despiste, que no anda muy lejos.

La ganadera cenicienta de la noche es una chica de lo más curiosa. Ha llevado su doble vida con religiosa discreción hasta ahora, qué tendrán las cámaras televisivas que anulan la vergí¼enza al tiempo que la dimensionan. Y cómo le cogí­a los rabos a las vacas, qué salá, he tenido un momento de espifaní­a Rousseniana.

La señora jubilada estaba de lo más contenta y pizpireta, rezando para sí­ misma como un mantra que la mugre de la casa era una simple cuestión de novatada, hasta que sus peores temores se han cumplido y ya veremos qué clase de pesadillas tiene la señora durmiendo en la pocilga esa. Que hay que ser tontos, además de ridí­culos, pa usar esa táctica sorpresa de recibimiento antiglamour. Seguro que la idea fue de la Milá, ese genio televisivo. Qué espontánea, qué donaire en el vestir, qué gracejo, te tení­as que quedar muda para los restos.

Y ná, que oye, que ya dejo el inventario, no vaya a decir algún malpensado que yo soy uno de esos marujos que vé el gran hermano.

[kim]

Mira, ya tenéis quien haga los resúmenes.   

[Barbie]

Lo vi, lo vi. A trocitos, según el interés que despertaban los concursantes. Casi me echa para atrás el rollo del Ismael y la emoción de la Milá como presentando "lo más grande del mundo", pero entonces, qué veo, entra la Campanario... no, es una enana homologada...

Luego sigo que tengo tajo.

[Agarkala]

¿La brasuca tiene rabo o no?

[Porfirio]

Podéis hacer un "a cuatro manos" que, quieras que no, nos dará una visión más amplia de tan apasionante asunto.


(y que me dormí­, con lo cual no conozco a TODOS los individuos, así­ que necesito toda la información posible para no quedarme fuera de las apasionantes conversaciones del dí­a de hoy en el curro que, seguro, versarán sobre este sarao. Semos así­n, aquí­)

Ví­ el programa en diagonal, pero me hizo gracia la de 69, comprobando como se le alegraban los ojos a la entrada de, no uno, ni dos, ni tres, sino cuatro maromos potables.  (Me quedo con el asesor financiero).

Temo que a la "persona pequeña" (viva el eufemismo zapateril) le espera cierta discriminación, no por pequeña, sino porque tendemos a hablar con las personas que se encuentran a nuestra altura y resulta pesado ir bajando la vista continuamente.

El German ese lo "conocí­" en el programa de la tres.  El histrionismo me pone histriónica.  En su momento, casi me voy a Sabadell a ahogar con mis propias manos al tí­o este.  Me esperan momentos duros.

Yo también necesito saber, quienes eran los dos de la casa guay.  Cuando estaba entrando él y se besaron me largué a escuchar a De la Morena un ratí­n.

[kim]

No hay garota, pero todo lo demás que se avisó ayer aquí­ era real. Madremí­ademimadre.

Yo también tengo curro pero Barbie luego negociamos los derechos de autor sobre el término 'enana homologada' que me quedo con su uso.

Y a ver cuánto tardan en sacar a la luz que el de Ciudad Real es un transexual. Que esa voz, esas caderas y ese culo no son de su mundo. Del componente gestual no digo nada que el tratamiento hormonal tiene razones que la razón desconoce.

Los de la casa guay son un matrimonio que vive en Barcelona y tienen como misión hacer creer a sus compis, según se vayan pasando de casa, que no se conocí­an de antes. Y no, CHE, la azafata de la saeta es una con pinta de muñeca hinchable.

[Auleen]

Los dos de la casa guay son pareja desde hace diez años y llevan casados dos. Estarán en la casa solos hasta el martes dí­a en el que el que concursante más querido de la otra casa se irá a la casa guay y el menos a la puta calle. A partir de ese momento habrán de fingir con cada concursante que vaya llegando que no se conocen de nada y deberán mantener el engaño todo el tiempo posible.

[Auleen]

Eso, lo que ha dicho Kim, que lo dice tó infinitamente más bonito que una.

[kim]

A ver si soy capaz, ahora que parece que aún no tengo que salir en un rato, de que CHE se centre y sepa quienes son los panolis concursantes estos.

Será por capí­tulos que Dioni no hay más que uno y a vosotros os encontré en la calle.

Ana Toro. Granaí­na. Publicista de 36 años. Ha sido cooperante con varias oenegés y ha estado en la selva. De allí­, por lo visto, se ha traí­do el gusto por el color y la supervivencia. Como dejara de limpia la selva como el salón de la casa vieja, falta que la alicaten hasta el techo (a la selva, of course). "Antes era pija pero ahora soy rebelde" ha declarado. La mala vida que le están dando a Jeannette estos cabrones de Tele5.

Almudena Martí­nez. Murciana de, atentos, Cartagena. 24 años. Cajera de un supermercado. Es la enana homologada superadora de barreras que se quiere tal como es. Se le adivina curranta, simpática y con su puntito de mala hostia. Dice que es pequeñita pero mu apañá.

Germán Ramí­rez. De Sabadell. 37 años. RRPP y presentador de una mierdatelevisión. Histriónico es una definición que no le hace justicia, por lo escasa. Su í­dolo es Jim Carrey y, como éste, es altamente gaseable.

Gisela Betancort. Tinerfeña. 22 añitos. Modelo de fotografí­a. Moní­sima de la muerte, oyes. Pobrina, nadie la avisó de que iba a haber que limpiar y se nos presentó con un vestido de impresionante escote y sin tirantes que estuvo cerquí­sima de besar el suelo (el escote del vestido digo)  para gozo de sus compañeros que, muy discretos de momento, no hicieron comentario alguno.

(continuará).

[a priori]

...sino porque tendemos a hablar con las personas que se encuentran a nuestra altura y resulta pesado ir bajando la vista continuamente.

Pues yo hablo con esas personas, aunque a la vez cierre los ojos.

[yonodio]

Sigue, sigue, no nos dejes a dos velas.

Una preguntilla, el maromo ese de Sabadell tiene 37 tacos?. Pues vaya eleccion de afoto.

[Barbie]

Yo también tengo curro pero Barbie luego negociamos los derechos de autor sobre el término 'enana homologada' que me quedo con su uso.

Puedes usarlo indiscriminadamente, a mí­ me lo inspiró el hecho de que junto a ella entrara una choni sin relevancia, también vestida de azul, que producí­a cierta confusión -llegue a pensar que iba a ser una edición a escala- siendo la única diferencia entre ellas que la enana cartagenera cumple con el estandar acondroplástico. Dice no tener complejos, ya veremos si lo mantiene cuando quieran lanzarla con el cañon.

El momento entrada del catalán me produjo una subida de tensión y tuve que ir a evacuar. Sólo me interesa el número que hay que marcar para echarlo.

La abuela nuclear promete. Por fuera es una abuela con vaqueros y tacones que fue empresaria, por dentro una vieja que tuvo una tienda. Aunque parece cachonda puede resultar letal, teniendo en cuenta que todas las viejas chochean, si lo hacen con mandil provocan ternura, pero con vaqueros resultan enervantes. Pasa lo mismo con la hiperactividad, a los niños se les puede tolerar pero a las viejas dan ganas de dispararlas.

¿Te creí­as que Ciudad Real no podí­a aportar exotismo? Ahí­ está el ornitorrinco de esta edición. ¿Es mujer? ¿es hombre? ¿es falete? Tiene novia, voz de mujer, melena de muñeca de tómbola y dice que en su pueblo lo miran mal. Viene a demostrar que no es lesbiana, o lo que surja.

La China dice gran verdad, los españoles tienen pelos.

Me pareció ver uno que estaba bueno mientras pasaba con la ropa hacia la lavadora. Se me cayeron las bragas, pero las recogí­ enseguida porque bien visto parece Rolando el de los autos locos. De tu tierra, creo.

Muchas chonis insignificantes.

La Payasa, así­ la bautizó la Milá, también promete grandes momentos de hostiabilidad.

Me perdí­ bastante, pero no me pasó por alto la presencia de un paleto de ¿Tenerife? (que si Luisito pacá, que si Luisito pallá) que quiere demostrar quien es. Que quiere un certificado de gilipollas, vaya.