Hilo Oficial de Chistes Malos

Iniciado por perdidiya, Mayo 11, 2006, 05:35:17 PM

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Lacenaire

¿Qué es más gracioso que un niño muerto?









Un niño muerto vestido de payaso.


----Ahora voy a pegarme un tiro por hijoputa. ---

Ignacio

- ¿que va a ser?

- un café con leche

-¿ y para el niño una Mirinda?

- No. el niño ya ha mirindao.

(este seguro que gana)

Ignacio

Dos gitanos que entran a un cercado de patos para agenciarse uno.

Patos: cua cua cua..

Gitano: ¡como que cua!...Tú mismo

laura_m

Otro de gitanos.

Van dos gitanos en un coche y les para la benemérita:

- A ver por favor, la documentación.

- Jaaay payo, ¡Qué coca ni qué coca!!!

Lacenaire

Más de gitanos :

El Papa- Jaaaay , niños , que he comprao un jamón.
Gitanillo - Jay,jay ...me pido montarlo el primero.



Dark Chaves

CHE en una discoteca se acerca a una rubia y le dice: ¿bailas?
RUBIA: No.
CHE: ¿Y eso?
RUBIA: Eso es mi amiga y tampoco baila.

Lacenaire

CHE se acerca a dos chicas en una discoteca :

Che- ¿Cómo te llamas ?
Chica 1 - Marrruiiaa .
CHE - ¿ Americana ?
Chica 1 - No ...tetrrapléjjica...


Che - ¿y tú ?
Chica 2 - Ejj-e-ellena.
Che - ¿ Tetrapléjica?
Chica 2 - No... infanta.

laura_m

Este es Gatinho que se encuentra con su amigo Ghostdog por la calle:

Ghostdog: Hombre, Gatinho, y de donde vienes?
Gatinho: De las fiestas de Ribeira, y entre pitos y flautas me gasté cincuenta mil pesetas.
Ghostdog: Cincuenta mil pesetas!!! ¿Y como fue?
Gatinho: pues muy 
fácil. Veinticico mil en pitos, y veinticinco mil en flautas.

Dark Chaves

Están tres gitanas hablando y dice una: Aaaay ke mi richal es mu malo ke ayel se fue a carreful y robo un collal un pendientes y un reloj! Y dice la otra: pues caya kel mio es de peor, ayer se fue al carreful y robo una nevera un microhondas y un labavajiyas! Y dice la tercera: ay pa malo el mio reinas. Pero loly si todavia estas embarazada! Si, pero aller fui al carreful me empezo a picar el xixi, me meti el deo pa arrascarme y cuando lo sake ya no tenia el anillo!

Andresito

Un buen dí­a el párroco de Goizueta se encontró indispuesto con unos fortí­simos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba le trasladaron a la Residencia de San Sebastián, donde fue intervenido de urgencia. Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente la joven murió en el parto y el equipo médico se planteó que hacer con el niño. Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo: "Mirad, vamos a ponérselo al cura, al fin y al cabo el hombre le dará una buena educación". Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con un bebé en su regazo.
Asustado preguntó: "pero... pero ésto qué es?". El médico se acercó y le dijo, "mire, ésta era la causa de sus dolores de barriga..."
"¡Pero si esto es imposible!"
dijo el cura. El médico le respondió..."no, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados..."
El cura se quedó callado, pensando qué harí­a con el niño. "Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mí­a que ha fallecido y que yo me haré cargo de educarlo..."
El párroco volvió así­ al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel dí­a al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Jon.
[...]
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando jon ya contaba con 25 años, el cura enfermó y en su lecho de muerte comenzó a pedir: "Que venga Jon! ¡Que venga Jon!"
El joven corrió al lado del cura: "¿Qué quiere, tí­o?"
El cura haciendo acopio de valor le dijo: "Mira, Jon. Tengo un gran secreto guardado desde hace años y antes de morir debo decí­rtelo..."
Jon interrumpió al párroco y le dijo: "Tranquilo tí­o, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que de verdad es usted mi padre..."
"¡No!"
dijo el cura, "yo soy tu madre, tu padre es el arzobispo de Bilbao!"

Greñas

una señora en la calle:

-¡taxiiiiii¡¡¡¡

El taxista:

-¡señoraaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡

podeis incluso contarlo en dos palabras.
Las abejas no pierden un segundo de su existencia mostrando a las moscas que la miel es mejor que la mierda.

Dan


Greñas

El chiste más estúpido del mundo:

un zorro y un camello se cruzn en un sendero, y el zorro pisa al camello.

El zorro dice: i´m sorry.

y el camello: i´m camellorri

Cita de: Dan en Mayo 31, 2006, 11:23:54 PM
¡Ése es mí­o!
¡Chorizo!

i´m sorri ;D
Las abejas no pierden un segundo de su existencia mostrando a las moscas que la miel es mejor que la mierda.

Sarri_

Esto es un pastor que está con su rebaño de ovejas en la Sierra de Elgea, cuando se le acerca un señor trajeado que le dice:

"Buenos dí­as, señor pastor. ¿Si adivino cuántas ovejas tiene su rebaño, me da una?"


A lo que el pastor responde : "Si acierta el número exacto, sí­".

"2553", dice el señor.

"Ostras, pues sí­ que ha acertado. Puede coger la oveja que quiera".

El señor coge una oveja para llevársela y cuando ya se iba a marchar el pastor le pregunta : "¿Si acierto a qué se dedica usted me devuelve la oveja?".

"Vale", responde el otro.

"Vamos a ver, usted es diputado del PP de la Diputacion Foral de Alava, concretamente del Departamento de Agricultura".

El señor sorprendido responde : "Pues si. ¿Cómo lo ha sabido?".

A lo que responde el pastor : "Es que de 2553 ovejas que tengo, va usted y me coge el perro".