Hilo Oficial de Chistes Malos

[Andresito]

Un chico se quiere apuntar en un curso y el secretario le pregunta: ¿Cómo te llamas?
Chico: Ju-ju-ju-an
Secretario: ¡Ah! ¿eres tartamudo?
Chico: No. El tartamudo era mi padre, y el del registro un hijo de mil putas.

[al bundy]

Otro de gitanos.

Van dos gitanos en un coche y les para la benemérita:

- A ver por favor, la documentación.

- Jaaay payo, ¡Qué coca ni qué coca!!!

Buení­simo

[Lapi_0]

Tres ratas están en un bar.

La primera, una rata americana pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:

- Cuando encuentro una 
trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el alambre del cepo que 
baja a toda leche con los dientes, lo muerdo 20 veces Para afilarme la 
dentadura, destrozo la trampa, y me como el queso.

-¡Coño! - Dicen las otras.

La segunda, la rata rusa, mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un trago, rompe el vaso en un rincón, y dice:

-Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas 
(esto es una fantasmada porque todos sabemos que las ratas rusas no tienen 
microondas, pero en fin...), hago palomitas de maí­z, y me lo como viendo 
una peli y bebiéndome una botella de vodka

-¡Joder! - Dicen las otras.

Acto seguido, ambas ratas se la dan vuelta, y miran a la rata 
ESPAÑOLA (aunque esto es otra fantasmada porque todos sabemos que no hay 
ratas en España). Ésta pide un vaso de vino tinto, toma un sorbito, le da 
una caladita al pitillo, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso en 
la barra y dice:

-Me vais a perdonar, pero os voy a tener que dejar... 
Tengo que ir a casa a follarme al gato.

[k98k]

Entra un tio en una farmacia y grita:
- "oiga! me da un condon!"

- Cuidado con la lengua
- "Es verdad! deme dos!"

[Baal]

Un tipo entra en una farmacia:

C- ¿Me da una caja de preservativos?
F- ¿De solteros o de casados?
C- De solteros, pero, ¿que diferencia hay?
F- El de solteros trae 8 y el de casados 12.
C- Que curioso, y eso ¿a que se debe?
F- El de solteros es: uno el lunes, uno el martes, uno el miercoles, uno el jueves, uno el viernes, dos el sabado y uno el domingo.
C- ¿Entonces, el de casados por qué trae doce?
F- Enero, Febrero, Marzo, Abril, ....

[Sarri_]

[Lapi_0]

 

[lukera]

Cultura general:

¿Cómo se llaman los habitantes de Belén?




























































Figuritas.

[Lapi_0]

[lukera]

Joooooo, el hilo hace referencia a chistes malos. ¡Para una vez que me ciño al tema! Sniffffff.

[Lapi_0]

No, si has acertado, se trata de eso.


El gangoso:

- Me pone un yogú?

- Danone?

- Danone va a sé: de la nevera!

[Rufo]

No, si has acertado, se trata de eso.


El gangoso:

- Me pone un yogú?

- Danone?

- Danone va a sé: de la nevera!

[lukera]

Joooooo, el hilo hace referencia a chistes malos. ¡Para una vez que me ciño al tema! Sniffffff.

ya, lukey, sabemos de tu buena voluntad, pero francamente y desde el aprecio que te tengo te lo digo

¡¡¡TE HAS PASADO¡¡


si fueras otra, pedia tu baneo; de buena te has librado

¡¿Tú también, Brutus, hija mí­a?! Entre unos y otras me vais a hacer que duplique las visitas a la terapeuta. Y son 56 â,¬ cada 40 minutos.

Carambolitas, que ya sé que Dios no me llamó por el camino del humor, pero un poco de piedad.

(mas sniffffffs)

[Lapi_0]

El niño, que después de 3 años de conservatorio en Viena subvencionados por el ayuntamiento, da un concierto en la plaza del pueblo, tocando como el culo:

- El Emocionado Padre (al alcalde): Qué? Qué le parece la ejecución del niño?

- Alcalde: Hombre, la ejecución me parece exagerar; pero un par de hostias sí­ que le daba, sí­.

[Inuco]

Este también es muy malo:

Un dí­a la madre de caperucita le da una cestita con una botella de orujo y le dice, llévaselo a la abuela. Caperucita sonriente va por el bosque y se encuentra al lobo.

-¿Dónde vas caperucita?
-A casa de la abuelita, a llevarle una cosita que llevo en la cestita.
-¿Y que cosita llevas en la cestita, Caperucita?
-Una botella de orujo.
-Orujo, orujo, y por el culo te la estrujo.

Y el lobo pasó un rato digamos ....

Al dí­a siguiente la madre le da otra cestita con una botella de orujo, y le vuelve a decir que se la lleve a la abuela. Caperucita vuelve a tomar el camino por el bosque y se vuelve a encontrar al lobo.

-¿Dónde vas caperucita?
-A casa de la abuelita, a llevarle una cosita que llevo en la cestita.
-¿Y que cosita llevas en la cestita, Caperucita?
-Una botella de orujo.
-Orujo, orujo, y por el culo te la estrujo.

Otro dí­a, la madre le quiere dar otra cestita más con una botella de orujo y Caperucita replicó:

-Mamá, cuando voy por el bosque me encuentro al lobo y me pregunta que llevo me dice, -Orujo, orujo, y por el culo te la estrujo, y no me puedo sentar y los garbanzos me los voy a comer ataos. ¿No podrí­a llevar otra cosa?

La madre utilizó su ingenio y cambió la botella de orujo por un paquete de magdalenas.

Caperucita emprendió su camino por el bosque hacia casa de la abuelita y se encontró al lobo.

-¿Dónde vas caperucita?
-A casa de la abuelita, a llevarle una cosita que llevo en la cestita.
-¿Y que cosita llevas en la cestita, Caperucita?
-Un paquete de magdalenas.
-Magadalenas, magdalenas y por el culo te la estrujo.