Hilo Oficial de Chistes Malos

Iniciado por perdidiya, Mayo 11, 2006, 05:35:17 PM

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Paquito Comocho

Cita de: § en Junio 06, 2013, 12:50:40 PM

Doppie abandona el campeonato y pasa a jugar en segunda. No sé si me explico.

   Sí­ que te explicas, sí­... hija de...

k98k

Cita de: Borratxo i fí­. en Junio 06, 2013, 02:29:32 PM
-¿Cuál es el compuesto más eficaz contra el embarazo?
-El Nitrato de Meterla.


Lacenaire

Cita de: Karraspito for President en Junio 06, 2013, 03:37:01 PM
Cita de: § en Junio 06, 2013, 12:50:40 PM

Doppie abandona el campeonato y pasa a jugar en segunda. No sé si me explico.

   Sí­ que te explicas, sí­... hija de...

En ese metalenguaje sólo comprendido por los iniciados en el , eh...culto.

§

Cita de: Karraspito for President en Junio 06, 2013, 03:37:01 PM
Cita de: § en Junio 06, 2013, 12:50:40 PM

Doppie abandona el campeonato y pasa a jugar en segunda. No sé si me explico.

   Sí­ que te explicas, sí­... hija de...

Jijijijiji

zruspa

Cita de: k98k en Junio 05, 2013, 10:40:16 AM
- Cariño, vamos a jugar a las violaciones
- No quiero!
- Eso es, esa es la actitud

Mejora mucho si lo haces comenzar con un "Mamá, ..."

Lacenaire

Érase un bebé tan feo que en el coche de su padre poní­a "Bebé a Mordor"

No sé si lo he contado ya por aquí­.

Dan


Philip K. Beer

Por las mañanas las mujeres se despiertan bostezando y los hombres con una erección. ¿Coincidencia? Me gustarí­a pensar que no.
¿Serí­a asesinato si se tratase de mis clones? Lo pregunto en serio.

§

Cita de: zruspa en Junio 06, 2013, 05:03:53 PM
Cita de: k98k en Junio 05, 2013, 10:40:16 AM
- Cariño, vamos a jugar a las violaciones
- No quiero!
- Eso es, esa es la actitud

Mejora mucho si lo haces comenzar con un "Mamá, ..."


Ooooooh qué grande. Muy bien visto, depravadazo. Tampoco le hago ascos a un "Abuelita, ..." ya puestos.


Paquito Comocho

   Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y ganar 7 Tours, y que nadie sospeche...


   - Cariño, te he traí­do la lámpara de Aladino vací­a.
   - Serás idiota, ¿para qué quiero esa mierda vací­a?
   - Para que guardes tu puto genio, ¡histérica!


   He probado a usar el chocolate como sustitutivo del sexo, pero los Toblerones se me parten cuando me los meto por el culo.


   - Ayer asistí­ a un curso de crí­tica constructiva.
   - ¿Y qué tal?
   - Fue una puta mierda.


   - ¿Bomberos? ¡¡Mi casa está ardiendo!!
   - ¿Dónde se originó el fuego?
   - En la prehistoria, yo qué cojones sé, pero ¡vengan ya!

   
   El gato de mi novia murió, así­ que me pidió que le comprase otro igual. No sé qué coño va a hacer con dos gatos muertos...


   Nacer, crecer, querer un iPhone, conformarse con un Samsung, reproducirse y morir.


   Soy el más humilde de mi familia. Qué digo de mi familia, ¡del edificio!


   Mi abuelo se ha casado recientemente con una chica de 23 años que creemos que es muy católica. No para de hablarnos del nuevo testamento.


   - A mí­ me han circuncidado.
   - ¿El rabino?
   - No me seas cursi, la polla.


   - Mamá, ¿puedo usar el coche?
   - No, no puedes sin mi supervisión.
   - ¡Uy!, perdón por no tener super-poderes como tú.

kim

Hijoputa, hoy me echan, verás.

El de los bomberos, brutal.
Perdona si te he dado la impresión de que me importa lo que dices.

Je suis Charlie, pero solo la puntita.

Philip K. Beer

-Papá, ¿vas a venir a mi graduación*
-No hijo. Cuando vuelvas a casa, me enseñas tus gafas nuevas.
¿Serí­a asesinato si se tratase de mis clones? Lo pregunto en serio.

Philip K. Beer

- Soldado, hemos decidido ascenderle a cabo.
- Se dice "quepo".
- Es usted la vergí¼enza del paí­s.
¿Serí­a asesinato si se tratase de mis clones? Lo pregunto en serio.

JM

Este hace honor al titulo del hilo.
In God we trust (sometimes, some pictures: http://www.areopago.eu/index.php?topic=888.msg574445#msg574445 )... (C) Extineo

yonnon

- Mi marido es un bombón.
- ¿Es lindo?
- No, es redondo y lleno de licor.


Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?
- La habichuela.
- ¿Podrí­as deletrearla?
- Ay no, mentira, me gusta la papa.


Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Cómo se dice puerta en inglés?
- Fácil, se dice "door".
- ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?
- Vendedoor.


Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Cómo se dice "pájaro" en inglés?
- Fácil, se dice "bird".
- ¿Y cómo se dice "mostrar el pájaro?
- Exhibird.


Dice un tipo:
- Mi vecino me tiene cansado, todos los dí­as me toca el timbre a las 4 a .m. y me insulta.
- ¿Y tú qué haces?
- Nada, sigo tocando la baterí­a.


Sale el Doctor del quirófano y le dice a un señor:
- Tengo una muy mala noticia con respecto a su mamá.
- Es mi suegra.
- Ah, entonces la noticia que tengo que darle es excelente.


La mujer oye un ruido de noche, despierta al marido y le dice:
- Pepe, Pepe, asómate por la ventana para que crean que tenemos perro.
Y él le responde:
- Asómate tu para que crean que la casa está embrujada.


Está Jaimito sentado con su abuela en un velorio y de repente le dice:
- Abuela, pareces una "pelí­cula de estreno".
La abuela no entiende y le pregunta qué quiso decir.
- "Próximamente en esta sala".


Después de una pelea la mujer le dice al marido, llorando:
- ¡A este matrimonio le falta magia!
Y el marido le contesta...
- Desaparece viernes, sábado y domingo.


Están dos murciélagos colgados cabeza abajo, y uno le pregunta al otro:
-Cuál fue el peor dí­a de tu vida...
-El dí­a que tuve diarrea.


Pregunta la profesora a Jaimito:
- ¿En qué trabaja tu mamá...?
- Señorita, mi mamá trabaja de sustituta.
- Pero Jaimito, sustituta no es una profesión, ¿no habrás querido decir prostituta?
- No, señorita, la prostituta es mi tí­a, y... cuando ella no puede ir... la sustituta es mi mamá.


Un viejecito pregunta a otro qué está leyendo.
- Estoy leyendo historia.
- Pero si ese es un libro de sexo.
- Por eso, porque para mí­ el sexo es ya historia.


Suena el teléfono a las tres de la mañana y atiende Jaimito
- Hola, disculpe, ¿la familia Silva?
- ¡No! A esta hora la familia ronca.


Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
- Pepe perdóname, te di las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea, ¿cómo estás?
- Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo, tranquilo...


Se está muriendo la suegra y en su agoní­a, mira hacia la ventana y dice:
- ¡Qué lindo atardecer!
Y el yerno le dice:
- No se distraiga suegra, concentrese..., mire el túnel, mire el túnel...