Gaticos y monetes: El hilo ma-ri-cón rebosante de azúcar y candidez

[Funesto Nefasto]

[Dan]

Lo es, lo es. Al primer disparo abria salido despedido hacia atras del retroceso o lo hubiera soltado del susto. una vez dispararon delante mia por sorpresa a menos de un metro e hice un cuerpo a tierra de manual, imaginate un mono que de repente siente una serie de explosiones violentas en sus manos acompañada de un ruido atronador

De facto, evitan mostrar el momento en que el monocoge el fusil de forma que engancha gatillo y demás.


Y el acento del Bronx, claro.

[k98k]

[Destripaterrones]

Igual quedo otra vez en evidencia en temas militares, pero me parece que de momento no se ha inventado ningún artefacto/vehí­culo que tenga las mismas prestaciones que la mula (teniendo en cuenta el ahorro y la disponibilidad de combustible).

[Lacenaire]

¿Eso no son llamas?

[Son of a beach]

jajajajaja

[patillotes]

MUAHAHHAHAHAHHAHAHHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHAHHA

[Destripaterrones]

Joder que fallo, será porque yo no me voy fijando en los rabos...

No hay mal que por bien no venga: las llamas, y los camellos, también pueden sumarse a lo que he dicho de las mulas.

[El Miserable]

Son vicuñas, en realidad.

E.M.

[Baku]

Igual quedo otra vez en evidencia en temas militares, pero me parece que de momento no se ha inventado ningún artefacto/vehí­culo que tenga las mismas prestaciones que la mula (teniendo en cuenta el ahorro y la disponibilidad de combustible).

Los cuerpos de montaña usan mulas para el transporte de material. O al menos las usaban cuando yo hice la mili allá por los 90. Si la cosa ha cambiado que lo diga K o fantasmilla o Impa.

Y a algunos refugios también les llegan los suministros con mula.

[myeu]

Y la droja en los aeropuertos también

[JM]

Igual quedo otra vez en evidencia en temas militares, pero me parece que de momento no se ha inventado ningún artefacto/vehí­culo que tenga las mismas prestaciones que la mula (teniendo en cuenta el ahorro y la disponibilidad de combustible).

Los cuerpos de montaña usan mulas para el transporte de material. O al menos las usaban cuando yo hice la mili allá por los 90. Si la cosa ha cambiado que lo diga K o fantasmilla o Impa.

Y a algunos refugios también les llegan los suministros con mula.

Al refugio de Goriz, al pie del Monte Perdido, por ejemplo. Que no te puedes perder, para llegar solo tienes que ir siguiendo las mierdas de mula de jalonan el camino.

[Pnin]

Pero si no recuerdo mal en Goriz lo que tenian era un caballo blanco. 


Por cierto, alguien sabe si es posible organizar de algun modo excursiones por la montaña con una mula. siempre me ha parecido una idea estupenda, hacerse la GR11 con una mula y disfrutar de las caminatas risco arriba risco abajo sin el mochilote a la espalda, que ya nos vamos haciendo mayores.

[Dan]

Nosotros nos cruzamos alguna vez con gentes del Levante español que llevaban una furgoneta, que transportaba la carga, y ellos, bueno, ellas, sólo paseaban.

[javi]

La semana pasada llegué un dí­a al trabajo y me encuentro sobre mi silla las almohadilladas huellas de un gato que habrí­a estado antes caminado por un montón de polvo. Ayyyyyyyyyyyy el gatico, qué majo, que se nos ha colado. Bien. Cuando bajo al servicio, antes de entrar me golpe el penetrante olor a pis de gato. Ahí­ ya empezó el asunto a tocarme un poco los castaños oscuros. No tení­a otro sitio el bicho donde mear, no. O ya que fue al servicio, no podrí­a haberse tomado la molestia de mear en la taza. Algo molesto, tuve que fregar el suelo con abundante lejí­a porque la señora de la limpieza no llegaba hasta el dí­a siguiente. Bueno, son cosas que pasan.

Interior noche, concretamente el interior de mi casa a las cuatro de la madrugada. Me despierta el móvil y desafortunadamente no se trata de nadie con intención de gemirme. Al menos en principio, si me hubiera cogido de mejor humor es posible que la zorrita de Securitas Direct hubiera terminado cayendo. Pero esas no son horas cristianas y además resulta que habí­a saltado la alarma del trabajo. Por qué os habéis tomado la libertad de llamarme a mí­ en lugar de a mi jefe, pregunto amablemente pero con el tono de voz propio de quien se está cagando en tus muertos. Pues porque llamamos y no lo coge. Bien, eso es es dormir con la conciencia tranquila, joder.

Tras muchas peripecias a esas horas absurdas, resulta que la alarma la habí­a hecho saltar el gatico, que se habí­a quedado escondido dentro y estaba allí­ liando la de Dios es Cristo. Cosas desparramadas, puertas arañadas hasta hacer casi agujero, la hostia. Cuando al fin abro la puerta bastante ya hasta los cojones asoma el gato de su escondite. Una gata, en realidad: naranja de ojos verdes, con una enorme barriga de preñada. No se atreví­a a salir. Me aparto todo lo posible de la puerta y le digo que venga, so gilipollas, me cago en toda puta madre la que me estás montando, hijadeputa, puto bicho de los cojones, sal de aquí­ de una puta vez, si no te voy a hacer nada. Sale a paso ligero y una vez fuera se para, gira, me mira y dice: miau.

Ahora estoy que vivo sin vivir en mí­ porque qué será de esos gaticos cuando nazcan en la calle.

... jodidos bichos adorables.

"Se ha colado un gato y no sabemos a quién llamar para sacarlo, está asustado y da como cosa"