Olor inadecuado

Iniciado por a priori, Marzo 09, 2010, 04:56:13 PM

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a priori

Cita de: Fileta en Marzo 09, 2010, 06:23:40 PM
Cita de: a priori en Marzo 09, 2010, 06:19:21 PM
(Precisamente avisé que no es una persona con problemas de higiene para evitar obviedades como las que comenta Laura.)

Insisto: si hueles mal tienes un problema de higiene. Con tu cuerpo y/o con tu ropa. La gente a la que le huele más el sudor, sencillamente tiene que ducharse más y lavar más la ropa, de la misma forma que a la gente que tiene más grasa en el pelo, debe lavarse más la cabeza.

Ya nos hemos enterado Laura. No es necesario insistir.

(Es tan evidente que se puede oler mal estando limpio, que no es necesario darle más vueltas.





lukera

Cita de: Barbie en Marzo 09, 2010, 06:04:49 PM
Las únicas personas que he conocido que olieran a sudor constantemente (casos muy excepcionales) lo sabí­an y era por un problema contra el que luchaban. Una compañera de gimnasio olí­a a sudor al salir de la ducha. Tremendo. Una amiga mí­a nunca da la mano porque tiene un problema que le hace sudar constantemente.

Aunque no lo sepa, o mejor dicho no conozca la dimensión, si es aseada de poco va a servir lo que digas, excepto para humillarla.

Si luchaban, seguro que no agredí­an, y superseguro que no iban "aireando" su problema.

lukera

Cita de: Fileta en Marzo 09, 2010, 06:33:40 PM
Cita de: lukera en Marzo 09, 2010, 06:27:52 PM
No. Pero hazme un favor si quieres: vete a un espejo y mira tu lengua.

No seas plasta, lukera. Te has sacado de la manga tu prejuicio sobre los colutorios y ya está. Un buen colutorio es un buen complemento de higiene bucal. No tiene más historia el asunto. Lo que comentas sobre los colutorios es equivalente a decir que el perfume y el desodorante en realidad son un remedio para que los guarros oculten las emanaciones de su deficiente higiene corporal.

Vale, no te ha gustado el aspecto de tu lengua y no tienes colorantes detectores de placa. Lo que tú digas.

zocas


Perdonen que insista
Javier Guerra, consejero de Economia de la Xunta de Galicia celebrando el ocho de marzo, disfrazado de limpiadora



a priori

Cita de: Fileta en Marzo 09, 2010, 06:23:40 PM
Insisto: si hueles mal tienes un problema de higiene.

Cita de: Fileta en Marzo 09, 2010, 06:34:41 PM
Tampoco hay que darle más vueltas al hecho de que si la chica es limpia como la patena, pero la pobre tiene un problema glandular que le hace oler "fuerte"...

Muy bien Laura.  Ahora ya tenemos dos opciones.  

(Todos nos equivocamos. No pasa nada.)

a priori

Si no terminas de pillarlo no es obligatoria tu participación. No te preocupes.

Tejemaneje

#36
Creo que si la chica importa algo lo correcto es emitir la información camuflada entre otras positivas, de forma que casi sea subliminal. Así­ tendrá su efecto pero no puede ofender al no percibirse conscientemente:

Eres una fuente, amor, (o chochito, cada cual con la clase y la educación que tenga) de olores extraordinarios, amor mí­o, miradita de matojo, ojitos de nenúfar, campito mí­o, jardincillo que me extraví­a. Sí­, amor, son tus pies gardenias que me embriagan, un jazmí­n tienes entre las piernas, ramos de rosas parecen surgir de tu ombligo, perros muertos en tus axilas, y cada dedo de la mano tomillo, romero, salvia, albahaca e hierba luisa que coronan tus cabellos encima de la cara más bella como flores de alhelí­.

Carlo

Cita de: Tejemaneje en Marzo 09, 2010, 06:57:14 PM
Creo que si la chica importa algo lo correcto es emitir la información camuflada entre otras positivas, de forma que casi sea subliminal. Así­ tendrá su efecto pero no puede ofender al no percibirse conscientemente:

Eres una fuente, amor, (o chochito, cada cual con la clase y la educación que tenga) de olores extraordinarios, amor mí­o, miradita de matojo, ojitos de nenúfar, campito mí­o, jardincillo que me extraví­a. Sí­, amor, son tus pies gardenias que me embriagan, un jazmí­n tienes entre las piernas, ramos de rosas parecen surgir de tu ombligo, perros muertos en tus axilas, y cada dedo de la mano tomillo, romero, salvia, albahaca e hierba luisa que coronan tus cabellos encima de la cara más bella como flores de alhelí­.

Yo creo que, si de verdad importa, lo que hay que hacer es hartarse de brócoli... que la mancha de la mora, con otra verde se quita.
Si no te contesto, no pienses que me caes mal... es que te tengo ignorado.

yonnon

Cita de: Fileta en Marzo 09, 2010, 05:59:02 PM
Cita de: a priori en Marzo 09, 2010, 05:23:54 PM
Es decir, que cuando llevas varias horas fuera de casa tienes que buscarte un hotel o sacar una ducha del bolso.

Bueno, puedes "refrescarte" el alerón en un lavabo, tener la precaución de llevar una prenda interior de repuesto, tirar de toallitas húmedas...

Pero lo más normal es que baste con lavar la ropa (camisas, camisetas, no digamos ropa interior) cada vez que la usas, sin reutilizarla varios dí­as. Que procures utilizar en casa (especialmente si en casa comes y/o cocinas) una ropa diferente de la que usas para salir a la calle (así­ evitas que tu ropa de calle huela a fritanguet), que te duches al menos una vez al dí­a (los de pelo graso deberán también lavarse el pelo a diario) y que uses desodorante y colonia. No creo posible que alguien que sigue estas pautas huela mal. La gente que huele "intenso" en general es porque no se lavan ellos, porque no lavan la ropa, o ambas cosas a la vez.

O tienen animales domesticos

yonnon

Cita de: Carlo en Marzo 09, 2010, 07:26:01 PM
Cita de: Tejemaneje en Marzo 09, 2010, 06:57:14 PM
Creo que si la chica importa algo lo correcto es emitir la información camuflada entre otras positivas, de forma que casi sea subliminal. Así­ tendrá su efecto pero no puede ofender al no percibirse conscientemente:

Eres una fuente, amor, (o chochito, cada cual con la clase y la educación que tenga) de olores extraordinarios, amor mí­o, miradita de matojo, ojitos de nenúfar, campito mí­o, jardincillo que me extraví­a. Sí­, amor, son tus pies gardenias que me embriagan, un jazmí­n tienes entre las piernas, ramos de rosas parecen surgir de tu ombligo, perros muertos en tus axilas, y cada dedo de la mano tomillo, romero, salvia, albahaca e hierba luisa que coronan tus cabellos encima de la cara más bella como flores de alhelí­.

Yo creo que, si de verdad importa, lo que hay que hacer es hartarse de brócoli... que la mancha de la mora, con otra verde se quita.

Mejor esparragos y meterse una carrera sudorosa justo antes de quedar

Ignacio

Cita de: Hallucigenia en Marzo 09, 2010, 07:39:32 PM
Cita de: Carlo en Marzo 09, 2010, 07:26:01 PM
Cita de: Tejemaneje en Marzo 09, 2010, 06:57:14 PM
Creo que si la chica importa algo lo correcto es emitir la información camuflada entre otras positivas, de forma que casi sea subliminal. Así­ tendrá su efecto pero no puede ofender al no percibirse conscientemente:

Eres una fuente, amor, (o chochito, cada cual con la clase y la educación que tenga) de olores extraordinarios, amor mí­o, miradita de matojo, ojitos de nenúfar, campito mí­o, jardincillo que me extraví­a. Sí­, amor, son tus pies gardenias que me embriagan, un jazmí­n tienes entre las piernas, ramos de rosas parecen surgir de tu ombligo, perros muertos en tus axilas, y cada dedo de la mano tomillo, romero, salvia, albahaca e hierba luisa que coronan tus cabellos encima de la cara más bella como flores de alhelí­.

Yo creo que, si de verdad importa, lo que hay que hacer es hartarse de brócoli... que la mancha de la mora, con otra verde se quita.

Mejor esparragos y meterse una carrera sudorosa justo antes de quedar

Wahjjj!!!!

Eso sí­ que huele.
Y los....en fin, eso...después de comer espárragos...puff.

SrCualquiera

uy uy uy arduo dilema al que nos enfrentamos

Por una parte, entiendo que el olor de una mujer, al menos para mí­, es el más poderoso afrodisí­aco, el elixir que amotina o contradice los instintos, si una mujer no te embriaga con su olor estás sexualmente perdido, serás como un doctor, una especie de anatomista frustrado que intenta racionalizar lo incompatible: y lo suave que es su piel, y su culo de fino pedernal, y su boca acuática y suculenta, y, y, y...tch tch, tch, simples excusitas para no cuestionar la verdadera raí­z del problema.

Ahora bien, yo jamás denunciarí­a un olor corporal si previamente he decidido acostarme con esa persona ¿hay forma más dolorosa de humillación? Me gustaron tus andares, tus ojos, tu belleza, tu elegancia, pero en el fondo no eres más que un caramelo podrido.

Se da, sin embargo, en este tipo de casos, una posibilidad intermedia, y es que el problema axilar sea solucionable con un simple cambio de desodorante, o con algún invento cientí­fico de última generación, no sé, las farmacias son bazares ilusorios de la carne, seguro que habrá algo por ahí­ que consiga tapar el problema. Para ello yo propondrí­a una estrategia sutil a la par que elegante, que serí­a la única manera posible de salvar sus sentimientos haciéndola a la vez consciente del problema:

Mitad del acto sexual, a priori dando resoplidos con finura y distinción; se hace una pausa: un enigma, un intervalo, una sorpresa, como el que se queda mirando una estrella fugaz...psssss, ¿has visto eso? no, no, no ha sido un cohete, ¿lo has oí­do?, no, no, no es un sonido; ha sido un olor, ¿has olido lo mismo que yo? ¿no has tenido la premonición momentánea y quizá ilusoria de un olor inadecuado? y quedas un segundo suspendido en lo incierto, con el rostro desencajado del que descubre un rastro del monstruo que esconde en su propia cabeza, sin darle más importancia al asunto y continuando a la faena sin que ella detecte los algodoncillos que tienes en la nariz.

PT8

Cita de: Fileta en Marzo 09, 2010, 06:34:41 PM
Cita de: a priori en Marzo 09, 2010, 06:31:11 PM
(Es tan evidente que se puede oler mal estando limpio, que no es necesario darle más vueltas.

Tampoco hay que darle más vueltas al hecho de que si la chica es limpia como la patena, pero la pobre tiene un problema glandular que le hace oler "fuerte", tu intención de comentárselo, siquiera indirectamente, es la propia de un cabrón con pintas.

A mi esto me recuerda al camarero del bar Ansotegi de Argantzun, al tio le llaman el cojo.

Cai un sabado a la noche por ahi y me lie bien liado, una vez que confraternice con los nativos y en plena exploracion de entorno cerveza en mano, me di cuenta que el camarero no era para nada cojo, mas bien era bizco y con los ojos saltones, parecia un camaleon el cabron.
Intrigado por el mote, le pregunte a mi compañero el por que si el tio era bizco de cojones, le llamaban el cojo. El tio me solto todo ofendido: ¡Joder chaval, hay que ser muy hijoputa para llamarle bizco al cojo!.




Otto

Has descubierto América, Laura_M.

Esto es otro tí­pico hilo de A Priori, que se basa en una situación ficticia o no, para que el sevillista se pueda sentir protagonista.

Ariete

Lo que pasa es que las personas tendemos a ser bastante platónicas y acostumbramos a ver el cuerpo como algo que nos cuelga del espí­ritu y mencionar su apariencia, funcionamiento o secreciones suele ser obsceno y de mal gusto. Hasta que nos hacemos viejos y ya no hablamos de otra cosa. Para sortear la incomodidad de aludir al cuerpo afortunadamente hace ya cierto tiempo que se logró una invención muy buena: la terminologí­a médica. Permite distanciarnos de nuestros cuerpos y decir toda clase de guarradas con rictus serio.

Gastroenteritis, psoriasis, obesidad, discapacidad... hay palabras alternativas más divertidas para referirse a lo que aluden, sí­, pero si no hay confianza puedes avergonzar a la persona a la que se las dediques. Por eso en el caso de esa señorita que conoce apriori y que según nos dice jiede peor que el coño de una china yo optarí­a por decirle que sus glomérulos secretores axilares condensan una elevada actividad metabólica, o algo similar, y no podrá tomárselo a mal porque dicho así­ es un diagnóstico clí­nico.