And the Oscar goes to...

Iniciado por CHE, Marzo 06, 2006, 01:16:06 PM

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Glatts

Dice Josie que Kim tiene hoy para rato.

kim

Cita de: CHE en Febrero 29, 2016, 04:46:06 PM
No nos hagas sufrir como en los Goya, eh? Esta noche, aquí estaré esperando la crónica. Una sola cosa: dime que te ha gustado Rachel McAdams.

Cuando la vea te diré. Que a mí, como señora mayor y con cierto gusto que soy, me sacas de la Bellucci, la Teron, la Blanchett, la Moore y dos o tres más y me encuentro más perdida que Caperucita en en el Primark la víspera de San Valentín.

Por tu salud, te lo juro, te advierto, no será antes del capítulo del Ministerio de hoy. Que una se gana malamente el bocata, entre otras apasionantes cosas, con los plenos de su Parlamento y el de hoy va pa' largo.
Perdona si te he dado la impresión de que me importa lo que dices.

Je suis Charlie, pero solo la puntita.

kim

Jaaajaajajajajajajaaaaaa ¿Ves? Pues a mí me pasa eso, que necesito apoyo documental para saber quién es quién ese universo de rubias monísimas y sositas.

Y que se nos va complicando el asunto. Que he quedado esta noche para hacer negosi (si todo sale como debe, la próxima kdd reunión areopagita, en un local de confianza en Santander y no se hable más).
Perdona si te he dado la impresión de que me importa lo que dices.

Je suis Charlie, pero solo la puntita.

kim

Como por algo hay que comenzar, yo voy a comenzar cagándome en la puta madre del que diseñó el fotocol de la red carpet. Que hay que ser muy hijo de puta para decorar con tanto dorado el fondo donde van a posar las stars más horteras que el orbe ha dado, llenarlo de oropeles y esperar que no haya víctimas.

Tras este sentido y cariñoso preámbulo, pasamos a enumerar, sin orden ni concierto, que esto son los Oscars y no hay dios que lo ordene, al victimario propiamente dicho.



Y nada más propio que esta muchacha de aquí arriba, de mal nombre Alicia Vikander, a can de mor... jarrrrlll... fistro de la praderarrrr, que se plantó un Vuitton en plan pez globo, que no teniendo bastante con ser amarillo llevaba 'cositas' plateadas allí y acá, a lo loco. ¿Cómo combino yo esto? Sense pegues, reina mora. Te plantas los pendientes de la tatatatarabuela y unas sandalias de baratillo plateadas que reflejen bien reflejado el amarillomierdagatovomitao y parezcan doradas y tú una hortera de bolera. Que ibas a parecerlo igual con cualquier otro tipo de sandalias, pero mucho mejor darle contenido al asunto. Con tanto trajín, no le dio tiempo a la mi pobre de ir a la pelu, pero como había visto la gala de los Goya no se sintió ni culpable. Y así, amiguitos, se crean las tendencias.



Aquí, la prima pequeña de la princesa Leia también fue víctima de las prisas. Se entretuvo en buscarle a su maridito unos calcetines que combinaran con el smoking y claro, con la premura se le olvidó ponerse la blusa. La falda tableada de Valentino, pues eso, de Valentino, bien, sin más. Y el detalle de los tirantes, pues pa' mí, que le sobran. Pero a ella le vinieron bien, que los yankis son muy suyos y le montan un cirio si enseña pezón que no veas. Claro que tampoco es que hubiera mucho peligro salvo que algún cámara hiciera un contrapicado desde abajo, porque con esa caida el humano de estatura normal hubiera tenido que estar tumbado mirando al cielo para acertar a un pezón de esta chica. Y total, pa' na. Que al final le largó unos calcetines rojos al maromo y se quedó tan ancha. Olivia, te veo muy dejá pa' tus cosas, reina, así mismo te lo digo. Eso sí, frio en el cuello no pasó, no. Del bolsito o, cuidao aquí, clutch, de perlas no hago comentario que me da la risa.



Mira Brie Larson, una cosa te voy a decir: eso que llevas puesto ya estaba pasado de moda cuando tú aún llevabas trenzas y falda de tablillas de algún colegio católico, allá en tu Sacramento natal. De hecho, juraría que Jennifer Beals sacaba un body muy parecido a la parte de arriba en Flashdance. Tú a eso le quitas esa falda de folclórica y le pones unas mallas y unos calentadores y eres la envidia del gim Tony. ¡Que tienes 26 años, rancia de los cojones!
NOTA: Yo ese cinturón juraría que le he visto en algún sitio...



Bien. Bien. Bien. Joder, que no llevo ná y me están entrando ganas de gritarle como a la Esperanza de Triana (¿O es a la Macarena?) ¡Guapa, guapa y guapa! Vale, que lo mismo exagero y que a mí ese color me da agonía, pero eso es un vestido bonito, en un cuerpo bonito y con una buena actitud. Punto más por ir a la peluquería y otro por dejarse olvidado allí el bolso.



Al maromo obviadle. Será mejor para todos. Pero ella, además de ser una monada de niña, tenía claro a donde iba y cómo tenía que ir. Es todo tan sencillo que podría haber sido la más sosa de la pasarela (de hecho, en los Goya hubo una con un modelo primo hermano de este, en un azul cielo paliducho, que pasó sin pena ni gloria) pero saber cómo se viste algo es tan importante o más que saber qué algo hay que llevar  (ya llegaremos a la Blanchet, ya) y esta chavala, que me soplan que es Olivia Munn, tenía claro las dos cosas. Bueno, del todo no, que se llevó ESO al brazo. Nena, seguro que si buscabas había bolsos más apropiados que te hubieran hecho el apaño.



Pues muy bien. ¿Puede pasar la siguiente?



Llamadme rancia, pero yo eso de ir a una gala de copetín en zapatillas no lo acabo de ver. Y oye, que Alexander McQueen siempre fue un poquito asá, pero de ahí a vestir a la familia Adams para ir a un aquelarre hippie, pues no sé yo... Vale, que la señora está embarazadísima y eso nunca es fácil de vestir (a Ane Igartiburu me remito), pero chica, un poquito de gracia al peinarte, un comprarte un bolsito mono de este siglo... no sé, algo. Y un detalle muy feo por su parte me pareció eso de estrenar el babero del churumbel. Muy feo. Luego se extrañará cuando les manden a un asilo.



¡Que aquí también ha llegado la moda de las cortinas! Qué dolor, virgen santísima. Es que a esta chica no hay por donde cogerla. Literalmente. No tiene pelo, no tiene chicha ni empeñándose en adoptar la pose de tontolpueblo, de las tetas ni hablamos porque resultaría una conversación vacua... y como te empeñes en agarrarla del vestido te quedas con el tapetito de la abuela en la mano fijo. Tapetito de Gucci, pero tapetito. ¡Ah! Y muy 'elegantes' los coturnos. Muy finos, sí señor. ¡Aprende de la Pedroche, pavisosa!



¿Qué os tengo dicho? Actitud. Mira que la niña es un escurcio que no tiene carne ni para dar de comer a un grillo, mira que elegir ese color teniendo menos de 50 es para darle fuerte y flojo y mira que el vestido más simple no puede ser. Pues es una de las que más mejor me parece que se presentó a esto que, recuerdo, es la fiesta de la meca del cine (no pongo las mayúsculas porque estoy hastalcoño ya y esto va pa' largo). Y si esos taconazos, ese pelo y esos pendientes no son, de puro sencillos, lo mas putico mejor de la noche es que me va a deparar sorpresas esta 'crónica'.



A ver, a mí me tenéis que explicar porqué Paloma Lago travestida de yanclovandam (te arrima una patada con ese jamón y familia de luto) se robó la figura de cera de Sylvester Stallone del Museo de Madame Tussauds para llevarselo a la alfombra roja, que no le encuentro el sentido.
Perdona si te he dado la impresión de que me importa lo que dices.

Je suis Charlie, pero solo la puntita.

kim

Seguimos para bingo.



A ver, niños, atención aquí. Este es, con toda probabilidad (obviando las cosas imposibles a las que yo no llamo vestidos), el vestido más cursi de la noche. Pero cursi de ponérsete el azúcar a hacerte caramelo las venas. Lo único que salvo es el color y solo porque una también tiene su puntito hortera que si no no sería de este mundo. Pero esta mujer es todo elegancia. Sin más. Es la única de la que he visto más de dos fotos y esta es de las peores (la he elegido porque es en la que mejor se ve la horterez del vestido -me están hasta entrando ganas de ponerle un spoiler, no digo más-) y da igual lo que se ponga. La muy zorra está elegante hasta con esto. Y resulta extrañamente apropiada, no me preguntéis porqué, yo qué sé, si lo supiera no estaría escribiendo esto aquí sino en Vanity Fair. Otra que resulta aburrido hablar de ella porque me es casi imposible ponerle pegas. Cate, chula, a ver si el año que viene me das una alegría. No sé, un saco de tafetán de albarda o algo. Pídele consejo a la calva de la página anterior, mujér, qué te cuesta.



Por una vez, y espero que no sirva de precedente, Julia se viste de vecindona (va, Cate, tú también puedes). Y la cosa es que el vestido tiene un aquel, la decoración y el peinado son correctos, pero chica, te quedan como a un santo dos pistolas. Qué le vamos a hacer (tú, Cate, esfuérzate un poquito,reina. Si Julia lo ha conseguido, tú puedes). En fin, una lástima.



¡Hale! Otra perfectita. Charlize, así no hay quien haga sangre. Yo, si no poneís de vuestra parte, milagros no hago. He de confesar dos cosas. Una, si un día me diera por las tías, a Charlize le pedía de salir, de follar o algo. Y dos, a mí, como al darling, el rojo es el color que me parece más apropiado para estas cosas. Aunque con ese desparpajo, como si va de alivio, la jodía.



Tengo una duda. ¿Quién fue el hijoputa que le dijo a la Wislet que era buena idea embutirse en un remedo del traje de Gilda pero en raso (?) con esas hechuras que maneja? Que le estalla una costura y tenemos un disgusto, hombrepordios. Y que habrán tenido que resucitar a Mamita para ayudarla a meterse ahí, porque ella sola, imposible de todo punto. Chica, que pa' Halloween, bien, asustas pero no demasiado, pero para los Oscars... Por no hablar de que la melena a lo Rita Hay-worth es falsa. No vale la pena, Rita era pelirroja y no parecía que le hubiera lamido el pelo una vaca con halitosis.



A ver, seguridad, un poquito de atención que se os cuela cualquiera. ¡Señora! Devuélvale el gorro al camarero griego del restaurante de al lado que no queremos follones.



Yo es que no sé ni para qué me molesto.  Si se puede colar cualquiera, apaga y vámonos.



Dice el pie de foto de esto: "Una embarazada Emily Blunt, radiante de rosa bebé y Prada". Y no tengo más que añadir que esta señora lleva una criatura dentro y, oye, no quiero yo traumas sobre mi conciencia. Porque me iba a cagar en su puta madre, pero pa' qué. Otra que va a un asilo de cabeza.



No, no os han cambiado el canal. Seguimos en los Oscars. Aquí, con todos vosotros... redoble de tambores, fanfarrias y risas mil, ¡Paco Delgado! Sí, el teddybear con sobrepeso y barba teñida, ese, es el nominado al Oscar a Mejor vestuario por su trabajo en 'La chica danesa'. No hay más preguntas, señoría.



Hala, ya se nos volvió a colar la cabaretera. ¡Seguridad! A la puta calle que váis todos como no estéis más atentos.



Zrúspa me va a perdonar, pero si esto no es un prototipo, concretamente de persona ridícula, yo ya no sé qué es. Le falta una botella de dos litros de Neutrex.
Perdona si te he dado la impresión de que me importa lo que dices.

Je suis Charlie, pero solo la puntita.

kim

Y mañana, ya si eso, más.
Perdona si te he dado la impresión de que me importa lo que dices.

Je suis Charlie, pero solo la puntita.

kim

Yo eso me  lo tatúo o algo.

Aluego seguiré, que faltan muchos de los mejores.
Perdona si te he dado la impresión de que me importa lo que dices.

Je suis Charlie, pero solo la puntita.

Peccata minuta

Pues a mi me mola el vestido de Olivia Wilde.  Lo de la gargantilla es otro cantar.

kim

Estupendo, nena. Le damos el palo y tú te quedas con el peto Valentino y yo con la gargantilla, que soy muy fan de ponerme esas cosas al cuello. Me gustan más en rollo azabache, pero no están los tiempos para hacerle ascos a nada.
Perdona si te he dado la impresión de que me importa lo que dices.

Je suis Charlie, pero solo la puntita.

Lacenaire

A mí también me sobran los tirantes de Olivia Wilde.

Lacenaire

Y fotochopar la de Lady Gagá para mejorarla de la única manera posible; quitándola de la imagen.

----perdóneseme la maliciosidad de apuntar: ¿no tiene las tetas un poco machacadas para no haber hecho ni los 30?

kim

Cita de: Gipsy King en Marzo 01, 2016, 11:10:48 AM
A mí también me sobran los tirantes de Olivia Wilde.

A ella también.

Cita de: Gipsy King en Marzo 01, 2016, 11:27:11 AM
Y fotochopar la de Lady Gagá para mejorarla de la única manera posible; quitándola de la imagen.

----perdóneseme la maliciosidad de apuntar: ¿no tiene las tetas un poco machacadas para no haber hecho ni los 30?

Un poco, dice.
Perdona si te he dado la impresión de que me importa lo que dices.

Je suis Charlie, pero solo la puntita.

Paquito Comocho

Cita de: kim en Marzo 01, 2016, 03:30:09 AM


Por una vez, y espero que no sirva de precedente, Julia se viste de vecindona (va, Cate, tú también puedes). Y la cosa es que el vestido tiene un aquel, la decoración y el peinado son correctos, pero chica, te quedan como a un santo dos pistolas. Qué le vamos a hacer (tú, Cate, esfuérzate un poquito,reina. Si Julia lo ha conseguido, tú puedes). En fin, una lástima.


   ¿Cómo que Julia? Será Juliana...

Lacenaire

Cada uno canibaliza como quiere.

kim

En todo caso, sería Julianne. Pero yo a mis vecindonas no las puedo llamar Julianne. Julia y va que ahuma.
Perdona si te he dado la impresión de que me importa lo que dices.

Je suis Charlie, pero solo la puntita.