And the Oscar goes to...

[Dolordebarriga]

Ya puedo irme a dormir tranquilo, mujer, que ganas de tenerme alterado hasta las tantas. por cierto he visto a la Fonda y he pensado "La va a criticar!!! Pero si a mí me parece de 10,5!!!. Y no, esta vez he acertado y la Fonda iba y estaba de rechupete. Y por cierto a la Lawrence la pillan para el anuncio de Freixenet de este año fijo.

A la señora de rojo he adivinado esta mañana que no le tolerarías el calzado. La parte de arriba de la Stone a mí también me gusta, y tienes razón con otra cosa abajo hubiera estado bien. El vestido de la Vega no me desagrada.

Lo de la Nicole de puta hortera de bolera ha estado muy grande.

Buenas noches.

Te queremos Kim. Al menos Che y yo.

[kim]

Yo ya no sé qué hacer para que funcione el tema de seguridad en esto de las galas. Que es que no hago vida de ellos. A ver, disculpadme.
¡Niño! ¡Un poquito de atención, harfavó! Que se te ha vuelto a colar la doble pálida de Hello Kitty... Que las pidas el pase te tengo dicho.
A la próxima, a la puta calle que vas.
¿Tú te crees que un tipa que se ha puesto la toalla de la ducha sobre los tacones está invitada a esto? Amoshombreporfavó. Yo así no puedo trabajar.



A puntito ha estado Lady Hellen Mirren de colárnosla, queridos. A esto. Lástima de scroll porque iba CASI perfecta en su simplicidad. Hasta que la jodió con las sandalias de la piscina. ¿Qué necesidad tenías, Hellen, pordios? Si con ese vestido, sosito donde los haya, y el joyerío a juego ibas fetén. Hasta el clutch te habíamos perdonado, porque te queremos. Pero no. Tú, rebelde, tenías que subirte a esos coturnos para jodernos el concierto. Así no hay manera, te lo digo.



Y espérate que con Taraji llegó el escándalo. Quiero recordar que el año pasado fue una de las mejor vestidas, sino la mejor. Pues este año no. Pero no ni intentándolo. Que me he puesto yo en modo vengava, como que te has vuelto loca... y no. Que no puedo Taraji de mi vida. Que no es que las transparencias no sean bienvenidas, ni que la rotundidaz de tus formas (ay, que me noto de un correcto que me asusto hasta yo) no nos guste, nada que ver, es que lo tuyo no es horterez, es que tú vas directamente vestida de mamarracha.
Y es una auténtica pena, porque a bien peinada y maquillada dudo mucho que te gane alguna de estas siesas, pero lo que es, es.



A Dios pongo por testigo que tras ver la foto, leer el nombre de la actriz y tirar de memoria, me he visto obligada a buscar en Google quién era Ashley Judd, porque lo que mi disco duro tenía clasificado no se corresponde, en absoluto, con ESTO que ven ustedes aquí.
Dicho esto, para qué comentar nada más. Cualquiera que permite que le hagan ESO en la cara (sobre todo teniendo de serie la cara que tú tenías, Ashley) es más que capaz de tirarse por encima un vestido de lo más correctito pero con ESE color. Ese color únicamente se lo puede poner Salma (y ya lo hizo -tirad de hemeroteca-). Lo de las uñas a juego solo hace que ahondar en la herida. Y lo del pelo... pa' qué.



Ay, espérate que me está dando la risa floja. Va a ser la hora. Eso o que he leído que este escurcio es la protagonista de Wonder Woman. ¿En serio? Hale a esparragar. ¿Veis eso que le cuelga de su perfecto -por decir algo- cuello? ¿Eso que parece un collar? Pues he visto yo médicos en el Servicio Cántabro de Salud con fonendos más pequeños que eso. De hecho, a ellos no les llega al ombligo porque se lo impide lo que los humanos llamamos pecho. En las hembras del género humano solemos llamarlo tetas. Eso de lo que esta chica carece. A partir de aquí, pues que podías haber elegido mejor el vestido, chica. Que es mono, 'revenío' pero mono, lo desgracias tú, qué le vamos a hacer.

[kim]

Ya puedo irme a dormir tranquilo, mujer, que ganas de tenerme alterado hasta las tantas. por cierto he visto a la Fonda y he pensado "La va a criticar!!! Pero si a mí me parece de 10,5!!!. Y no, esta vez he acertado y la Fonda iba y estaba de rechupete. Y por cierto a la Lawrence la pillan para el anuncio de Freixenet de este año fijo.

A la señora de rojo he adivinado esta mañana que no le tolerarías el calzado. La parte de arriba de la Stone a mí también me gusta, y tienes razón con otra cosa abajo hubiera estado bien. El vestido de la Vega no me desagrada.

Lo de la Nicole de puta hortera de bolera ha estado muy grande.

Buenas noches.

Te queremos Kim. Al menos Che y yo.

Pues mira, ya vamos a ser dos que hoy dormimos a pierna suelta, porque a mí lo que me compensa de estos desvelos (y de tener que insistir para que me publique lo que escribo) es eso de la negrita. Bueno, y que me va la marcha, pa' qué engañarte.
Progresas muy adecuadamente, pequeño padawan. Pero que mucho.

[kim]

Me declaro incapaz de mejorar la definición del rey gitano acerca de eso que se tiró por encima la McDormand, "un elegante diseño de almas condenadas tratando de escapar al Hades". Para recoger un anunciadísimo Oscar. Osea, nada casual. No. Que su Oscar estaba cantado hasta por los niños de San Ildefonso. Pues nada, que decidió ponerse ello. Y no solo era un vestido con alma(s), era un vestido sin cuello, sin detalle en la cintura, quicir, algo que ocultara la gomita que hacía las veces, sin gracia... Por no comentar el corte de pelo, el ademán agarrando la estatuilla, el desmaquillaje... Que muy de puta madre eso de parecer alternativa, Frances. Guay. Pero, mira, eso ya lo practicó Ana Gabriel y tampoco le dio buen resultado. No sé si sabes, pero está siendo el hazmerreír. Pues tú igual, chica. Que el maquillaje, el bien peinar y el mejor vestir no desmerecen nada el discurso feminista. Pero, oye, tú a tu rollo, que seguiremos disfrutándote en lo tuyo.



Ya me jode, porque me jode, declarar que la mafia del blanco parece ser la triunfadora de la noche en lo que a elegancia se refiere. Me jode porque aunque una es muy fan del blanco, para mí un outfit para un evento de este tipo pasa inevitablemente por el negro o el rojo y poco más. Pues mira, no. Anoche, el blanco nos dio grandes alegrías. Como la de ver a Laura Dern disfrazada de persona bien vestida. Diría que impecable si no fuera porque tengo en mi hombro el fantasma de Verónica Lake dándome una lata que ríete tú del prusés.



¿No se edita cada año algún catálogo donde nuestras chicas puedan consultar qué colores se llevan y cuáles no? Aunque sea el de El Corte Inglés. Pues debería. De hecho, a esta deberían pasarle los de los últimos 15 años o así, para que se dé cuenta de que ese color pasó de moda cuando Franco pasaba el estrecho. Y el diseño, qué quieres, para el reload de Gilda, bien. Pa' más, no lo veo.



Houston, tenemos un problema. Grave. Que no solo el vestido es un puto horror, que lo es. Pero un horror apropiado, porque solo en El Cuento de la Criada alguien sería tan cruel como para hacerlo pasar por un traje de fiesta. Es que, además, la portante del atavío es en su pose y su gracia casi, sino más, tan horrorosa como el puto modelín. Nena, si llegas a tener menos gracia te quedas para protagonista femenina de Los Doce del Patíbulo. Ya. Os he visto ágiles. Pues eso.
NOTA DEL EDITOR. Que maten ya al diseñador del clutch, que está sufriendo mucho. Y yo también.



A mí me están tomando el tupé. Osea, esto de aquí arriba es Viola Davis. Otra de nuestro topten del año pasado. Vale, que no siempre acierta una. Bien, lo asumo. Pero una cosa es no acertar y otra es pasar en doce meses de ser un pivón elegante (fea es y no tiene remedio) a parecer que acabas de rodar con Spike Lee puesto hasta las orejas de ketamina y no te ha dado tiempo a cambiarte.
Pero hijamíademimadre, a dónde vas con esa pinta. Si hasta la Pantera Rosa estaba más presentable a su salida del tren de secado. De color, talcualmente. La Pantera Rosa y tú, quicir.



Me declaro incapaz. Aquí, el especimen, se llama Zendaya. Yo ahí ya le noto las ganas de joderme a mí la vida. Y luego se me pone ese vestido, que ES BONITO, incluso si me apuras, hasta elegante, pero que a tí, Zendaya (cojones tié la cosa) te queda como a Stalin un rosario. Y hay que ser triste en esta vida para diseñar un vestido de fies MARRÓN. ¿Qué pensaba Giambattista Valli (el diseñador), que la niña se iba a apuntar a la marea marrón y se iba de esa guisa a reclamar pensiones dignas? Será para pagarse la peluquería, a ver si le cunde el pelo y le hacen otro moño, porque tié huevos lo suyo.

[kim]

Y aquí, mis neuronas y yo nos vamos a la piltra, que estoy hasta lo ovarios y más allá de luchar contra los elementos y son las 3:00.

Prometo seguir mañana por la mañana porque le he echado un vistazo a lo que queda y queda lo más mejor.

Hale, a esparragar.

[CHE]

 

[Lacenaire]

Ya digo que la Judd se cayó de boca sobre una Kardashian y como cuando te entra una mosca: masticó.

Revisando fotos de antes de ponerse en manos de un cirujano con seis glaucomas uno encima de otro queda tristemente patente que hasta entonces maduraba con seny.

[Lacenaire]

A esta mujer que normalmente me despierta simpatía y estaría casi tentado a ubicar en la sección de guapismo no guapo en esa toma y pose torva resulta imposipla no imaginársela volviendo de vaciar vasijas de líquido amniótico con un mono de vulcanizado negro mientras el amo espera que arrecie la tormenta y caiga un relámpago en la torre.

[kim]

Talcualmente, Aigor.

[CHE]

Venga, va mi top 3:

- La del Oscar a secundaria (el roig fa goig)

- Jane Fonda

- Emily Blunt/Margot Robbie (de cuello p'abajo, que ya parece la Beckham, de cuello p'arriba)

Por cierto, leo que el desastre que se plantó Salma encima (que manda cojones, teniendo a tu disposición a todos los diseñadores propiedad de tu marido), vale 4 millones!

[kim]

Cuando la edad, el color (el suyo de su piel, me refiero) y la actitud (no parece que la hayan obligado a ir a punta de pistola) convierten el sueño de una mala noche de Versace en una cosa simpática de ver. Y si con ese pelo fosco que se le adivina esta niña ha sido capaz de peinarse hasta con cierta gracia. Vaticino que para el año que viene se nos habrá desmadrado, veréis. Por lo pronto, me parece de lo mejorcito de la noche de las siesas mutantes.



Estamos, Meryl y yo, llegando a una edad en que ya nos importa todo una higa. A pesar de eso, ella decide ir apropiadísima, por edad y condición, a sentarse en la primera fila de la ceremonia y yo decido que este año raya la perfección a pesar de que ese vestido se lo podría recetar el médico a Salvador Sobral como parte de su dieta baja en sal.
Eso sí, los pendientes y el bolsomano (hasta el coño de lo de clutch) se los podía haber olvidado en casa.



Esto nos pasa por criticar tanto el putocolornude. Que se han enterado en los jolibus y han contraatacado desplegando todas sus armas de destrucción masiva a base de tules y pedrería, ahí, a lo loco. Dicho lo cual, chica, ni tan mal. Al menos rellenabas eso. También te digo que a ver si estamos a lo que celebramos, que váis a lo loco y, claro, le tienes que pedir prestado a Bon Jovi el cinturón de tachas que dejó de usar en los 90. Menos mal que el chaval es solidario.



Ah, pues no. Que no todas se han enterado de lo nuestro con el nude. Esta ha oído campanas y no sabe muy bien dónde, así que se lo ha puesto, por si acaso, debajo del sayal negro. Nena, si ese forro que te ha colocado Mendel (que podía seguir con sus guisantes y sus cosas hasta nuevo aviso) hubiera sido negro, te hubiéramos perdonado hasta tu empeño en no acudir rauda y veloz a ponerte algo de silicona ahí, donde se te resbala. Que el modelo lo habríamos arreglado con un poco más de tela.



Pues mira, bien por Garbiñe. A mí el vestido no me mata, pero creo que cumple muy dignamente con lo que se espera en estos saraos. Teniendo en cuenta que es de Hanibal Laguna, hasta creo que merece un premio a la discrección. Si no fuera por ese pelo...



Desde Santurce a Bilbaooooo... El Estado Mayor informa de otro nuevo ataque de tules y piedras. Se están poniendo estas yankis en un plan... Son la nueva Intifada.
Y en la foto, taaaaaan de lejos, no se aprecia que la Sorvino atacó con todas sus armas. Porque lo que se ha hecho en la cara no tiene nombre. Bueno, sí, pero estamos en horario infantil.



Ay, mira, si ya partimos de maniquíes anatómicamente desproporcionados no sé qué queréis que yo haga. A ese esperpento disfrazado de botella de rioja barato una tía segunda le dijo alguna vez que tenía una retirada a Marisa Berenson y la muy chocho se lo creyó. Lo malo es que la buena mujer no se había puesto la gafa cuando se lo dijo. Y no contrastamos. No contrastamos.



Chata, para una vez que Versace destila litio vas tú y te dejas peinar por Eduardo Manostijeras. Que ya son ganas de joder un vestido maravilloso.
(¿He dicho yo eso? ¿De Versace? No me reconozco).



Disculpad, que se me ha colado un fotograma de Lola Gaos en Los Santos Inocentes sin querer.



Flipo con que un tipo de 1.98 metros lusca tan majete con smoking. Y eso que se ha colgado del hombro (sundecir) una cosa corte sirena a juego con la alfombra granate, que no roja, que podría desmerecerle. Pues ni con esas. Por cierto, en Dinamarca están buscando la estatua de La Sirenita, que  no saben dónde la han echado. Que le pregunten a Vanessa, que me da que su dietista tiene información.

[kim]

Venga, va mi top 3:

- La del Oscar a secundaria (el roig fa goig)

- Jane Fonda

- Emily Blunt/Margot Robbie (de cuello p'abajo, que ya parece la Beckham, de cuello p'arriba)

Por cierto, leo que el desastre que se plantó Salma encima (que manda cojones, teniendo a tu disposición a todos los diseñadores propiedad de tu marido), vale 4 millones!

De hostias. Cuatro millones de hostias le daba yo y aún me parece que me quedo corta.

[CHE]

Serian los pedruscos que me pareció ver que cuajaban el sayo rosa, porque lo que es la tela, parecía del chino de la esquina. Yo soy el gabacho y llamo a todos los guccis y similares que tengo en nómina y les digo que no sale uno vivo hasta que diseñen algo para mi señora que no me haga pasar vergüenza ajena. Els diners i els collons...

[kim]

A ver, que no penséis que la chavala va así, con esa gracia y ese desparpajo a lo Miércoles Addams, por que sí. No. Que es que esta es otra concienciada de la vida y se ha puesto el excedente de vestuario de Los Señores del Acero porque forma parte de un movimiento llamado Red Carpet Green Dress "(vestidos 'verdes' para la alfombra roja), que busca animar a las estrellas a vestir prendas sostenibles en eventos como éste". Mira, que el entrecomillado es directamente un copipaste porque se venía un ataquito de risa y no es plan.




Si no fuera por las gafas (la falta de) y la boina, hubiera jurado que al inútil de la puerta se le había colado el señor Barragán.
La redacción prefiere no seguir comentando, que respetamos mucho la edad y situaciones personales de cada quien. Eso y que se me está haciendo bola la maldad aquí, en lo que viene siendo el esófago.



Yo que Mariano llamaba ya al jefe del Estado Mayor porque esto está rayando la ruptura de relaciones diplomáticas. Y conste que es el menos malo (el vestido) de su estilo. Sí, incluso a pesar de esos tules. Igual es que me he enternecido con el pelucón.



Mira, si te llamas María Eladia es normal lo tuyo. Que te pones un traje de patinadora y le plantas encima una falda de palas. Todo bien. Y no te peinas porque total. Ya te digo, María Eladia, todo bien.



¡Párame la cinta ahí!
¿Qué le ha pasado a Saint Laurent para perpetrar esto y firmarlo? ¡¡¡¿¿¿Qué???!!!
No me da la vida.



Ya, ya sé que esperáis que escupa improperios. Pues os jodéis. Ese vestido es probablemente uno de los mejores de la noche y el bolso, sin dudarlo, es el más bonito. ¿Que va guapa? Pues mira, no, pero es que milagros no hacemos.
Ahora, también te digo, los pendientes y el (des)peinado no tienen un pase.



Aquí pasa exactamente lo contrario. Ralph Laurent diseñó uno de los vestidos más chabacanos de la velada, con un color directamente reñido con el buen gusto, pero no podemos negar que la niña iba despampanante. Le doy un par de añitos para entrar de coz entre nuestras más mejores horteras.



Qué cansinas son. Qué empeño en vestirse de princesas. Qué dolor de mandíbula tengo de bostezar.
¡Qué te calles, Verónica Lake! Diita me estás dando, reina.



Hazte así, que te ha anidado una cigueña en el moño.



Atomarpolculo. ¿Qué hace Almodovar vestido de Scarlet O'Hara en pleno ataque de nervios?



Esto es lo que pasa cuando te acuerdas de repente, en pleno gym, de que hoy es la gala. Que echas a correr y te plantas lo primero que pillas en el armario, que casualmente es el mismo traje que ya luciste en la ceremonia del 62. Entonces igual tenía algún sentido, señora. Hoy el único que le encuentro es demostrar que sigues cabiendo en él. Pues vale. Hale, deje sitio.



¿Esta chica no llevó ya esto el año pasado? Que igual no, eh, pero es que es todo taaaaaan profundamente soso que ya no distingo.



El empeño de esta mujer en vestirse de mamarracha es encomiable. Sobre todo porque lo consigue cada vez. Tenacidad lo llamo yo.



Yo aquí veo mucho método. Se viste de pastorcilla oligofrénica y, claro, lo suyo es tirarse al pasto y poner morritos. Lo normal.



Mira, que lo de ponerse la toalla y tirarte a la gala debe ser tendencia en Los Ángeles y yo poniéndolas verdes. Cuánta ignorancia.



Tardó más de media noche la gachí en darse cuenta que por mucho que hiciera el payaso con la gasa no elevaba el vuelo. Esa potestad la tiene el Valli, que dice que diseñó eso que ya los griegos llamaban túnica, y la aplica al precio de sus cosas. Así de grandes tiene los cojonazos, el hijoputa.



Mírala qué risueña ella. Pues no sé porqué, rica. Te han dejado el vestido a medio acabar, los zapatos también, te ha peinado el enemigo y como sigas a este paso, en breve podrás hacerte donante para Burguer King.
Yo que tú lloraba un poco. Motivos tienes.



No me jodas. Tu eso te lo has comprado en Aliexpress.

[kim]

Serian los pedruscos que me pareció ver que cuajaban el sayo rosa, porque lo que es la tela, parecía del chino de la esquina. Yo soy el gabacho y llamo a todos los guccis y similares que tengo en nómina y les digo que no sale uno vivo hasta que diseñen algo para mi señora que no me haga pasar vergüenza ajena. Els diners i els collons...

Un esto es asín y no hay más así de grande, darling.