Forocoches

[usuario]

Sabía que el outfit no quedaría sin comentar

[Lacenaire]

Se despertó un día de resaca de vodka Dinamo de Kiev y se dijo que a tomar por culo la presidencia y el poder, y sin pensárselo un segundo se lanzó a cumplir su sueño de ser ventrílocuo.

[Winchester 99]

Los rusos son muasí de levantarse con resaca-manda-por-culo-todo, en especial a la matrioska y los churumbos, y desaparecer... más ahora que les dejan desembarcar en Ceuta y sitios así...

[usuario]

[kim]

 

[k98k]

[PP2000]

Ahora, ya me podréis comer la polla... se le oye pensar.


Al menos la geripollez no ha llegado hasta EstrasburgodeArias... snif pilarín.

[Lacenaire]

Es el destino de los subnorprocesos. A rapero bocachancla I le ha caído idéntica condena simbólica que recurrirá o no - mejor dejarlo en estado_víctima- y posiblemente a Rapero Bocachancla II le pase parecido tras elevar el recurso correspondiente---imagino que lo hará, que este sí va padentro. Es como si la ley mordaza diera alas a todos los jueces provincianos nuncafollistas de l´astataspanyol y luego tuviesen que deshacer sus paridas desde arriba.

[Son of a beach]

Ahora, ya me podréis comer la polla... se le oye pensar.


Al menos la geripollez no ha llegado hasta EstrasburgodeArias... snif pilarín.

Es la combinación de bolso y zapatos, que le hace ininmputable.

[usuario]

https://m.forocoches.com/foro/showthread.php?t=6283133

[Glatts]

Cerrado para forasteros de la pradera

[usuario]

Básicamente todo comenzó hace unos meses, que mi jefe decidió trasladarme a otro sector de la oficina. Ahora estoy en una planta donde somos 17 trabajadores de los cuales 2 son bujarrillas (11 hombres y 6 mujeres, en total). Yo no tengo nada en contra de los homosexuales pero estos dos son insoportables, son el estereotipo de mariconzuelo con una pluma del tamaño de un pavo real que están todo el día con el ego por las nubes y criticándolo absolutamente todo, ya os hacéis una idea.

Pues resulta que hace un tiempo decidieron que uno de los retretes iba a ser para ellos dos En el baño de hombres hay un urinario, un lavabo con dos grifos y dos váteres normales; y ellos se agenciaron uno de los retretes. Pusieron un cartel en la puerta que pone 'servicio LGTBIQ' y nadie puede entrar, solo ellos dos.

Total, que hace unas semanas voy al lavabo en un descanso después de un buen café con el muñeco de barro asomando, y me encuentro con que el retrete normal está ocupado, y obviamente no iba a aguantarme las ganas de cagar así que me metí en el otro a hacer mis necesidades. Lo dejé todo igual que estaba, hasta bajé la tapa del váter.

A la media hora estaba trabajando tan normal, cuando irrumpe uno de los maricones, hablando mientras hacía movimientos de muñeca como un ala-pivot de la NBA. Decía 'alguien acaba de hacer caca en nuestro váter', que era una falta de respeto, que casi se desmaya cuando entró ahí porque olía muy mal, intolerable... Yo a lo mío, no presté mucha atención.

Pero al día siguiente regreso, y me encuentro con que se han agenciado los dos váteres. Ahora uno es 'la taza número 1' y la otra es 'la taza número 2', cada una de ellas coordinada por uno de los maricones y cuando quieres cagar en ellas tienes que decírselo porque 'así estamos informados de quién hace caca y nos encargamos de que lo dejen todo bien limpio'

Tremendamente surrealista. A los pocos días me toca volver a cagar allí, y ya se montó el pollo. Voy al baño a paso ligero y uno de los maricones se debía de oler la faena (nunca mejor dicho) y me intercepta en la puerta.

-¿Dónde vas?
-Al baño
-Ya, pero tienes que avisar
-¿Tú me ves pinta de poder avisar a nadie? Anda, aparta
-Nonono, tienes que poner tu nombre en una lista que tenemos aquí donde queda registrado quién utiliza las tazas...

Obviamente no hice ni puto caso, entré dentro, solté la erupción y seguí con mi vida. Pero como esta oficina está coordinada por una jefa que es subnormal y les sigue el rollo, me llevé una bronca del copón porque ella está a favor de la lista de cacas. Yo y mis compañeros flipando, claro. Y desde entonces se dedican a putearme, los maricones ya no me dirigen la palabra y no hacen absolutamente nada por mí, lo que me quita bastante tiempo al término del día. Ni por mí ni por nadie, de hecho, estamos todos muy quemados con ellos, pero son el ojito derecho de la jefa y no hay nada que hacer.

Pues ayer por la mañana me entraron ganas de cagar a última hora (los sábados salimos a las 13:00). Los mariconcillos no van a trabajar los sábados porque son de publicidad o algo así. Quedábamos otros dos compañeros y yo en la oficina, les expliqué lo que se me había ocurrido y dijeron que no se chivarían, pero que no querían estar presentes. Como están hasta los cojones de ellos, me animaron a hacerlo.

Total, que me dirijo al escritorio de uno de ellos, el que más pluma tiene, abro el cajón de arriba y suelto una cagada espectacular, una auténtica longaliza aragonesa que se deslizó armoniosamente sobre un archivador que estaba ahí adentro. Cerré el cajón, abrí el de debajo, y ahí fuí depositando los pañuelos cagados con los que me fuí limpiando.

Con las mismas me lavé las manos y me largué de ahí. Y ahora estoy ansioso porque mañana a primera hora me toca ir a trabajar, y bueno, por un lado tengo ganas de ver como se desarrollan los acontecimientos, pero por otro temo que me descubran


EDIT: Siento haber tardado en actualizar pero coño, no tengo acceso permanente a Forocoches desde aquí...

Sucedió lo esperable. Yo llegué a la oficina a las 8 y me puse a hacer mis cosas entre risas con los dos compañeros que sabían lo sucedido. La mesa del mariconzuelo está tras otra pared y yo no sabía si estaba ahí o si no. A las 9 y algo paramos para el café y allí estaba, sorbiendo su café con la boca de lado y el meñique estirado. En un momento dado soltó 'oye, los que estábais aquí el sábado, ¿notásteis algo raro?'. Dijimos todos que no, pero a él se le veía con muchísima rabia por dentro y dijo que tendríamos noticias suyas y de la jefa, que habia sido una jodida vergüenza y que eramos un cabrones. Lo dijo con rabia, pero a la vez estaba como asustado.

De la que volví a mi mesa pasé cerca de su mesa y sí, hay un olor extraño flotando en el ambiente. La putada es que uno de los compañeros ha apuntado esto como 'caca anónima' en la lista de las cacas, y eso ya ha sido como una tomadura de pelo excesiva y está más enfadado... Creo que me voy a la calle


EDIT2: Apenas terminé con la otra actualización cuando se desencadenaron los acontecimientos. La jefa se ha plantado en medio de la sala a voces y ha contado lo sucedido en voz alta. El descojone era máximo, claro, imaginaos a una jefa feminazi diciendo 'alguien se ha cagado en el cajón de un compañero y eso es lo último que voy a tolerar aquí' y 'para encima, se ha limpiado el culo y ha dejado los pañuelos en el cajón donde tenía sus enseres personales, llenando de heces sus nóminas'. Empezó a preguntar si alguien sabía algo y nosotros lo que hicimos fue decir que el viernes por la tarde ya nos estaba oliendo raro, pero que no dijimos nada porque tampoco sabíamos de donde procedía. La jefa va a hacer un recuento de los que estaban el viernes y ha dicho que después de comer, se pasaría por el comedor a hablar con nosotros. Preguntó especialmente por el que escribió lo de 'caca anónima' y claro, tuve que decir que era yo por no pasar el marrón a un compañero. Ella ha dicho que era mucha casualidad que lo de caca anónima hubiera aparecido antes de que ellos destaparan lo sucedido, que yo ya sabía algo. Mirada del tigre y dijo que a las 14:30 en su despacho.

Pa lo que me queda en el convento me cago dentro (nunca mejor dicho), así que trataré de hacer alguna foto o algo. Audios ni de broma, que entonces ya me juego la denuncia, y eso se me va de madre. Actualizaré cuando pueda


EDIT3: Acabo de ir al baño y me he topado lo siguiente, lo cuál es bastante rotodosiano, y ya de paso ilustro con la lista de cacas que es todo lo que puedo conseguir demomento. Trataré de aportar más pruebas para los incrédulos.










EDIT4: A las 14.30 fuí al despacho de la susodicha y allí me senté en una mesa redonda. En esa misma mesa estaba acompañado de la jefa, el homosexual del cajón y otros cuatro compañeros. La jefa dijo que nos seleccionó porque eramos los principales sospechosos. El bujarrilla se pasó la reunión entera dando pena y diciendo que no podía soportar esta presión, que le estaba entrando la ansiedad y que tenía muchas ganas de llorar, que el solo intentaba ayudar con la lista de cacas y que no merecía aquello.

Nosotros decíamos que eso ya olía mal el viernes, era nuestro principal argumento. El maricón insistía en que no, en que le tuvieron que cagar el sábado... la cosa iba más o menos bien hasta que la jefa cogió la lista de cacas y empezó a interrogar a Fer. El pobre Fer es un buenazo gordinflón que no tiene culpa de nada, así que dijimos que él no podía haber sido, pero la jefa no las tenía todas consigo.

Al final no me quedó otra que decir que fue mi perro. Fue lo que se me iba ocurriendo sobre la marcha, yo que sé. Dije que el sábado mi pareja estaba fuera y tenía que encargarme yo del perro porque estaba malito y me daba pena dejarlo solo en casa. El maricón estaba chillando y solo decía '¿has traído un perro con cagalera a la oficina y lo has dejado cerca de mi mesa?'. La jefa me echó la bronca y me dijo que ya vería lo que hacía, pero entonces el maricón encendió la bombilla y preguntó por los pañuelos cagados del segundo cajón. Yo tuve que decir que le había limpiado el culo a mi perro, claro. Pensaba que la mentira ya era excesiva, pero para mi sorpresa creo que coló. La jefa dijo que no había más que hablar y que tomaría la decisión de lo que haría conmigo antes del fin de la jornada (acabamos a las 18:00). Actualizaré antes de irme a dormir y si el hilo se ha acabado abriré otro, pero vamos, la cosa pinta complicada. Es un puto canteo y está claro que estoy mintiendo, salvo que sean subnormales esto no cuela, pero no tenía más opciones.

[PP2000]

¿cómo se traduce "rotodosiano"?... yo es que no dejo de ver guerrilleros en pantaloncitos caqui, y me siento extraño.

[Glatts]

Muy cachondo todo. Lástima que sea un cuento, hubiera sido muy grande.

[PP2000]

Yo tengo una historia parecida que se llama "bosque de mocos", pero incluye a una muchacha de unos veintidos tacos que he tenido de adjunta un par de cuatrimestres y eso me deja como a K con la limpiamierdadeviehonfermo... que os pas(gu)éis una copa digo.