Aeronáutica

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Si bien los aviones tipo flash gordon molaban a Yakovlev ingeniero... algunas veces también habí­a que parir verdaderos aviones maños (aunque maños en remojo).

http://es.wikipedia.org/wiki/Yakovlev_Yak-38

1.280 km/h (algo más de match 1) velocidad operativa máxima del engendro de 1970... el McDonnell Douglas AV-8B Harrier II 1.070 km/h... y el sucesor proyectado por la planta Yak para los 12 portaviones de bolsillo que supuestamente iba a tener la URSS de antes de que se liara parda en Berlin, Yak-141: Match 1,8... el F35B parece una adaptación rockera de una cosa dehechada por el politk-bureau (que al final se marcó una adaptación con temprada y frenada a saco del Su-27 y arreando) <- probablemente la primera vez que ingenieros yanquis andan copiando conceptos probados, al menos en prototipo, rusos.

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Inspiró al patriota americando que es el bueno de harry el sucio un trepidante film e imposible acción furtiva en esto: Firefox


Me gusta la mierda que fumo mientras sueño en bombardear Varsovia.

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Gente que se lo fumaba aun más verde (para darle vidilla a los portaviones de bolsillo): Dos demostradores construidos en alemania con la pinta de abajo (claramente más de un ingeniero nazi loco se quedó en la RFA):





Con ustedes el EWR VJ 101



Un poco más tarde, y con clara influencia del harrier, o al reves, el VAK 191B, de los mismos (o no) alemanes que seguí­an coqueteando con tener un portaviones de bolsillo que tuvo antes España (Dédalo -> Principe de Asturias -> Rey Juan Carlos I) que la RFA, que ni sabe ni contesta.

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Otra cosa no, pero a Dassault le salen unos aviones priciosos... basta comparar el typhoon con el rafaele... me la suda quien tiene la mejor guerra electrónica y quién la mejor trempada... es que las formas del puto typhoon están paridas por robustas matronas aeronaúticas inglesas -con un alemán en un tacón y un español y un italiano debajo del culo-, sino no se entiende.

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Seguramente los nombres Thomas Stafford, Eugene Cernan y John Young no te dicen nada, a no ser que seas un fanático de la exploración espacial. Bien, ellos eran los tripulantes de la misión Apolo 10, la considerada "ensayo general" de la que pondrí­a a Armstrong y cí­a. en la luna.

De hecho, la Apolo 10 se lanzó el 18 de mayo de 1969 (apenas dos meses antes que la Apolo 11 y la tecnologí­a estaba en teorí­a lista como para lanzarse al abordaje de la luna. Tanto es así­ que los mandatarios de la NASA decidieron no poner el combustible necesario en los tanques para alunizar, de este modo se cubrí­an las espaldas y evitaban que los astronautas intentaran por su cuenta la histórica hazaña.

Sin embargo las 500 páginas de las transcripciones de aquella misión, que la NASA acaba de hacer públicas, cuentan otra historia bien diferente. La nave no estaba lo bastante preparada como para intentar ir a la luna y regresar, al menos no su retrete.

En un momento dado el comandante Stafford dice: "Dadme una servilleta rápido, hay un zurullo flotando por los aires".
Seguido por la defensa de Young, el piloto en jefe del módulo, quien responde: "Yo no lo he hecho. No es uno de los mí­os".
Poco después vuelve a leerse una frase hilarante de Young. "Aquí­ tenemos otro puñetero mojón. ¿Qué pasa con vosotros chicos?".

Y es que el retrete en la misión Apolo 10 no era lo que dirí­amos "de lujo". Tal era así­, que por aquel tiempo los astronautas tomaban laxantes antes de la misión para viajar "vací­os" y así­ usarlo lo menos posible. Además, la dieta de los astronautas consistí­a en alimentos bajos en residuos, para así­ reducir las visitas al retrete al máximo.

En aquellos tiempos, los astronautas debí­an colocar una bolsa pegada a sus posaderas, y tratar de cerrarla y anudarla nada más terminar sin que su contenido se dispersara. Vistas las transcripciones, queda claro que no siempre lo conseguí­an. Podemos imaginar además la incomodidad de hacer algo así­ junto al resto de la tripulación, en un módulo realmente diminuto y sin paredes tras las cuales ocultarse.

En la actualidad, el retrete de la Estación Espacial Internacional es mucho más avanzado. Para empezar cuenta con un habitáculo cerrado, lo cual ya da cierta "intimidad", y en segundo lugar cuenta con bombas de succión que ayudan a librarse de las deposiciones sólidas y lí­quidas (cada una con su receptáculo separado, ya que las lí­quidas se reciclan para extraer el agua motivo por el que le meten collejas al que se va de bareta por que ha comido algo que no debí­a... porque una cosa es beberse los meados de una burra -cosa que han hecho de toda la vida el soldado de caballerí­a en el desierto-, pero ¿beberse su diarrea?).

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Hoy

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Ojito

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¿Son tropas de montaña rusas o del Dr. No?, el triángulo ese azul en cí­rculo blanco es mosqueante.

[usuario]

¿Son tropas de montaña rusas?

No, del tiovivo.








Tadum...plás

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¿Son tropas de montaña rusas o del Dr. No?, el triángulo ese azul en cí­rculo blanco es mosqueante.

Aviación del ejercito afgano.



Aunque algunos vuelan sin marcas

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total, el piloto será lituano y el copiloto ucrano, igual, por llevar a un capitán narcotraficante en opio, que embalsama hijas van a pensar que deben llevar más  tipos de banderas que una pancarta del PCE 

[Son of a beach]

Aeronáutica y huevos grandes