La Justicia es un cachondeo. (Lo siento, me aburro).

[kim]

Y aprovechando que he rescatado mis viejas colaboraciones semanales en otro foro (Gracias Paco) y que nuagazezo et moi habí­amos estado recordado viejos tiempos frente a unos vermuses el pasado sábado, ahí­ os dejo una de ellas.

NOTA: Es del año 2003. Lo digo porque algunos comentarios están pelí­n desfasados.


Muchas veces hemos utilizado la frase que titula estas Magnolias. Esa misma u otras similares. Pero no siempre somos conscientes de hasta qué punto tenemos razón al decirlo. En un foro de este poblado os prometí­ un dí­a de estos traer ejemplos de leyes absurdas que aún están en vigencia en Estados Unidos, aunque no en uso, al menos que sepamos. Como lo prometido es deuda, aquí­ van algunas perlas.


NOTA DE LA CRONISTA: Se recomienda, incluso se ruega encarecidamente, no leer esta crónica mientras se ingiere alimento o bebida alguno, puede producir atragantamientos. Los comentarios que acompañen a las diversas perlas son responsabilidad de la cronista, osea menda lerenda, y no tienen nada que ver con el texto de las leyes, que por sí­ sólo ya es suficiente para desatar la hilaridad. Esta redacción no se responsabiliza de las agujetas que pueda producir la lectura de esta crónica ni de otros daños colaterales.


Empezamos.

De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año. (Será que son muy limpios y no se ensucian. Desperdiciar agua está muy mal visto. Jiménez de Parga no duraba ni dos telediarios, de la primera of course, con su teorí­a de las fuentes andaluzas si la suelta por Kentucky).


En Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohibe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego. (Teniendo en cuenta que su más conocido alcalde fue Clint Eastwood cualquiera se atreve, oiga).


Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño infringido al vehí­culo. (Si es que van como locos).

Según una ley de Kentucky, ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra (normal, téngase en cuenta que sólo es obligatorio bañarse una vez al año. Cualquiera deja que se acerquen). Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 40 kilos (ya empezamos a jorobar) o más de 90 (y seguimos jorobando) ni serán aplicadas a yeguas (contentas tienen que estar las yeguas de poder lucir palmito).

En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 90 kilos vaya en pantalón corto, conduzca o viaje en avión. (El alcalde de Pocataligo ha declarado que los de Kentucky son unos cochinos revisionistas).

En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio. (Pues deberí­an estar agradecidos porque tienen que ser indigestas, no me digáis que no).

La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que esté ardiendo. (Menudo rollo, se nos jodió la barbacoa del domingo. Y a ver si se ponen de acuerdo entre los estados, porque al caballo de Iowa lo traen loco y a dieta).

En Atlanta va contra la ley el atar a una jirafa a un poste del teléfono o a una farola. (¿De bocas de incendio no dice nada? Al jumento de Iowa se le está empezando a poner mala leche, animalito).

Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte. (Estos, desde que perdieron la guerra de secesión se han vuelto de un remilgado ...).

Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril. (Si Dios hubiese querido que existiera la coherencia ¿qué sentido tienen los osos hormigueros?).

En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público. (Estos yankees son la hostia, hasta para ser horteras tienen que reunir requisitos).

Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo. (Nuestro amigo de Iowa que ya tení­a pensado emigrar a Washington ... Se le está poniendo un humor de perros, así­ que Carolina del Norte, descartado también).

La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola. (¿Se admite caballo como peatón? De la que vamos la liamos, veréis).

En Ratón, Nuevo México, la ley prohibe que una mujer monte a caballo por la calle vestida con un kimono. (Menos mal, porque ya es lo que le faltaba al de Iowa, que se le subiera a la chepa Madam Butterfly).

En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehí­culo a motor. (No, del caballo no dice nada).

La ley de Kirkland, Illinois, prohibe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles. (En Kirkland es tan difí­cil ser apicultor como ser caballo en Iowa).

Va contra la ley que un monstruo entre en los lí­mites de Urbana, Illinois. (Pobre Gozilla, que discriminación. Pero puede irse de vacaciones a Kirkland que, además, no hay abejas).

Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aproximadamente 23 kilos). (Pues va lista si después de comerse los bombones se le ocurre, para celebrarlo, darse una vueltecita en avión hasta Potacaligo).

En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención. (¿Y no es ilegal redactar leyes después de darse a la ingesta masiva de alcohol de alta graduación?).

En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino. (No vaya a ser que la utilice para la comisión de algún delito que ya se sabe que estos terroristas son la leche merengada ay que vaca tan salada).

En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que 'llevar armas ocultas está prohibido, a menos que se exhiban públicamente'. (Aplí­quese la teorí­a del oso hormiguero).

También en Pocatello los peatones y motoristas, incluso si están aquejados por depresión (¿y le extraña a alguien que tengan depresión?), no deben poner cara de pocos amigos. (En Pocatello, Idaho, los osos hormigueros están declarados especie en peligro de extinción).

Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de ví­as, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido. (No sabí­a yo que George Bush se dedicaba a dictar leyes antes de ser presidente de Estados Unidos. Perogrullo estarí­a orgulloso de él).

En Jasper, Alabama, que a nadie se le ocurra echar sal en una ví­a del tren, ya que puede ser condenado a muerte. (Como esto lo lea Josemarimirusté, que se vayan preparando los técnicos responsables del AVE de Lérida. Se les va a caer el pelo, con cabeza y todo).

En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan. (En el paraí­so del whisky no es de extrañar, pero ¿por qué no ponen al de la bandera delante de los legisladores para avisar del peligro de una fuga de idiotez?).

En Alabama, temerosos de la integridad de la mujer, es ilegal que un hombre pegue a su esposa con una barra más gruesa que el diámetro de su pulgar. (¡Que detalle!).

En Arkansas un hombre tiene permitido pegar a su esposa una vez al mes, pero no más. Si la fémina se porta mal, tendrá que esperar al mes siguiente para infligirle su castigo. (Y el mes que se porta bien ¿la hostia es acumulable para meses posteriores? Demasiado complicado vivir en Arkansas. Hay que tener demasiadas variables en cuenta).

Una secretaria de Pasadena, California, no puede estar sola en una habitación con su jefe. (¿Para proteger a cual de los dos?).

En Vermont, las esposas deben obtener un permiso por escrito de sus maridos para llevar dentadura postiza. (Una vez conseguida, ¿dirá algo sobre morderle la yugular al interfecto o eso se considera una utilización fraudulenta con abuso de confianza, nocturnidad y alevosí­a?).

Si piensa viajar a Miami, sepa que las mujeres solteras que se tiran en paracaí­das los domingos van a la cárcel. (Niñas, ya nos jodieron la diversión. Eso si, el resto de la semana debe ser un jolgorio mirar el cielo de Miami. Luego se quejaran de la afluencia de lanchas cubanas).

Es ilegal decir 'Oh, boy'
en Jhonesboro, Georgia. (Si además eres mujer, pesas más de 90 kilos, llevas pantalón corto, conduces o viajas en avión, la has jodido, amiga mí­a. Si es que vais provocando).

En Jasper, Alabama (acordaros de no echar sal en las ví­as del tren), no se puede ir a misa con un mostacho tan grande que provoque la risa de los feligreses. (De verdad, que difí­cil resulta divertirse en este pueblo).

En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el rí­o de Arkansas no puede crecer mas alto que el puente de Main Street de Little Rock. (Habrá que ver a los policí­as ponerle multas al rí­o. Si en Zaragoza tomaran ejemplo de Arkansas ¡se iba a enterar el Ebro!).

La ley del Estado de Pennsylvania prohibe cantar en la ducha. (¿Queda muy lejos Arkansas? Porque o jugamos todos o la puta al rí­o ... siempre que al caer no rebase la altura del puente de Main Street de Little Rock, claro está).

La ley de Virginia prohibe tener una bañera en casa;
debe estar en el jardí­n. (Eso, que como allí­ no está prohibido cantar en la ducha, siempre será más fácil inundar el pueblo si no se le ponen cortapisas al agua).

En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con titulo. (La última vez que Bush visitó Tulsa se armó la de dios es cristo y, claro, no están por la labor de que se repita).

En Illinois las personas discapacitadas, mutiladas o deformes hasta el punto de que son objetos feos o disgustantes, tienen prohibido aparecer en público. (¡Ah, vale! Ahora queda claro lo de Gozilla. RECORDATORIO: Consultar con el legislador la definición exacta de objeto feo o disgustante. Más que nada por avisar a Josemarimirusté que la próxima vez que George le invite a darse una vuelta por los yuesei se abstenga de visitar Illinois. Así­ no hay quien haga campaña, de verdad os lo digo).

Queda absolutamente prohibido sonarse las narices en público en Watervile, Maine. (Creo que los fabricantes de pañuelos están pensándose presentar una apelación. Ahora, debe dar gloria bendita pasearse en invierno por las calles de Watervile, la población en pleno con el moco colgando).

La ley de New Hampshire prohibe dar golpecitos con los pies, mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo de la música en una taberna, restaurante o cafeterí­a. (¿Se permite respirar acompasadamente?).

El Distrito de Columbia tiene una ley que prohibe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle. (Columbia debe de estar lleno de hijos de puta que se divierten haciendo chirriar un globo. Normal, como no se les permite tirarse sobre los coches en marcha, con algo se tienen que entretener).

En Nueva York, se considera escándalo público que un hombre salude a otro colocando su dedo pulgar sobre la nariz a la vez que extiende y sacude el resto de los dedos. (Dejar que miles de personas se mueran de hambre o de frí­o no se considera escándalo público, ¿no? Todo muy coherente. Nuestro amigo el oso hormiguero se está pensando muy seriamente entrar en el programa de protección de testigos).

En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol. (¿Antes de la puesta de sol no es ilegal? Demasiado transigentes en Devon. Por cierto, nos avisan que el oso hormiguero amenaza con suicidarse. Que disgustos le dan al pobre).

En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahueses y andar hacia atrás por las veredas cuando hay un concierto. (¡Pasen y vean! ¡El más difí­cil todaví­a!).

Y, por último, en Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo. (Al que me vuelva a contar un chiste de Lepe le arreo en todo el colodrillo con el código penal de Kentucky, que se va a enterar de lo que es un chiste).

Esto es to... esto es to... esto es todo amigos.

[Kamarasa GregorioSamsa]

Y aprovechando que he rescatado mis viejas colaboraciones semanales en otro foro (Gracias Paco) y que nuagazezo et moi habí­amos estado recordado viejos tiempos frente a unos vermuses el pasado sábado, ahí­ os dejo una de ellas.

NOTA: Es del año 2003. Lo digo porque algunos comentarios están pelí­n desfasados.


Muchas veces hemos utilizado la frase que titula estas Magnolias. Esa misma u otras similares. Pero no siempre somos conscientes de hasta qué punto tenemos razón al decirlo. En un foro de este poblado os prometí­ un dí­a de estos traer ejemplos de leyes absurdas que aún están en vigencia en Estados Unidos, aunque no en uso, al menos que sepamos. Como lo prometido es deuda, aquí­ van algunas perlas.


NOTA DE LA CRONISTA: Se recomienda, incluso se ruega encarecidamente, no leer esta crónica mientras se ingiere alimento o bebida alguno, puede producir atragantamientos. Los comentarios que acompañen a las diversas perlas son responsabilidad de la cronista, osea menda lerenda, y no tienen nada que ver con el texto de las leyes, que por sí­ sólo ya es suficiente para desatar la hilaridad. Esta redacción no se responsabiliza de las agujetas que pueda producir la lectura de esta crónica ni de otros daños colaterales.


Empezamos.

De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año. (Será que son muy limpios y no se ensucian. Desperdiciar agua está muy mal visto. Jiménez de Parga no duraba ni dos telediarios, de la primera of course, con su teorí­a de las fuentes andaluzas si la suelta por Kentucky).


En Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohibe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego. (Teniendo en cuenta que su más conocido alcalde fue Clint Eastwood cualquiera se atreve, oiga).


Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño infringido al vehí­culo. (Si es que van como locos).

Según una ley de Kentucky, ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra (normal, téngase en cuenta que sólo es obligatorio bañarse una vez al año. Cualquiera deja que se acerquen). Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 40 kilos (ya empezamos a jorobar) o más de 90 (y seguimos jorobando) ni serán aplicadas a yeguas (contentas tienen que estar las yeguas de poder lucir palmito).

En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 90 kilos vaya en pantalón corto, conduzca o viaje en avión. (El alcalde de Pocataligo ha declarado que los de Kentucky son unos cochinos revisionistas).

En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio. (Pues deberí­an estar agradecidos porque tienen que ser indigestas, no me digáis que no).

La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que esté ardiendo. (Menudo rollo, se nos jodió la barbacoa del domingo. Y a ver si se ponen de acuerdo entre los estados, porque al caballo de Iowa lo traen loco y a dieta).

En Atlanta va contra la ley el atar a una jirafa a un poste del teléfono o a una farola. (¿De bocas de incendio no dice nada? Al jumento de Iowa se le está empezando a poner mala leche, animalito).

Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte. (Estos, desde que perdieron la guerra de secesión se han vuelto de un remilgado ...).

Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril. (Si Dios hubiese querido que existiera la coherencia ¿qué sentido tienen los osos hormigueros?).

En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público. (Estos yankees son la hostia, hasta para ser horteras tienen que reunir requisitos).

Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo. (Nuestro amigo de Iowa que ya tení­a pensado emigrar a Washington ... Se le está poniendo un humor de perros, así­ que Carolina del Norte, descartado también).

La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola. (¿Se admite caballo como peatón? De la que vamos la liamos, veréis).

En Ratón, Nuevo México, la ley prohibe que una mujer monte a caballo por la calle vestida con un kimono. (Menos mal, porque ya es lo que le faltaba al de Iowa, que se le subiera a la chepa Madam Butterfly).

En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehí­culo a motor. (No, del caballo no dice nada).

La ley de Kirkland, Illinois, prohibe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles. (En Kirkland es tan difí­cil ser apicultor como ser caballo en Iowa).

Va contra la ley que un monstruo entre en los lí­mites de Urbana, Illinois. (Pobre Gozilla, que discriminación. Pero puede irse de vacaciones a Kirkland que, además, no hay abejas).

Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aproximadamente 23 kilos). (Pues va lista si después de comerse los bombones se le ocurre, para celebrarlo, darse una vueltecita en avión hasta Potacaligo).

En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención. (¿Y no es ilegal redactar leyes después de darse a la ingesta masiva de alcohol de alta graduación?).

En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino. (No vaya a ser que la utilice para la comisión de algún delito que ya se sabe que estos terroristas son la leche merengada ay que vaca tan salada).

En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que 'llevar armas ocultas está prohibido, a menos que se exhiban públicamente'. (Aplí­quese la teorí­a del oso hormiguero).

También en Pocatello los peatones y motoristas, incluso si están aquejados por depresión (¿y le extraña a alguien que tengan depresión?), no deben poner cara de pocos amigos. (En Pocatello, Idaho, los osos hormigueros están declarados especie en peligro de extinción).

Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de ví­as, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido. (No sabí­a yo que George Bush se dedicaba a dictar leyes antes de ser presidente de Estados Unidos. Perogrullo estarí­a orgulloso de él).

En Jasper, Alabama, que a nadie se le ocurra echar sal en una ví­a del tren, ya que puede ser condenado a muerte. (Como esto lo lea Josemarimirusté, que se vayan preparando los técnicos responsables del AVE de Lérida. Se les va a caer el pelo, con cabeza y todo).

En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan. (En el paraí­so del whisky no es de extrañar, pero ¿por qué no ponen al de la bandera delante de los legisladores para avisar del peligro de una fuga de idiotez?).

En Alabama, temerosos de la integridad de la mujer, es ilegal que un hombre pegue a su esposa con una barra más gruesa que el diámetro de su pulgar. (¡Que detalle!).

En Arkansas un hombre tiene permitido pegar a su esposa una vez al mes, pero no más. Si la fémina se porta mal, tendrá que esperar al mes siguiente para infligirle su castigo. (Y el mes que se porta bien ¿la hostia es acumulable para meses posteriores? Demasiado complicado vivir en Arkansas. Hay que tener demasiadas variables en cuenta).

Una secretaria de Pasadena, California, no puede estar sola en una habitación con su jefe. (¿Para proteger a cual de los dos?).

En Vermont, las esposas deben obtener un permiso por escrito de sus maridos para llevar dentadura postiza. (Una vez conseguida, ¿dirá algo sobre morderle la yugular al interfecto o eso se considera una utilización fraudulenta con abuso de confianza, nocturnidad y alevosí­a?).

Si piensa viajar a Miami, sepa que las mujeres solteras que se tiran en paracaí­das los domingos van a la cárcel. (Niñas, ya nos jodieron la diversión. Eso si, el resto de la semana debe ser un jolgorio mirar el cielo de Miami. Luego se quejaran de la afluencia de lanchas cubanas).

Es ilegal decir 'Oh, boy'
en Jhonesboro, Georgia. (Si además eres mujer, pesas más de 90 kilos, llevas pantalón corto, conduces o viajas en avión, la has jodido, amiga mí­a. Si es que vais provocando).

En Jasper, Alabama (acordaros de no echar sal en las ví­as del tren), no se puede ir a misa con un mostacho tan grande que provoque la risa de los feligreses. (De verdad, que difí­cil resulta divertirse en este pueblo).

En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el rí­o de Arkansas no puede crecer mas alto que el puente de Main Street de Little Rock. (Habrá que ver a los policí­as ponerle multas al rí­o. Si en Zaragoza tomaran ejemplo de Arkansas ¡se iba a enterar el Ebro!).

La ley del Estado de Pennsylvania prohibe cantar en la ducha. (¿Queda muy lejos Arkansas? Porque o jugamos todos o la puta al rí­o ... siempre que al caer no rebase la altura del puente de Main Street de Little Rock, claro está).

La ley de Virginia prohibe tener una bañera en casa;
debe estar en el jardí­n. (Eso, que como allí­ no está prohibido cantar en la ducha, siempre será más fácil inundar el pueblo si no se le ponen cortapisas al agua).

En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con titulo. (La última vez que Bush visitó Tulsa se armó la de dios es cristo y, claro, no están por la labor de que se repita).

En Illinois las personas discapacitadas, mutiladas o deformes hasta el punto de que son objetos feos o disgustantes, tienen prohibido aparecer en público. (¡Ah, vale! Ahora queda claro lo de Gozilla. RECORDATORIO: Consultar con el legislador la definición exacta de objeto feo o disgustante. Más que nada por avisar a Josemarimirusté que la próxima vez que George le invite a darse una vuelta por los yuesei se abstenga de visitar Illinois. Así­ no hay quien haga campaña, de verdad os lo digo).

Queda absolutamente prohibido sonarse las narices en público en Watervile, Maine. (Creo que los fabricantes de pañuelos están pensándose presentar una apelación. Ahora, debe dar gloria bendita pasearse en invierno por las calles de Watervile, la población en pleno con el moco colgando).

La ley de New Hampshire prohibe dar golpecitos con los pies, mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo de la música en una taberna, restaurante o cafeterí­a. (¿Se permite respirar acompasadamente?).

El Distrito de Columbia tiene una ley que prohibe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle. (Columbia debe de estar lleno de hijos de puta que se divierten haciendo chirriar un globo. Normal, como no se les permite tirarse sobre los coches en marcha, con algo se tienen que entretener).

En Nueva York, se considera escándalo público que un hombre salude a otro colocando su dedo pulgar sobre la nariz a la vez que extiende y sacude el resto de los dedos. (Dejar que miles de personas se mueran de hambre o de frí­o no se considera escándalo público, ¿no? Todo muy coherente. Nuestro amigo el oso hormiguero se está pensando muy seriamente entrar en el programa de protección de testigos).

En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol. (¿Antes de la puesta de sol no es ilegal? Demasiado transigentes en Devon. Por cierto, nos avisan que el oso hormiguero amenaza con suicidarse. Que disgustos le dan al pobre).

En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahueses y andar hacia atrás por las veredas cuando hay un concierto. (¡Pasen y vean! ¡El más difí­cil todaví­a!).

Y, por último, en Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo. (Al que me vuelva a contar un chiste de Lepe le arreo en todo el colodrillo con el código penal de Kentucky, que se va a enterar de lo que es un chiste).

Esto es to... esto es to... esto es todo amigos.

Sí­, es un mal chiste que llevan contándonos desde hace la tira

¿Qué coño es la Justicia? ¿Alguien conoce a esa escurridiza dama?

[Dark Chaves]

"La justicia no es más que una mercancí­a pública, y el caballero que preside el tribunal ratifica las transacciones." 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Petronio

[Esemismo]

XDDDDDDDDDDDDD

[javi]

El Supremo traspapela cuatro denuncias contra Lesmes por presunta prevaricación

http://www.elconfidencial.com/espana/2014-01-27/el-supremo-traspapela-cuatro-denuncias-contra-lesmes-por-presunta-prevaricacion_80030/

El amigo de Gallardón, otro "prenda" que nos han colocado.

[Kármez]

http://www.eldiario.es/cv/EU-cerrar-Calatrava-indemnizar-arquitecto_0_260374599.html

[Putas y barcos]

http://www.eldiario.es/cv/EU-cerrar-Calatrava-indemnizar-arquitecto_0_260374599.html

Joder con hacer chistecitos amigos, por que luego llega un juez y, digamos de la página www.rajoylanuestracostra.com puede interpretar lo que le salga el nacle y empaquetarte con 30.000 euracos por chistoso... veáse sino la importancia que le da a la dirección de la web (ya que como dice EU, el resto viene a ser cosas publicadas recogidas de allí­ y de acá que, bueno, serán medio verdad medio cagada del medio, pero al transcribir e incluir sólo comentarios ingeniosos como decorací­o, pensarí­a EU que estaban a salvo del mazazo:

El matiz -30.000 euracos de matiz- de "persona deshonesta y perjudicial para la sociedad de la que se aprovecha a través de los contratos de ajudicación d grandes obras con el fin de eriquecerse a costa de la sociedad, que es destinataria pas su bienestar social y no para el venefico de unos pocos" (cosas nunca tratadas y enjuicidas en los Tribunales, luego difamantes de indicarlas de alguien) de "te la clava" (remarcado "la" en la sentencia en negrita y subrayado, para que te detengas en que es una cosa relativa a la entrepierna), "excede en su interpretación directa del hecho de "cobrar muchí­simo, fuera de lugar e injustificadamente", que de ser solo con ese sentido, no resultarí­a suficiente para la protección del derecho fundamental al honor" (es decir, que si EU -en la mente del juez- solo se hubiera referido a Calatrava como un "sacaperras", pues bien, listo, absolución pero como además se refieren a él como un "mmandurriero", un "jeta", pues mal, haberlo llevado a juicio, no acusarle acrátamente escondiendo luego la mano. ¿...?

[Putas y barcos]

El Supremo traspapela cuatro denuncias contra Lesmes por presunta prevaricación
....

...“ninguna responsabilidad puede atribuirse a los magistrados y, en su caso, podrí­a existir una disfunción en el funcionamiento de la secretarí­a que ha de investigar el Ministerio”.
Si se van a follar a una secretaria de juzgado, joder, que lo suban a youtube.

Un momento... los tronkos estos están litigando para escaquearse de una sanción de 60.000 euros que les ha impuesto la Agencia Española de Protección de Datos alegando (parece que correctamente) que por un error de fechas no se anula la multa, cosa que pasa a ocurrir en automático si hay más de seis meses entre la fecha del acuerdo de incoación del expediente sancionador y la de notificación de la resolución sancionadora... cojones, son 60.000 euros para la buchaca del estado... ¡¿porqué cojones estamos apoyando a estos hijosdeputamedaiguallafaltacometida?!.

[javi]

Vota VOX, te falta.

[Putas y barcos]

Vota VOX, te falta.

Quita, quita que VOX son de letras, de los garantistas, una fecha es una fecha y a la mujer del coronel se la respeta.

[javi]

Burocracia, notificaciones, trámites,...

http://vozpopuli.com/actualidad/52299-un-policia-local-condenado-por-drogas-cobrara-4-anos-atrasados-y-sera-readmitido-por-error-formal