Rubio, Ramos, Bom y otras pifias del montón. Darling, este es tu hilo.

[kim]

A la espera de que el próximo sábado alcancemos el culmen de la horterez nunca visto o casi, este sábado pasado hemos vivido un momento glorioso de adelanto a cargo de lo más granado entre los perseguidores del albondigón (Gila dixit) patrio, el albondigón, los de las patadas son de aquí y de allá, algunas chonis, patrias también la mayoría, y un salpicadito de personas con cierto buen gusto, pero sin exagerar, que esto es la boda de Sergio Ramos y Pilar Rubio, ojocuidao.

Previo a la galería de horrores, hay que hacer un par de consideraciones. La primera, que la novia había vetado una serie de colores (cosa que no sabemos si agradecer o condenar, siempre nos quedará la duda) a sus invitadas, lo cual dificultaba la cosa de la vestimenta. A todas salvo a Nati Abascal que con el gintonic del desayuno decidió pasarse la prohibición por el coño y se plantó un total look en rosa fucsia pa' quitar er sentío.

La segunda, esta redacción desconoce si en la invitación se sugería a los caballeros que le dieran su versión personal al frac o chaqué (que no veas, mari, qué lío se hicieron con la cosa) y también se pasaran el protocolo por los bajos y se dieran a la innovación, Balenciaga les maldiga. La cosa es que lo hicieron y lo que pasó luego te sorprenderá.

(NOTA PERSONAL: Todo este despropósito que se verá a continuación mereció la pena solo por volver a ver a Beckham, el único británico capaz de mejorar su elegancia innata que recuerdo, lucir un no del todo ortodoxo (por el color únicamente) chaqué al lado de la raspa hortera a la que llama su señora).

Al lío pues.



Empezamos con la señorita Rottenmeyer y Beckham. Él, ya lo he dicho, casi perfecto. Toíto se lo consiento, hasta el patinazo en el color. Ella, pues mira, para entregar el Premio Nacional de Literatura en Braille, bien. Para una boda en Sevilla, en junio, y no ser la superiora de las Ursulinas, tampoco te creas que la veo apropiada. Y no, Victoria, ese gesto eterno tuyo de tener el pedo más alto que el culo y que los zapatos sean fucsias, tampoco ayudan.



Para los que no veis talent shows, esta chica es Lorena Gómez, de OT, Tú cara me suena y yo qué sé más. Una cantante más que solvente que, resulta, es la novia del hermano de Ramos. Osea, que iba de familiar acompañante. Mona. Conjuntada. Bien peinada. Y visto lo que se viene, hasta discreta. Que sí, que sí. Lo que yo os diga. Veréis.
Y un detalle a destacar (para el futuro visionado de horrores), entre las únicas ¿cinco? bien calzadas. Síjosmíos, sí. El que avisa no es traidor. Es avisador.



Hete aquí el hermano del novió, René. Mira, yo qué sé. Vale que Sevilla tiene un color especial, pero se te fue de las manos el del chaqué. Lo demás, pchst. Como a un santo dos pistolas pero, claro, no eres David y, francamente, haceros vestir de pingüino debería estar penado con cárcel, en mi modesta opinión. Y las putas gafas.
El señor calvo de al lado, a quien no tenemos el gusto de conocer, iba más apropiado, ya ves tú, pero no nos interesa.



Aquí un chaqué comme il faut. Bien, Navas, bien. Dicho esto, Sergio, eres un hijoputa. ESO no le queda bien a nadie, punto. Lo de su señora, en fin. Que es monísima de aburrir; que el vestido no es feo; que lleva la versión decente y bien hecha del moño de Vicky Beckam (sí, Vicky, hija, eso que lleva Alejandra es un moño bien hecho, lo tuyo es de vecindona)... lo que queráis, pero eso de ir a una boda de negro me genera una angustia vital solo comparable con pensar que algún día Rossy de Palma vaya elegante a cualquier cosa, lo que sea. Y a Vicky también, que ve peligrar el puesto de superiora.



Si os aburrís, aquí podéis dejarlo porque estamos, sin duda, ante la pareja más hortera de la boda. Muy por delante de cualquier otra, que mira qué (porque queda cada cosa...). Joaquín hizo de su chaqué un chiste. Malo. Que lo cambias de color... va, dale. Que te quitas los calcetines... tira que va. Pero, alma de cántaro, ¿ESE color? Si es que no le favorece ni a las berenjenas. ¿Y esas zapatillas? Anda y vete a tomar por donde amargan los pepinos, va.
Pero espérate, que lo de la Antonia San Juan que llevas al brazo es muchísimo peor. No me voy a repetir con lo del color negro, pa' qué. Pero lo que no me parece adecuado es acudir a una boda en la Catedral de Sevilla con el pelo sucio y la versión para Arabia Saudí del chándal del spinning y una rebequita, por si refresca.



Pablo Motos es imbécil y no lo mejora por muy correcto que vaya en chaqué. No hay más que decir.



Contra todo pronóstico, Luka Modric bien. Y su señora, muy bien. Y eso que, para mí (opinión unipersonal e intransferible, por lo tanto no computable) el vestido es feísimo.

[Dan]

A Joaquín se le perdona todo por cachondo y, sobre todo, porque es la esperanza blanca de que en la viejunez sísepuede.

Pero por qué llevan todos morado, ¿exigencia del guión? ¿Ramos también es subnormal para esto?

[kim]

El negociado de subnormalidad, en esta pareja, lo lleva ella.

[kim]

Voy a comer, ya vuelvo.

[Dan]

El negociado de subnormalidad, en esta pareja, lo lleva ella.

Madredelamorhemoso.

[Caracartón]

Que sepas que yo también le tengo una manía galáctica a tu jefe.

[k98k]

El Motos debería llevar la corbata recta, por variar.

[kim]

El señor que se ha comido varias veces a Pedja Mijatovic, que también tiró de gafas (1) y, aunque acertó con el chaqué (que le quedaba como a otro santo otro par de Smith&Wesson), la cagó con los zapatos. Su señora, mona, sosa, apropiada y calzada por su peor enemiga.

(1) NO OS PONGÁIS GAFAS DE SOL CUANDO VÁIS VESTIDOS DE FIESTA, PEDAZOHORTERAAAAAAASSSSSSSSS. Y MENOS PARA POSAR PARA UNA FOTO. SI HACE SOL, OS JODÉIS, PROYECTO DE VAMPIROS DE LOS COJONES. Firmado, alguien para quien son más importantes sus gafas de sol que su móvil.



La mujer de Álvaro Morata, preciosa. Jugó con la baraja que le daban y le sacó provecho. Él se cargó de un plumazo las normas del protocolo internacional, pero, además, con triple tirabuzón mortal. El chaleco del frac, así como la pajarita, SIEMPRE tienen que ser blancos. Únicamente existe una excepción, una recepción en el Vaticano. Entonces, el chaleco debe ser negro. Con la pajarita no hay excepciones. Por otro lado, y aunque voy a hacer que me creo que las solapas son de seda (otro must de un frac), desde luego los zapatos no son de charol. O sea, no dio ni una. Por no señalar que un frac en una boda es un despropósito del copón.

Que todo esto, en la alfombra roja de los Oscar, los Goya, o cualquier evento de titiriteros, tiene la relevancia justita, es decir, tirando a ninguna. Pero si una banda de ridículos con ínfulas organizan un bodorrio en la Catedral de Sevilla, cortan el tráfico en el puto centro de la ciudad una tarde de junio y se empeñan en disfrazarse como si tuvieran la más mínima idea de qué es el saber estar, lo menos que se les puede exigir es que lo hagan con arreglo a las normas que dicta el protocolo. Y nunca, never, jamais, niemals, nikada, 決して, никогда, أبدا se presenta uno a una boda con frac. Ni el novio, mal que les pese a las casas reales europeas que les gusta más un frac que a un tonto un lápiz. He dicho.



Las tetas nuevas de la señora de Reina había que amortizarlas, oye. Con todo y eso, bien. Ambos.



Esta chica parece demasiado joven para tener las tetas tan caídas. Y para entender que las transparencias en una boda no son bien. De para ir de la mano de ello, no, que no se puede poner puertas al amor ni a los millones.



Victoria Troconis le dio una lección de elegancia a todas las memas que por allí fueron que como se la hayan aprendido nos joden la diversión futura. Incluso eligiendo el chaqué de su marido, cosa más que evidente.



Ay, mira, de El Hormiguero no puede salir nada bueno. Ejemplo práctico.



Ejemplo práctico II. Es que ni uno se salva. Ni una. El horror hecho plantilla.



Es hijo de Chiquetete, ¿vale? No pidáis milagros. Si acaso, un trankimazín.



Fernando Hierro, caaaaaaaasi.



Antonio y Mariola... pchst. A ella le sobra el nido de avutardas que lleva por sombrero y a él, el chaqué por todos los sitios.



¿No queríais morado? Pedid y se os concederá. Fijaos en los zapatos de Chaboli (síjosmíos, el marido de Niña Pastori tiene por mal nombre Chaboli)... la familia que viste de morado unida permanece unida.



A tomar por el culo. A Nati le vas a decir tú de qué color tiene que vestir. Esta señora el día 2 de enero elige modelito para cada boda del año y al que no le guste que se joda. Total, ella quiere a todo el mundo.



Y para terminar, la señora de Farruquito y su maromo. A ver, mari, llevas dando por el culo con la boda desde que Marujita Díaz estaba haciendo la mili y ¿lo mejor que se te ocurre es enfundarte en un puto vestido Años 20 (como otros millones que llevamos viendo gala tras gala desde hace siglos), añadirle una falda/cola más fea que darle de beber a un Gremlin a partir de medianoche y hacerte dos trencitas para inventarte una tradición y parecer aún más gilipollas de lo que ya eres? El velo se salva, que era una preciosidad, y tú de que yo no haya visto los zapatos que, conociéndote, lo mismo tengo que avisar a los marines por si les falta un par. Qué mona y qué lerda te parió tu madre, nena.

Y Sergio, de ti no esperábamos nada, así que nos ha sorprendido a todos que no aparecieras vestido de lagarterana. Total, es un esperpento de chaqué, pero al menos llevabas calcetines. Además, ibas bien peinado. Has superado todas nuestras espectativas, campeón.



Casi se me olvida lo mejor de toda la boda. A sus pies, señora. Usted sí que sabe ir de madrina a una boda en la Catedral de Sevilla. ¿A sus hijos los adoptó, verdad?

[kim]

Que sepas que yo también le tengo una manía galáctica a tu jefe.

Manía galáctica no describe apropiadamente lo mío.

De todas formas, no creas que a mí me cae mucho mejor. Mi jefe, digo.

[kim]

El Motos debería llevar la corbata recta, por variar.

He de reconocer que luego he visto alguna foto en que la corbata estaba bien colocada, pero que la realidad no te joda un buen odio vietnamita. Además, no mejoraba el conjunto, también te digo.

[Dan]

Me encantan estos hilos porque no entiendo nada.

[Baku]

Yo lo que entiendo es que menudo troll el que inventó los chaqués, aun se debe estar descojonando en su tumba el hijoputa.

[Dan]

A mí me intentaron encalomar uno para mi boda, una especie de mayordomo inglés que atendía en el Corte Ello de la seis veces honrada ciudad de Zaragoza. Amos, hombre.

[Son of a beach]

Un chaqué correctamente entallado es una prenda muy cómoda. Curiosamente, el que mas se acerca a llevarlo cortado como toca - zapatos aparte- es el Mijatovic de envase familiar.

El resto, todos, son directamente Hans get ze flammenwerfer.

[Baku]

Me congratulo de que vayáis saliendo del armario aunque sea poco a poco.