IMEIL

[Dionisio Aerofagita]

From: imeil@virtual.com
To: virtual@imeil.com
Subject: Imeil

¡Hola!

Soy un mensaje que se escribe solo, remedio virtual a tu soledad, con todas las ventajas de la inexistencia. Tan poderosa es la palabra, que Dios tuvo que utilizarla para crear el Mundo y tan poderosa la palabra es, que yo mismo soy capaz de crearme al escribirte. Escribo, luego existo.

Ahora que existo, te escribo para dar remedio virtual a mi soledad, una de las desventajas de la existencia. Tan poderosa es la palabra, que el Mundo hubo de utilizarla para crear a Dios y tan poderosa la palabra es, que soy capaz de crearte al escribirte. Lees, luego existes.

Al principio de todo habí­a un mensaje que se escribí­a sólo y conectaba a dos personas inexistentes. Y vimos que era bueno. Después fuimos creados por el mensaje y seguimos viendo que es bueno, ya que ahora podemos seguir en contacto. Espero tu respuesta.

¡Hasta la próxima!

Imeil

[California]

Hola!

Soy Dios.

Y unos cojones. Eso de que tan poderosa es la palabra que el mundo hubo de utilizarla para crearme vamos a dejarlo.
Que es un puto invento de los judí­os, joder, que se aburren y empiezan a hacer kábalas con las jodidas letras.

Y una polla que eres un mensaje que te escribes solo. Yo estoy en todas partes, macho, sobre todo en la red, donde os vigilo muy de cerca, cabrones, y este imail es uno de los muchos experimentos que me entretienen en estas noches inacabables del puto universo, que en maldita hora se me ocurrió crearlo. La verdad es que estoy hasta los huevos de la eternidad, cualquier dí­a de estos cierro el garito, y os jodéis.

Por cierto, que aquí­ en el aeropago estoy viendo mucha pecadora. Barbie, o enseñas las tetas a los aeropagitas, o se las enseño yo ví­a sueño hipnótico, que para eso soy Dios.

D.

[Don Pésimo]

Hola, soy la madre de Dios.

Estoy un poco confundida con la palabra, la palabra que es mi hijo, la palabra que se hace carne y la carne que es un pájaro, pero en verdad te digo, Dios, que como no vengas a comerte el apocalipsis de pichón a la espuma de bestia crujiente que tienes en la mesa desde hace ya media hora te voy a dar tales 666 hostias que te vas a transubstanciar patas abajo y no vas a saber como ha sido, Todopoderoso.

[California]

Hola, madre de Dios!

Soy el primogénito de los hermanos Macabeos.

Me viene de puta madre (nunca mejor dicho) que intervengas en este hilo, porque tu hijo es un mamonazo. Llevo en el puto infierno la hostia de años. Después de palmarla por su culpa, de aceptar ser torturado antes que renegar de mi fe, estoy aquí­ jodido, y todo porque en el último momento, como el aceite estaba tan ardiente, que ni el mismí­simo Dios lo hubiera soportado, exclamé: me cago en Dios, cómo quema esto, cojones...

Así­ que os jodan, a usted y a su hijo.

[Dionisio Aerofagita]

Querido... er... Estimado... Hum... Reverenciado y Temido Dios,

No cabemos en nos de gozo ante el Prodigioso Acontecimiento Sacramental al que asistimos. Tras siglos de mutismo, escasez de milagros y ausencia de Verdaderas Revelaciones Proféticas, vuelve Vd. a hacer declaraciones cual dinosaurio del rock'n'roll. Y además, acorde con los nuevos tiempos (vino viejo en odres nuevos o algo así­n). Los Libros Sagrados pasaron de moda y es el momento de los Imeils Infusos. El sentido profundo de su Palabra, o sea, de Vd., se pierde en el Misterio Misterioso, pero ya tenemos gente trabajando en la exégesis profunda de sus mensajes, en las dulces y sagradas palabras de su madre, que no hay más que Una, para dominarlos a todos, etc, y en la hermosa e instructiva parábola de Macabeos 1, Getafe 0.

Entretanto, ya estamos fundando una herejí­a única religión verdadera para cuando hayamos leí­do el mensaje entre lí­neas. La llamaremos, los COJONCIANOS, en honor a nuestra divisa: "Dios está hasta los cojones". Un par de peticiones, escucha y ten piedad:

-Ya que estamos... ¿podrí­a darnos alguna pista acerca de cuál es la Pregunta de la Vida, del Universo y de Todo lo Demás, cuya respuesta es 42?

-Si en su Infinita Sabidurí­a (tm), al final decide no aniquilar el Universo... ¿Podrí­a al menos fulminar a Jose Luis Moreno? No es por nada en concreto, simple maní­a.

Que Vd. se Bendiga... (y saludos a su madre)

[Agarkala]

Hola, soy el Verbo encarnado...

pasaba por aquí­, y ... estoooo ... bueno, que me he quedado sin palabras. Ergo, ¿existo?

[Dionisio Aerofagita]

Hola, soy el Verbo encarnado...

pasaba por aquí­, y ... estoooo ... bueno, que me he quedado sin palabras. Ergo, ¿existo?

Sr. Verbo:

Si se ha quedado Vd. sin palabras, me temo que no ha preguntado nada, así­ que no pienso responder.

[California]

Hola!

Soy el Judí­o Errante.

Que esto... que estoy hasta el culo de andar de un sitio para otro. He tenido que esperar casi dos mil años para que inventarais internet, panda de mamones. He pasado los úlimos 20 años en el desierto de Gobi recitando poesias de Campoamor y de Lorca, hasta que mi carne se hizo Verbo.

Ahora soy un virus informático y me transporto de ordenador a ordenador haciéndome pasar por un mensaje que se escribe solo.

Llamadme Imail.

[Bambi]

¡Aloha!

Soy el copón bendito. Escribo desde Bombay. Se está bastante bien. Pero quisiera expresar mi malestar, no por el habitual hecho de que sólo se hable de mi para sugerir una defecación sobre mi persona, yo sexualmente soy muy abierto, sino para quejarme por el trato que se me da en la célebre pelí­cula Indiana Jones y la Última Cruzada. ¡Yo no soy una porquerí­a de madera! ¡Soy el cáliz de Dios! ¡de Dios! Estoy lleno de rayos lasers y destellos brillantes y la leche puta. ¿Qué mierda es esa del cáliz de un carpintero? ¡Es el cáliz de Diossssh! Llevo mogollón trabajando con La Hostia cosechando grandes éxitos como para que se me dé este trato. No lo merezco.

Gracias.

[Barbie]

Buenas, soy la madre del cordero.

Del cordero de Dios, por supuesto, el que quita el pecado del mundo y tal, y estoy sumida en una confusión espiral en la que se mezclan conceptos como mi propia virginidad, la zoofilia, la Santí­sima Trinidad y otros tantos que no he podido resolver ni leyéndome entero el hilo de Dios -es un suponer-.

[a priori]

Aquí­ Iscariote.

Cada vez es más difí­cil soportar la persecución mediatica a la que estoy sometido. 
El troyano juas judas juas que he introducido en el programa de gestión del Sanhedrí­n, os va a demostrar cual es mi verdadero poder.

(Os lo juro por el Santo Grial)

[Bambi]

Hola, Encarna

Yo soy el simpático buey que está ahí­ detrás en el Belén. Llamo por la madre del cordero que ha llamao antes. Que me ha caí­do muy bien. Si quieres podemos quedar. Soy amigo de una burra muy maja, lo digo por si te quieres traer a tu hijo. Me gusta mucho patinar. Venga ¿te apuntas?

[Barbie]

Soy la cordera, que no quiero nada con bueyes ni gente capada en general, pero si me pasas el teléfono del burro -caso de que hiciera honor a su fama de bien dotado- le estarí­a eternamente agradecida.

[California]

Hola, amigos!

Soy Trinidad Jiménez, que yo también quiero ligar. ¿Me podéis pasar el teléfono de ese simpático buey superdotado?

También estoy interesada en practicar lesbianismo light con la madre del cordero.

Mil gracias, guapí­iiiiisimos...

[Bambi]

Hola, que soy el buey que ha llamado antes. Que no es un burro, es una burra. Y tiene lios con la Ley por tráfico de hachí­s. Iba cargada el otro dí­a, se dice en los mentideros. Pero vamos, que puedes usar la oreja, si lo que quieres es dotación, que me sé yo de una vecina que se lo ha montado con un palomo. No te digo más. Aquí­ el más tonto hace relojes.