Los Goya

[Borratxo i fí]

¿A que parece increible que este pivón sea Ruth Lorenzo?

Pues sí, es increíble. Su paso por Tu cara me suena le ha dejado huella. Es un disfraz de Ruth GABRIEL per-fec-to...

[yonnon]

¿A que parece increible que este pivón sea Ruth Lorenzo?

Pues sí, es increíble. Su paso por Tu cara me suena le ha dejado huella. Es un disfraz de Ruth GABRIEL per-fec-to...

pero esta sigue "haciendo cine"?

[Lacenaire]

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[kim]

Vamos ahora con el capítulo bostezos incontenibles-bles a fuerza de corrección y/o desidia argumental, o sea, el típico qué me pongo, qué me pongo, va, esto, si total...



Con Inma tenía yo una duda existencial de mala solución. No sabía muy bien si incluirla en este capítulo o dejarla directamente para encabezar el de mamarrachas. Me ha convencido, no solo el bostezo que amenaza con descolocar mis neuronas cada vez que veo el modelito, sino también su actitud vital posando en la alfombra roja. Chica, tú cuando estás en, pongamos, la sala de espera de un aeropuerto tienes que desmadejarte toda en la silla, porque madrededios. Pero a lo que vamos, ¿te tiraron un kilo de mortero en la parte inferior del modelo y tuviste que cambiartelo a todo correr? Que con ese bordado de la camisa ya llevabas medio camino hecho a la silla de pensar, pero podía haber tenido un pase si no te hubieras empeñado en ponerte la falda esa, que te la debieron de prestar los de vestuario de tu película. Sobre el peinado no voy ni a hacer comentarios, porque pa' qué.



Otra con la actitud vital de un canto rodao. Que algo de desafección por la vida loca tiene Bárbara Lennie ya nos lo indica elegir un modelín rosa. ¡Rosa! Esta el día de su primera comunión tenía que ser algo digno de verse y ahostiar. Y el hijoputa del Jorge Acuña, se conoce que para que no pareciese del todo una nube de algodón, le da un corte al merengue ese algo 'arriesgado' y me le coloca una capita culera. Si es que le faltaba el miriñaque, joder. Que déjate, lo mismo lo llevaba y no lo vemos. El bostezómetro bien, gracias.



Mira que la niña es mona, tanto que ni el acento de Jerez le quita un ápice de monería pero, chica, ponerte un vestido que hubiera lucido gustosamente Conchita Velasco en caso de que en su época hubieran existido los Goya, lo consiguió. El modelazo que mi abuela hubiera descrito como "se ha tirado un sayal por la cabeza y le ha vomitado una vaca encima" no mejora por ponerte un cinturón de musgo y unos pendientes de baratillo. Ni por mucha sonrisa que muestres. ¡Ah! Por cierto, si aún no has denunciado al hijoputa que te hizo las mechas california no sé a qué estás esperando.



Aquí, la actriz revelación, se coronó de gloria. Ya me pareció una repipi cansina y demasiado pagada de sí misma en su momento agradecimientos. Qué declamar, qué euforia, qué pinta la jodía. Entre la burbuja de colores desustanciaos y la de túnicas grecorromanas, yo ya no sé dónde vamos a llegar. La podríamos haber perdonado la prisa (que llegó a tó correr minutos antes de recibir el premio) si no hubiese optado por, en modo Scarlett O'Hara, hacerse un vestidín con las cortinas del AVE. Ya verás qué cabreo se va a agarrar la Pastor cuando se entere. Eso sí, para anuncio de pepinillos vale.



Otra con la que tenía dudas de dónde emplazarla. La libra el vestido, pero es mamarrachísima. Señora, córtese el pelo como las personas normales que, aunque lo parezca, usted no es vasca. Y póngase sujetador, ya no por la cosa de la gravedad, que no le va a afectar mucho, pero hágalo por el bien del vestido. Otro detalle entrañable, como el de Belén, lo de llevarse el bolso de la abuela. Qué buenas nietas son estas titiriteras.



Yo, aquí, disiento con el darling. Otra nube de algodón más y me voy a hacer unos análisis. Vale, esta era un poco menos aburrida que la anterior, por mor de la espalda al aire y ese pedazo de culo que dios la dio, pero solo un poco. Muy cuqui el bolsito de la señorita Pepis, aún no he decidido si me gusta o no, mira.



Leticia Dolera disfrazada de hormiga rosa. Es que no sé ni por dónde empezar. Que, oye, para la fiesta del capitán del Titanic la veo como muy propia, pero ¿para la gala de los Goya de 2016? Que lo mismo el traje tiene superpoderes y se convierte en Super Leticia, heroína malísima y de mucho follar y eso, pero así, de civil, solo me provoca darle una cachetada y mandarla pa' casa a cambiarse.



Definitivamente a mi Marta se le está yendo de las manos la pose de niña tonta, que no lo es. ¿Qué necesidad había de presentarte vestida de debutante de familia pija, nena? Imagino que en la fiesta posterior le sirvieran, como mucho, zarzaparrilla, porque no parece tener edad ni fuste para tomarse siquiera una cocacola. Más aburrimiento no me puede producir el modelín. Y anotad, modernas de barrio, que mama te haga la coleta para ir a un sarao tampoco es una buena idea.



Clavelitos, clavelitos... Ya hemos dicho que hacerte el vestido con la tela las cortinas es mal. Y que si no te queda otra, pues oye, qué le vamos a hacer, pero al menos coje las cortinas del salón, pasmá, que las de la cocina desmerecen muchísimo en un evento como este. Con lo que tú has sido, Goya Toledo, a lo que has llegao. Si hasta me lleva una trenza a modo de diadema. Por dios, camión, mátala que está sufriendo.



Aura Garrido mejor hubiera hecho pidiendo a la sastrería de El Ministerio del Tiempo un modelín apropiado para ir a una cosa divertente y no enfundarse en el enésimo vestido lamido y sin gracia de la noche. Menos mal que no se debió de dar cuenta de los bostezos circundantes ya que tenía que estar entretenidísima averiguando qué coño le habían puesto entre las manos cuando le dijeron ahí te va el bolso y cómo carajo se abría ese artefacto infernal que no tenía sentido ninguno.



¡Baratas! ¡Tengo cortinas baratas para los Goya! ¡Me las quitan de las manos, señora! Siento avecinarse el ictus.



Esta ya me aburre de serie, no te digo nada embarazada y vestida de Caprile en un día de humor negro. Pa' qué más.



¿Dónde vas con mantón de Manila? Es que ni para el capítulo de mamarrachas llega la Cifu. ¿Le dejaría Espe alguno de sus trajes de San Isidro?



Marta Nieto. ¿Qué quién es Marta Nieto? Ni puta idea. Pero la pobre, aunque lo intentó, eso hay que reconocérselo, ná, que no, no llegó a lucir a fuerza de corrección.



El disgusto de la noche. Acostumbrados como estamos a su despapanantez, el look de señora mayor me parece un riesgo prematuro e innecesario. A mí el vestido no me disgusta, sin volverme loca del todo, pero no ayuda a llamar la atención, que al fin y al cabo es de lo que se trata, ni a que no pueda evitar quedarme hipnotizada con ESO que le hicieron en la cabeza. Tuvo que ser una apuesta perdida, no encuentro otra explicación. Este disgusto no te lo perdonaré jamás, Belén Rueda, jamás.



Mira, aquí una que ni arriesgando consigue alterar el pulso a nadie. Porque no me digáis que ponerse a los hombros esa manta de sofá color calabaza no es arriesgar. Claro que de alguna forma había que intentar sacarle algo de partido a esa desavillé.



Con esa preciosidad de madre que tiene, es indudable que Candela Serrat ha salido a papa. Otra que si se hubiera tapado el moño con un burka afgano hubiéramos salido ganando todos.



Dice el pie de foto: "Cristina Brondo eligió un diseño nude de Hannibal Laguna". No me digáis que no es lamentable que habiendo un Hannibal por medio tuviéramos que ver tanta sosez en una niña tan mona. Pero sosa, sosa, la iaputa.



Menuda putada le hicieron a Ana Álvarez. Algún bromista le dijo que se personara en el Centro de Congresos Príncipe Felipe de Madrid a las 22:00 horas, que la habían contratado para la próxima temporada de The Knick y que fuera caracterizada, y mira.



Una cerrada ovación a la increible mujer de cabeza creciente. Todo lo demás es anecdótico. Con ese cabolo es difícil fijarse en nada más.



Si hubiera que dar un premio al aburrimiento y la sosez, indudablemente Verónica Sánchez se lo llevaba de calle. Hay que ser más sosa que el Pantano del Ebro para llevar un vestido así, que no es que sea lo más del ras pero a colorista le ganaban pocos, y pasar desapercibida incluso en el escenario, mona. Y, por cierto, a los del futuro Gobierno, que veo que tardan, menos Educación para la Ciudadanía y más "¡no se meten las manos en los bolsillos, sinsorgo!". Qué pereza de mujer.



Y yo que pensaba que Bernarda Alba salía en La Novia... Tengo que ver más cine español, que lo tengo muy dejao.



Yo creo que lo peor que se le puede decir a Rosarillo es que iba aburrida. Pues, miarma, ibas aburrida, ya lo siento yo. Que no te digo yo que hace década y media hubieras dado el campanazo, pero el sábado no, reina. Aburridaaaaaa.



Ojocuidao, que traer a la Coixet a este capítulo y no directamente al de mamarrachas es un logro en sí mismo. Que, oye, la señora es tan hortera como insufrible, así que este momento constituye por mi parte un piropo y no otra cosa.



Anda que no tiene cojones ir en triquini a una gala de cine y pasar sin pena ni gloria. Que lo mismo tiene que ver que parezca que has venido directamente de la ducha, con las cortinas incluídas.



La intención era buena pero.

[kim]

¿A que parece increible que este pivón sea Ruth Lorenzo?

Pues sí, es increíble. Su paso por Tu cara me suena le ha dejado huella. Es un disfraz de Ruth GABRIEL per-fec-to...

Jaaaajajjajjajajajaaaa ya decía yo que era increible.

[yonnon]

Vamos ahora con el capítulo bostezos incontenibles-bles a fuerza de corrección y/o desidia argumental, o sea, el típico qué me pongo, qué me pongo, va, esto, si total...



Con Inma tenía yo una duda existencial de mala solución. No sabía muy bien si incluirla en este capítulo o dejarla directamente para encabezar el de mamarrachas. Me ha convencido, no solo el bostezo que amenaza con descolocar mis neuronas cada vez que veo el modelito, sino también su actitud vital posando en la alfombra roja. Chica, tú cuando estás en, pongamos, la sala de espera de un aeropuerto tienes que desmadejarte toda en la silla, porque madrededios. Pero a lo que vamos, ¿te tiraron un kilo de mortero en la parte inferior del modelo y tuviste que cambiartelo a todo correr? Que con ese bordado de la camisa ya llevabas medio camino hecho a la silla de pensar, pero podía haber tenido un pase si no te hubieras empeñado en ponerte la falda esa, que te la debieron de prestar los de vestuario de tu película. Sobre el peinado no voy ni a hacer comentarios, porque pa' qué.



Otra con la actitud vital de un canto rodao. Que algo de desafección por la vida loca tiene Bárbara Lennie ya nos lo indica elegir un modelín rosa. ¡Rosa! Esta el día de su primera comunión tenía que ser algo digno de verse y ahostiar. Y el hijoputa del Jorge Acuña, se conoce que para que no pareciese del todo una nube de algodón, le da un corte al merengue ese algo 'arriesgado' y me le coloca una capita culera. Si es que le faltaba el miriñaque, joder. Que déjate, lo mismo lo llevaba y no lo vemos. El bostezómetro bien, gracias.



Mira que la niña es mona, tanto que ni el acento de Jerez le quita un ápice de monería pero, chica, ponerte un vestido que hubiera lucido gustosamente Conchita Velasco en caso de que en su época hubieran existido los Goya, lo consiguió. El modelazo que mi abuela hubiera descrito como "se ha tirado un sayal por la cabeza y le ha vomitado una vaca encima" no mejora por ponerte un cinturón de musgo y unos pendientes de baratillo. Ni por mucha sonrisa que muestres. ¡Ah! Por cierto, si aún no has denunciado al hijoputa que te hizo las mechas california no sé a qué estás esperando.



Aquí, la actriz revelación, se coronó de gloria. Ya me pareció una repipi cansina y demasiado pagada de sí misma en su momento agradecimientos. Qué declamar, qué euforia, qué pinta la jodía. Entre la burbuja de colores desustanciaos y la de túnicas grecorromanas, yo ya no sé dónde vamos a llegar. La podríamos haber perdonado la prisa (que llegó a tó correr minutos antes de recibir el premio) si no hubiese optado por, en modo Scarlett O'Hara, hacerse un vestidín con las cortinas del AVE. Ya verás qué cabreo se va a agarrar la Pastor cuando se entere. Eso sí, para anuncio de pepinillos vale.



Otra con la que tenía dudas de dónde emplazarla. La libra el vestido, pero es mamarrachísima. Señora, córtese el pelo como las personas normales que, aunque lo parezca, usted no es vasca. Y póngase sujetador, ya no por la cosa de la gravedad, que no le va a afectar mucho, pero hágalo por el bien del vestido. Otro detalle entrañable, como el de Belén, lo de llevarse el bolso de la abuela. Qué buenas nietas son estas titiriteras.



Yo, aquí, disiento con el darling. Otra nube de algodón más y me voy a hacer unos análisis. Vale, esta era un poco menos aburrida que la anterior, por mor de la espalda al aire y ese pedazo de culo que dios la dio, pero solo un poco. Muy cuqui el bolsito de la señorita Pepis, aún no he decidido si me gusta o no, mira.



Leticia Dolera disfrazada de hormiga rosa. Es que no sé ni por dónde empezar. Que, oye, para la fiesta del capitán del Titanic la veo como muy propia, pero ¿para la gala de los Goya de 2016? Que lo mismo el traje tiene superpoderes y se convierte en Super Leticia, heroína malísima y de mucho follar y eso, pero así, de civil, solo me provoca darle una cachetada y mandarla pa' casa a cambiarse.



Definitivamente a mi Marta se le está yendo de las manos la pose de niña tonta, que no lo es. ¿Qué necesidad había de presentarte vestida de debutante de familia pija, nena? Imagino que en la fiesta posterior le sirvieran, como mucho, zarzaparrilla, porque no parece tener edad ni fuste para tomarse siquiera una cocacola. Más aburrimiento no me puede producir el modelín. Y anotad, modernas de barrio, que mama te haga la coleta para ir a un sarao tampoco es una buena idea.



Clavelitos, clavelitos... Ya hemos dicho que hacerte el vestido con la tela las cortinas es mal. Y que si no te queda otra, pues oye, qué le vamos a hacer, pero al menos coje las cortinas del salón, pasmá, que las de la cocina desmerecen muchísimo en un evento como este. Con lo que tú has sido, Goya Toledo, a lo que has llegao. Si hasta me lleva una trenza a modo de diadema. Por dios, camión, mátala que está sufriendo.



Aura Garrido mejor hubiera hecho pidiendo a la sastrería de El Ministerio del Tiempo un modelín apropiado para ir a una cosa divertente y no enfundarse en el enésimo vestido lamido y sin gracia de la noche. Menos mal que no se debió de dar cuenta de los bostezos circundantes ya que tenía que estar entretenidísima averiguando qué coño le habían puesto entre las manos cuando le dijeron ahí te va el bolso y cómo carajo se abría ese artefacto infernal que no tenía sentido ninguno.



¡Baratas! ¡Tengo cortinas baratas para los Goya! ¡Me las quitan de las manos, señora! Siento avecinarse el ictus.



Esta ya me aburre de serie, no te digo nada embarazada y vestida de Caprile en un día de humor negro. Pa' qué más.



¿Dónde vas con mantón de Manila? Es que ni para el capítulo de mamarrachas llega la Cifu. ¿Le dejaría Espe alguno de sus trajes de San Isidro?



Marta Nieto. ¿Qué quién es Marta Nieto? Ni puta idea. Pero la pobre, aunque lo intentó, eso hay que reconocérselo, ná, que no, no llegó a lucir a fuerza de corrección.



El disgusto de la noche. Acostumbrados como estamos a su despapanantez, el look de señora mayor me parece un riesgo prematuro e innecesario. A mí el vestido no me disgusta, sin volverme loca del todo, pero no ayuda a llamar la atención, que al fin y al cabo es de lo que se trata, ni a que no pueda evitar quedarme hipnotizada con ESO que le hicieron en la cabeza. Tuvo que ser una apuesta perdida, no encuentro otra explicación. Este disgusto no te lo perdonaré jamás, Belén Rueda, jamás.



Mira, aquí una que ni arriesgando consigue alterar el pulso a nadie. Porque no me digáis que ponerse a los hombros esa manta de sofá color calabaza no es arriesgar. Claro que de alguna forma había que intentar sacarle algo de partido a esa desavillé.



Con esa preciosidad de madre que tiene, es indudable que Candela Serrat ha salido a papa. Otra que si se hubiera tapado el moño con un burka afgano hubiéramos salido ganando todos.



Dice el pie de foto: "Cristina Brondo eligió un diseño nude de Hannibal Laguna". No me digáis que no es lamentable que habiendo un Hannibal por medio tuviéramos que ver tanta sosez en una niña tan mona. Pero sosa, sosa, la iaputa.



Menuda putada le hicieron a Ana Álvarez. Algún bromista le dijo que se personara en el Centro de Congresos Príncipe Felipe de Madrid a las 22:00 horas, que la habían contratado para la próxima temporada de The Knick y que fuera caracterizada, y mira.



Una cerrada ovación a la increible mujer de cabeza creciente. Todo lo demás es anecdótico. Con ese cabolo es difícil fijarse en nada más.



Si hubiera que dar un premio al aburrimiento y la sosez, indudablemente Verónica Sánchez se lo llevaba de calle. Hay que ser más sosa que el Pantano del Ebro para llevar un vestido así, que no es que sea lo más del ras pero a colorista le ganaban pocos, y pasar desapercibida incluso en el escenario, mona. Y, por cierto, a los del futuro Gobierno, que veo que tardan, menos Educación para la Ciudadanía y más "¡no se meten las manos en los bolsillos, sinsorgo!". Qué pereza de mujer.



Y yo que pensaba que Bernarda Alba salía en La Novia... Tengo que ver más cine español, que lo tengo muy dejao.



Yo creo que lo peor que se le puede decir a Rosarillo es que iba aburrida. Pues, miarma, ibas aburrida, ya lo siento yo. Que no te digo yo que hace década y media hubieras dado el campanazo, pero el sábado no, reina. Aburridaaaaaa.



Ojocuidao, que traer a la Coixet a este capítulo y no directamente al de mamarrachas es un logro en sí mismo. Que, oye, la señora es tan hortera como insufrible, así que este momento constituye por mi parte un piropo y no otra cosa.



Anda que no tiene cojones ir en triquini a una gala de cine y pasar sin pena ni gloria. Que lo mismo tiene que ver que parezca que has venido directamente de la ducha, con las cortinas incluídas.



La intención era buena pero.

cuanta crueldad

[poshol na]

Claro que sí, yonnon, cítalo todo para contestar con dos palabras.

[kim]

Pues estas solo son las que ni fú, ni fá, yonnon. Espérate a que coma y me ponga con el capítulo que falta, que es lo que me divierte. Qué sería de nuestras vidas (la del darling y la mía propia) sin nuestras mamarrachas de guardia.

[Lacenaire]

Oye, pues pese a tu severo criterio yo a esta la veo perfecta y con un look ajustado a las circunstancias, sobre todo para cuando le echen el cubo de sangre de cerdo y los mate a todos con el poder de la mente.

[kim]

¡Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiií! Ya sabía yo que se me parecía a alguien. 

Estás contratado.

[usuario]

[yonnon]

Claro que sí, yonnon, cítalo todo para contestar con dos palabras.

habia que reafirmarlo

[yonnon]

Oye, pues pese a tu severo criterio yo a esta la veo perfecta y con un look ajustado a las circunstancias, sobre todo para cuando le echen el cubo de sangre de cerdo y los mate a todos con el poder de la mente.

bueno, de sangre, sangre, algo sabe:

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[Glatts]

Eso en tu pueblo.

¿En cuál de todos los pueblos que tengo repartidos por toda España?

[churri]

Madre mía Kim, lo que me he reído!
Espero impaciente tu análisis de mamarrachos. No sabía que había ido tantísima gente. A mí, Goya Toledo y Marta me gustan.
Me hizo gracia el comentario sobre la actriz revelación. Tuve que cambiar de canal de la vergüenza ajena que me dio.