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Los Goya

Iniciado por nuagazezo, Enero 28, 2007, 01:01:06 PM

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El huevo del rey

A mí me encantó en Isabel...
Dos formas distintas de afrontar una circunstancia.

churri

Cita de: CHE en Febrero 09, 2016, 06:30:29 PM
Bueno, es que ya sabes: ella viene de una gran saga de actores, ella es la reina del teatro moderno, ella actúa bajo las órdenes de Rigola, ella empezó masturbándose en escena en su primera obra, ella es divina, ella es artista. Madre, qué hostia tiene la chavala.

Pues no, no tenía ni idea de quien era. Acabo de buscar por google y sigue sin sonarme. Pero es un poco sonrojante, sí.
"Hombre, vamos a ver. Yo estuve el otro día en la manifestación del 8M y había muchas mujeres que no habían pasado por la ducha" Cristina Seguí

Glatts


kim

Aquí van nuestras inconmensurables mamarrachas sin las cuales esto hubiera sido de difícil tragar por lo aburrido.




¡Ole ahí mi niña, qué desparpajo! Y qué contenta va ella, tralarí, tralará, enfundada en gasa amarillocagalera, luciendo un escotazo que dejaba al aire el esternón porque no había mucho más que dejar. ¿Véis? No se puede aburrir una con esta actitud. Se puede descojonar hasta desmandibularse, pero aburrirse, nunca. Y no te digo nada maquinando remedios para controlarle la grasa de cutis y pelo, un no parar.



Por intentar llevar un orden y por no tentar mucho a la suerte, aquí va la segunda mamarracha con limonada. Me tiño el pelo pelirrojo y me enfundo un imposible amarillo, ¿qué puede fallar? Pues todo, hijamía, todo. Que desde casa se escuchaba a Moliere dar cabezazos en su tumba a ver si conseguía salir a daros un par de hostias como dios manda a ti y a la otra. Llamativas íbais, eh, eso sí. Os podían haber puesto a controlar el tráfico en la puerta de la cosa y eso que hubiéramos ganado todos.



Cayetana, hija, el modelazo ¿no lo tenían en negro? Y, ya puestos a pedir, ¿el Caprile no trabaja prótesis con que rellenar sus creaciones? Que vale que lo del drapeado sujeto con una flor más cursi que un guante es muy socorrido, pero lo de los hombros no tiene un pase. Que hija, menos mal que nadie se fijó, pendientes como estaban de a ver cuándo ibas a hacer un Sabrina, pero francamente, el vestidín te quedaba como a un santo un AK47. Eso sí, bolso, sandalias y peinado, pasan el corte.



Aquí mi prima, que oyó que iba a los Goya y agarró el primer tapiz que tenía por casa (es que yo la casa de esta me la imagino estilo rancio castellano, con paredes  llenas de tapices con escenas de cacerías) para darle el toque pictórico cultural a la cosa y no parecer tonta. Ya lo siento, chata, no te salió. Sin embargo, nótese lo atinada que estuvo haciendo coincidir el primer plano de la obra con sus hombros. Algo es algo.



Florencia, cari, cuando no se puede, no se puede. Ponerse la faja de cuello alto ¡blanca! debajo de la transparencia no consiguió despistar a nadie y todo el mundo se dió cuenta de que te habías puesto los brazos de Mike Rourke para lucir esa manguita corta. Que no es que fueras muy mal, estando Alaska y Victoria Abril eso es prácticamente imposible, pero esos fallos en una señora como tú son grosos, boluda.



Tan groso como alquilar un esmoquin y admitir uno tres tallas mayor de lo que te corresponde. Vale lo de ir de azotador de la casta, chato, pero azótanos con el látigo de tu indiferencia, que los oculistas van por un pastón.



Que diréis que por qué. Pues al modo de la casa, porque me sale del coño. Me parece horrible de asustar la retina el tejido con el que le perpetraron el vestido a la Echegui. De la muñequera de Transformer y el anillico en la nariz, cual vaca lucera, no es preciso comentario alguno. Un crotal en la oreja y lista para la feria del ganao de Torrelavega.



Ya se lo decía Javier Basilio allá por los 80: "La señorita Díaz Aroca, que se viste como una loca". Pues ahí sigue, la jodía. Por ella no pasan los años. Igual de descerebrada que entonces y más ajamonada que nunca. Y menos mal que eso que se puso encima parecía ser calentito porque una angina de (ese) pecho y hay que desalojar la sala. Un detalle enternecedor: llevarse la fiambrera por si se alargaba la cosa y apretaba el hambre.



Las poses de la Seseña en todas las fotos nos indican que esta mujer se ha descuajeringado la cadera y no dan con la prótesis adecuada. Si no por qué hacer más patente, si cabe, esas caderas de matrona que luces, hija de mi vida. Como si ese vestido, híbrido de mantón de Manila y traje chino del idem, no lo dejaran bastante patente ya. Punto a favor, la melena estupendamente peinada. Puntos menos, a ver por dónde empiezo... la pulsera de serpiente, muy de moda... en la época de Cleopatra, el muestrario de pollas que ella llama manos (ahí hay poco que hacer, salvo ponerle unas uñas postizas que alaguen un poco esos dedos), la puta fiambrera... ¿no les daban de merendar?



Ha tardado, pero por fin apareció la poligonera de la noche. Marededeu. Yo estoy convencida de que eso llevaba, entre el bustier y la combinación y la casulla trasparente y minimalista esa, a la chiquilla se le olvidó algo de ponerse. O se lo estropearon en el tinte, que son muy de estropear. Eso sí, para consolarla del estropicio, el chino del barrio le regaló los pendientes. Mira, mama, quelegante voy. Luego ya, en la pelu de la Trini hicieron el resto.



Y hablando de vestiduras talares, no sabía yo que ya se podían ordenar obispos las mujeres. Oye, pues un avance, sí señor. Y que, además, les permitan ir a la gala de los Goya a sus eminencias me parece muy modernuqui. Ay la que estás liando, Papa Paquito.



O sea, a ver, lo de la cara de esta mujer, como lo de su nombre (Yordanka Ariosa), en teniendo remedio no es sencillo, así que lo vamos a dejar pa' prao. Pero alma de cántaro, con esa cara poco cómoda de ver, ¿qué sentido tiene ese peinado pretendiendo asaltar los cielos? Cuánto mejor te lo hubieras echado a la cara, literalmente, reina, y nos evitabas el sufrimiento. Con colocarte la diadema a la cintura, bien cerquita del bolso para hacerle la competencia a ver cuál de los dos era más de baratillo, más dorado y más hortera, la hubieras amortizado lo mismo.



Que no sabía qué ponerme para ser la acompañante de Echanove y me decidí por este discretín vestido cabaretera de luto style, con sus guantes gilda, su muceta de peluche, su camisita y su canesú. Arreglá pero hecha un adefesio. Total, nadie sabe quién soy...



Aquí, las dos mamarrachas del primer turno. Infinitamente peor él que ella. Bibiana siempre ha sido muy de escotes imposibles y no podía dejarnos con las ganas, como si las tuviéramos. Eso sí, con el vestido que sacó en la gala se hizo perdonar este y cualquier otro error para todo el 2016, y punto. Lo de la chaqueta del Manolito no hay cojones de perdonarlo ni dándose una a la cazalla nonstop.



Lo de estas dos en fin. El semiluto de Adriana, tira que va. Pero lo de su prima es de juzgado de guardia e instrucción. En concreto, la instrucción de que las medallas de la virgen, una vez pasada la edad de la primera comunión, como los pantalones cortos en los chicos, hay que guardárselas uno para su más estricta intimidad. A ser posible, la intimidad esa que uno solo comparte consigo mismo.



Esta chica claramente se equivocó de evento, de ciudad y de mes. O iba al estreno veraniego de Star Wars en Benalmádena, pongamos por caso, o no tiene sentido alguno personarse así disfrazada.



Es la primera vez en mi vida que veo a una gárgola vestida con transparencias. Lo que descubre una en los Goya, mari. Loca me tienen.



'Pérate, mari, que yo es que no sé qué ponerme. Pues ponte ridícula, chica. Y a ser posible, que el volante que te ha puesto el Tscherassi  para que te dé sombra a la teta y de paso al ombligo, te quede con un aire tulipa de lámpara psicodélica, que lo petas, reina. Oye, dicho y hecho. ¿Y de bolso, qué llevo? Pregúntale a la Verónica Sánchez de dónde ha sacado el suyo, que mola mazo y es muy entrentenido. Pero el tuyo en negro, shosho, pa' no ir iguales que os sacan coplas, que la hente es mu mala. Como si hiciera falta, animalico.



Oye, que de repente te encuentras que algún descerebrao te ha invitado a la gala del cine español, a ti que mayormente haces de vecindona medio oligofrénica, y no sabes qué ponerte. No sufras, mujer, tú vete natural como la vida misma. Y yo creo que no lo entendió bien. Entre el ¿vestido? nude que le hacía juego con el nude que debe tener en el hemisferio cerebral donde habita, en su caso, se esconde, el buen gusto; el cinturón a juego con sabe dios qué, y el abrigo de punto que le hizo la mama para el duro invierno madrileño, más que natural parecía escapada de un frenopático con lo primero que pilló en el armario de una paciente varias tallas más delgada que ella. Y más alta. Y que no pretendía ir a los Goya. Y fan de Chewbacca. Y no tengo mirada interesante, es que se me perdieron las lentillas.



Ay Isabel no esperaba esto de ti. Vale que las reinas de España rescaten modelos de otras décadas, por aquello de cuidar (ja) del presupuesto público, pobres, pero ¿tú? Este modelo ya era antiguo en la época de Popea, chica. Claro que con esa afición a las antigüedades que te ha entrado, podría tener explicación. Ah, un detalle muy fino que el bolso pareciera dos tomos de las obras completas de tu acompañante. Tú siempre tan en los detalles.



¡Anda, mira, qué gran homenaje al cine musical! A esta o la sacaron de la granja de Pepito, ihaihaho, o del rodaje del remake de Siete novias para siete hermanos. Hijalagranputa, que se me viste de esa guisa y solo se le ocurre colgalse la lámpara de araña de la casa familiar en las orejas. Mala tortícolis te dé, por hortera de bolera, Harriet Oleson de los cojones.



La fantástica idea de que una pelirroja se vistiera de amarillo solo podía ser superada por otra pelirroja vestida en tonos violeta luciendo orgullosa el emblema de la flota invasora del cuarto planeta de la estrella Sirio sobre un pecho desperdigado (señoras, los sujetadores no van tan caros y son siempre una buena inversión, sobre todo a partir de una edad).



Carmen Machi viene a desentonar, como suele. Está en este capítulo porque el vestido era una puta mierda de una horterez insuperable, bueno, si no se tiene en cuenta lo que vendrá a continuación, y el anillo que, gracias a dios, era su único adorno podría usarse de arma letal. Porque aparte de eso, reconozco que no le quedaba mal, y mira que estaba jodida la cosa. Y destaco con un más 10 su peinado que, además, le queda fenomenal.



A ver, que aquí vamos llegando a lo fuerte. O a la luna. Porque, muerto Edgar Mitchell hace tan poco, igual la Binoche quiso rendirle un homenaje y, oye, eso siempre es un detalle de agradecer. Con lo guapa que hubiera estado luciendo el abrigo de 12 kilos que saca en la peli...



Yo pensaba que una gala sin Loles León iba a ser una birria hasta que ví a Alaska. Total, de señora bajita con pinta de botijo ataviado de carnaval a señora bajita con pinta de botijo ataviado de carnaval no va apenas diferencia. Bueno, sí, que el desparpajo barriobajero de la León me hace más gracia, pero duró tanto la gala que no hubiéramos tenido tiempo de disfrutarlo despiertos, así que quedamos a pachas.



A mí esta mamarracha me enternece. Vosotros, como sois malas personas, no tenéis en cuenta el dilema que se le presenta para el año que viene (si no emiten una orden de alejamiento a su nombre, claro). A ver con qué supera esto. Porque este sombrero es más grande que el del año pasado y ya otro de mayor tamaño lo veo complicado de dominar en directo y que no haya una catástrofe o algo. ¿Y qué me decís de esos pantalones por dentro de unas botas que, tiene cojones, parecen de plástico? ¿Y ese ancla a modo de dententebala? ¿Y esa chaquetachandal, que le acorta la figura, como si hubiera necesidad? ¿Y ese vete y ven en los juzgados, con todos los peluqueros patrios haciendo declaraciones voluntarias jurando por sus madrecitas santas que no tienen nada que ver con el pelamen asqueroso que lleva el bicho? Lo dicho, sois gente sin alma. A ver cómo mejora el gachó esto si no es vistiéndose de torero o de hombre bala.



¿No queríais mamarrachas? Pues dos tazas. Yo es que no tengo palabras. Vale, me las he dejado todas en los anteriores, pero así todo. Esta estampa es indescriptible. Pero, a la par, de lo más esperanzadora. Porque confirma el aserto popular de que siempre hay un roto para un descosido. A ver si no de qué iba a tener pareja Macarena Gómez. Pues tenía que ser un perfecto minusválido ocular, como ella, y con el gusto en el culo, como ella, para casar tan perfectamente dos looks imposibles. Mira, cari, tú te pones ese vestido megamono, con las manguitas asá, te cojes la fiambrera tan de moda este año (¿estarán de oferta en El Corte Inglés?), y yo voy en zapatillas, arreglao pero informal, y ya le doy un toque chuli a la cosa con unas gafas a lo Yoko y una boa a juego. Lástima que la boa no era constrictor, lo que nos hubiéramos reído.



Y para terminar, la que fue sin duda alguna la estrella de la fies. Yo, pa' mí, que ese día era jornada de puertas abiertas en los frenopáticos franceses y Victoria se pilló el Euromed y se dijo pues me planto allí a ver quién es el chulo que me dice algo. No hija, tranquila, nadie. Si tú sigues siendo amiga de Gaultier a pesar de empeñarse en vestirte de jarrón art decó, quiénes somos nosotros para decirte ná. Y menos con el miedito que metías con esos pelos a lo afro de aquella orilla del Sena. Que lo mismo era un homenaje a Bowie versionando algún peinado de Imán en su época juvenil, pero, chica, tan sutil que no lo pilló nadie. Y sí, metías más miedo tú que los titiriteros de Carmena. Y ellos van para cinco noches en chirona. Si esto no es una injusticia yo ya no sé qué lo es.

Perdona si te he dado la impresión de que me importa lo que dices.

Je suis Charlie, pero solo la puntita.

Glatts

Con todo mi cariño  ;D

https://www.youtube.com/watch?v=Ts7UTyl3Ru0

Que me he descojonao (menos mal que ya me sirven para poco)

Tejemaneje

Kim debería hacer eso para Jotdown, aunque creo que no se atreverían. Pero podría haberlo elaborado para LPD, que a lo mejor sí.

Glatts

Oye, pero con traspaso millonario a lo Neymar, no menos se merece.

El huevo del rey

Lo de Kim roza el yihadismo verbal, y los que aplaudís sois unos apólogos.
Dos formas distintas de afrontar una circunstancia.

Glatts

Cita de: El huevo del rey en Febrero 09, 2016, 07:32:29 PM
Lo de Kim roza el yihadismo verbal, y los que aplaudís sois unos apólogos.

Más bien unos apologetas.

kim

Qué monos sois todos y qué elegantes. Como me enchironen por esto a ver si váis a llevarme tabaco a la trena, desustanciaos.

¡Ay, darling! Mil gracias por recordarme a dame Marisa Paredes. A la Paredes le queda bien el rojo y lo sabe. Y como este país se nutre de la envidia, que actúa de retroalimentador, no hay ni una foto decente de ella en la gala, y eso que dió un premio. Acompañada de su abuelo. Bueno, en realidad, era Eusebio Poncela, pero perfectamente podía haber sido el abuelo de Marisa, con su batín de señor de Serrano y su pipa. Señoras, aprendan a vestirse, a peinarse, a caminar, a aceptar una reverencia de una jovencita que iba disfrazada pero que resultó saladísima en su nerviosismo sin afectación, no como otrassssssss, aprendan, en definitiva, lo que es la elegancia.

Aquí, el unico documento que he podido encontrar para dar fe de todo ello, como el Luisma.

https://youtu.be/q4GXlU7uZLA

Y de paso, de bonus, el modelazo de Bibiana en la mierdactuación de la gala. Le sobra el acompañante, todo él, que no me da ya el callo para comentar la autopsia, y el putocolormierdagatovomitao ese, pero estaba espectacular. Y eso que no se aprecia bien ni las dimensiones de la cola, del vestido (que, otra cosa no, pero conoceros como si os hubiera parido), ni ese peinado que tan bien le queda a Bibiana del moño andaluz caído a la remanguillé.

Perdona si te he dado la impresión de que me importa lo que dices.

Je suis Charlie, pero solo la puntita.

usuario

Fui el único al que le entró vergüenza ajena escuchando al presentador dirigirse a Tim Robbins en hinglés?

Tejemaneje

Cita de: m.y.e.u. en Febrero 09, 2016, 08:28:04 PM
Fui el único al que le entró vergüenza ajena escuchando al presentador dirigirse a Tim Robbins en hinglés?

No, chistes que consistían en 2016 en no saber inglés, se dirigió a un gordo con un chiste de gordos y dijo "Lorca, la ballena asesina", chiste que tiene no menos de 25 años. Puede que fuese la peor gala del buen puñado que he visto, algo para morirse del bochorno.

¿Se puede saber los nombres de los guionistas?

Son of a beach


A mi lo que en otro momento me hubiese generado cierta vergüenza ajena es comprobar la cantidad de presuntas personas de por aquí que dedica una ¿noche de sábado? a provocarse gangrena ocular echándose a la cara semejante cosa.




Por otra parte, intentar leer éste trabajado hilo en el móvil ha sido una experiencia inenarrable, un fuerte aplauso a los esforzados citadores.
los niggas de guetto son bastante parecidos a los gitanos, que ninguno es comunista porque en la bandera salen herramientas.

Dan

Totally y completamently agrí.

Son of a beach


Si por esnob se entiende repescar al bueno de Jack satisfactoriamente pasado de vueltas en Infiltrados acompañado de mi prole, venga yo ahí con el bombín y las polainas y el blazer Tuxedo de Turnbull&Asser .
los niggas de guetto son bastante parecidos a los gitanos, que ninguno es comunista porque en la bandera salen herramientas.