Los Goya

[laura_m]

Ya no es sólo el color que, efectivamente, es horrendo y le queda como el culo. Es que el vestido no le hace justicia, es feo, le queda mal y tiene pinta de mal hecho.

El color en sí no es feo. Pero es más apropiado para agitanados, mulatos, o directamente negracos. Si eres así de tez paliducha y pelo castaño claro... no es la opción más acertada. Es como si eres negro y te vistes de azul marino. Pues no.

[laura_m]

No jodas, hay 50 colores más bonitos que el naranja. Seas del color que seas. Es complicado en grado sumo, comparado con cualquier otro.

A mí las mujeres africanas vestidas de naranja me flipan. O las indias...

[Dan]

No jodas, hay 50 colores más bonitos que el naranja. Seas del color que seas. Es complicado en grado sumo, comparado con cualquier otro.

Al final te vas a llevar esa paliza de la familia en una cena y te va a estar bien.

[Glatts]

Te mereces que la próxima vez que te acerques a le terreta te echen cebolla en la paella.

[kim]

Voy a empezar jugando a mayor, con trío de reyes-as y soy mano al juego. Preciosísima. Ni un pero que ponerle. Y eso que a mí las chuletas me gustan vuelta y vuelta a fuego fuerte y no en modo flequillo, pero reconozco que le quedaba que ni pintada.



Sirva para ilustrar lo que comentaba antes. Hasta los zapatos, esos grandes damnificados junto con el pelo, eran los correctos. Y lástima que no he encontrado ninguna foto en la que se vea la parte de atrás que llevaba un degradado en grises precioso. La gente de Jesús del Pozo siempre ha sabido vestir a Ana Belén como él mismo. Esto es asín y punto.

Visto lo mejor de la noche, vamos con las varietés, que tenemos mucha tela que cortar.



Analizando a la tonta oficial destepaís parte por parte, la cabeza, por una vez y sin que sirva de precedente, la lleva bien amueblada. O sea, quicir, que ese corte de pelo es, sin duda, el mejor peinado de la noche en general, tanto de ellos como de ellas. Paz había ido a una buena peluquería y se notó que, oye, para eso se va. Como soy dispersa, bajo hasta la falda y pues bien para una alfombra roja; de los zapatos no tenemos noticia y tampoco queremos, que tres aciertos en Paz serían excesivos y no estamos para excesos. Eso sí, hay que preparar el vestidín al completo, asegurarse de que llega a tiempo (que tenemos la fecha de la gala hace meses, cari) y de que queda bien. A Paz algo le falló, o a la chica le dió miedo la ola de frío o ha leído mi teoría de sus tres aciertos porque si no no se entiende que echara mano al jersey de ir a hacer la compra de la semana cargándose el total look en menos de lo que tarda en cargarse el diccionario pronunciando lo que sea.



La señora del albañil de San Vicente acertó con el color. Casi siempre es bien ir de rojo a estas cosas. Como el fotógrafo oficial de los Goya (que debe haber suministrado a mis páginas de cabecera para estas cosas o, si no, los foteras del cuore cada día son más becarios) no han tenido a bien adaptar sus fotos al formato vertical en condiciones y me sale tó dios achaparradito, he elegido esta foto para que se vea el total del vestido que es mono, la queda bien y ya. Con esta chica siempre me pasa lo mismo: es mona, va bien vestida, bien maquillada, bien peinada, pero. Que me aburre infinitamente vaya.



¿No tenéis la sensación de haber visto este vestido cienes y cienes de veces? Yo sí. Hija, con tu edad, tu cuerpo y tu cara arriesgar un poquito debería considerarse obligación, que de sosas vamos sobrados.



Arriesgar un poco es obligación, pasarse de frenada está penado en el código de la circulación y a Manuela le han tenido que soplar los 12 puntos del tirón. 9 por eso que se ha tirado por encima y 3 por acudir con pinta de vecindona reñida con la peluquera del barrio.



Para que recuperéis la fe en el género humano, aquí un bellezón de señora bien vestida, bien peinada, bien maquillada, bien enjoyada  (que esa es otra y merece capítulo aparte. Apostar por Bulgari es lo que tiene, que está complicado fallar a poquito gusto que se tenga) y hasta bien 'manicurada' (que no sé si escribir un ensayo al respecto, porque madremía). Qué asco tengo a Nieves Álvarez, como os lo digo.



Los smonkings no son lo mío, pero me parece que Dani Rovira iba bien. Tampoco como para llenarle de alavanzas, clásico, sin riesgo, pero correctísimo. Para riesgos ya tenemos a los trapecistas y al novio de Macarena Gómez al que ya llegaremos, ya.

[Glatts]

No creo que tarde. Aproveché anoche la llamada materna para descojonarme del paseo del Eibar y el broncón que me cayó fue mayúsculo. Como siempre: vergüenza tendría que darme. 

Bueno, yo ya me he sacado la entrada para el VCF-RMad. ¿Te vienes, sabrosón?

[Glatts]

Desustanciao

[kim]

Él, al que aprovecho para felicitar por ese peliculón que se ha marcado (aunque la noche no le diera todo lo que le tendría que haber dado, merced al enano del monstruo), como el Rovira, correctito y ya. En cuanto sepa qué hacer con el pelo, tenemos un Sean Penn patrio que se caga la perra. Ella, pues vale. El vestido bien, la capa sobra y, por una vez para mí, el bolso es lo más reseñable. Aún no he decidido si para bien o para mal, pero es lo único que me llama la atención. Conociéndome, me gusta porque le veo las posibilidades como arma arrojadiza, tiene pinta de ser duro.



Esta chica tiene el mismo gusto eligiendo series en las que participar que eligiendo vestidos para ir a los Goya. Recordad que fue la partenaire de Dani Martín en 'Cuenta atrás'. Los de El País, que son de un educadito que da gusto, dicen en el pie de foto que "Siempre es un gusto ver un diseño de Alessandro Michele en una alfombra roja nacional. Bárbara Lennie, nominada por su papel en María y los demás, fue la afortunada en lucir un Gucci". ¿A que les quedó misterioso? Era por no decir que ese mismo modelazo (?) lo lució Sienna Miller en el estreno de 'Vivir de noche' con el mismo resultado, Frida Kalho no da para más a revolverse en su tumba. Lo del peinado y la postura en general da para un monográfico, pero sé que os iba a aburrir.



La Salamanca luciendo un modelo de Pronovias, que pa' qué más si te queda como le queda a ella. Menos Guccis y menos hostias y más poner empeño en luciros, hijas. Que para una vez. Por ponerle un pero, que no puede una ceder a la desidia de parecer hijadeputa, el churro que se me hizo con el pelo y lo llamó moño. También es cierto que con el pelo que tiene esta chica poco más se puede hacer, pero qué menos que intentarlo. Dicho esto, guapísima. Casi me da un perrenque, que si la Salamanca va casi de diez ¿qué me queda para criticar?



Pues me queda Leonor Watling. A ver, querida amiga, el público en general y menda en particular ha cubierto su cupo vital de túnicas griegas por un par de décadas. Te libras de un improperio grueso porque era roja y no del puto color nude, pero ya. Y espérate, no te pienses que te has librado del todo. A ver, alma de cántaro, ¿quién te ha convencido de que ese peinado te queda bien? Es más, ¿quien te ha convencido de que ese peinado le queda bien a nadie que no sea la Sara Montiel de hace más de medio siglo? Que te queda peor que una canción de tu marido en un festival de heavy.


NOTA PARA EL DARLING: Hay poca sangre porque nuestras chicas no son, deo gratia, yankees. Y como no arriesgan ni aunque las vaya la vida en ello, pues no dan demasiado el cante, eso sí, aburren a las amebas, en general. Solo patinan estrepitosamente en los pelos, que hasta mentira parece que se avengan a llevarlos como si no hubieran tenido contacto alguno con el agua y el jabón y cada vez menos.

[Dan]

Te mereces que la próxima vez que te acerques a le terreta te echen cebolla en la paella.

Doble ración, quicir.

[kim]

¡Mama, hazme el recogío de una puta vez que no llego a la gala! Na. Que esta mujer no da para más. Así voy, que es originalísimo. Una mezcla entre el recogido de hace dos años y el desaliñao del año pasado. ¿O fue al revés? Qué más da, si mi hermano está nominadísimo y va de blanco, nadie se va a fijar. ¿Que curpa tengo yo de que se haya puesto de moda el look JdT? Ninguna, María, ninguna, pero ese 'trapallo' no era necesario. Que tú te quieres vestir de peluche, pues bien, pero elige uno con todo el pelo, que nos dejaste la alfombra roja hecha un contradios. Y ESOS  zapatos, niña. Que ni el nombre del diseñador les han puesto, que se juega una orden de alejamiento por violencia doméstica. Hombre por dios, jugar así con el papel Albal está penadísimo, que a ver con qué envuelvo yo el bocatachope mañana. ¡Ah! Le preguntaré a Ana Belén.



Aquí voy a parar un ratuco para cagarmendios. La puta parejita esta, empeñada en epatar tooooooooodos los años, esta vez ni siquiera llegó al mínimo para tildarles de mamarrachos. Ella no iba mal, que es lo mejor que se puede decir. Iba tan correctita que temí que la hubieran abducido los marcianos que le hicieron el vestido del año pasado. Luego, viendo al tonto ilustre que lleva al lado ya me dí cuenta que no. Que les quedan juntos dos telediarios (he aquí mi pronóstico más atrevido) porque Macarena está madurando hacia el aburrimiento y el Peter Pan que lleva del brazo sigue empeñado en darnos entretaiment pero le cuesta superarse. Al menos el año pasado, entre el batín y las zapatillas de estar en casa, lo intentaba en serio. Esta vez es un quiero y no puedo. Lavar el traje en un programa largo y con agua caliente, colgarte un escorpión en la solapa y ponerte el reloj que le ha salido a tu sobrino en los Corn Flakes no es suficiente, mamarrachillo. ¡Queremos más!



Pchs. Vale. Ni fú, ni fá. El vestido, bien; las sandalias, bien; el pelo, en la media, aunque se nota limpio; el bolso... ay, ese bolso o, mejor dicho, clutch de Jimmy Choo, lo más repetido de la noche (ya el año pasado lo sacamos más de una vez) después de los gemelos de Suárez (su joyería, en general, que debía de estar el hombre rezando para que no irrumpiera una banda de albanokosovares con oscuras intenciones durante la gala) lo más visto de la noche. Aburridilla, como es ella. ¡Ah! La segunda foto va porque como usuaria habitual de todo tipo de choker (esa gargantilla que lleva la moza) te tengo que decir que si te la tienes que ajustar hasta el punto de pellizcarte el cuello como te le pellizcaba a ti no es de tu talla, paleta. Y siendo una complemento de lo más favorecedor es una lástima que lo hayas destrozado como muestra la imagen. El que no puedas tragar saliva como dios manda y la Iglesia recomienda tiene menos importancia en tu caso, el mundo no perdería gran cosa.



Menos es más. Y más, a veces, también. A priori, tanto dorado me parecería un crimen, pero visto el tamaño de mis bostezos, Mar Saura me ha sacado del sopor del tirón. Claro que su cuerpazo ayuda. Y la falta de pretensiones también.



Sé que váis a flipar, pero a mí Carmen Machi me pareció de lo más apropiada. Teniendo en cuenta lo poco que la acompaña el físico, creo que iba de lo más elegante. Vale, contra las manos manojodepollas's style poco podemos hacer, salvo no pintarnos nunca las uñas de rojo, Carmenchu, cariño. Pero ya sé que es imposible haceros entender que si quieres hacer pasar desapercibido un defecto no le pongas color, no le señales, no hagas que las lenguas viperinas se fijen en él. No sé, es como si Rossy de Palma se pusiera sombra verde metálico... espera, mal ejemplo... bueno, tú me entiendes.



¡Abandonen la búsqueda! Ya encontramos a la primera petarda de la noche que se me vistió de lagarterana romántica. Es que me lo lleva todo. Vestido estilo túnica griega pero menos, color nude, florecitas del campo en la cintura... Pues con todo y con eso lo primero que se me vino a la cabeza cuando la vi fue el muñeco de Netol. Te jodes, por ir a peluquerías de baratillo y permitir que, con esa cara aaaaaaancha que dios te dió te hicieran el peinado al revés.



Se me está desencajando la mandíbula, en serio. Ya no me quedan ganas ni de criticar los putos flecos esos. Ni la mierda de recogido. Con los momentazos que nos ha dado esta mujer en las alfombras rojas, señor. ¿Qué te hemos hecho?



Menos mal que siempre podemos contar con que venga Cristina Dolera a sacarnos del abatimiento. Estoy por darle un premio, aunque sea al valor. Porque hay que tener mucho valor para pagar por ESO que le han puesto encima. Que, oye, para madrastra de Blancanieves en su primera juventud, bien. Para eterna jóvena promesa del cine español pues ya no sé qué quieres que te diga. He visto fives o'clock menos cursis que ello. Pero no contenta, y como soy rompedora y también jóvena promesa en la dirección voy y no me peino. Qué ganas tengo de ver a todas estas mamarrachas ir cumpliendo edades comprometedoras. Ahí es donde van a estar las risas, ahí.

[kim]

Ahora os jodéis y váis a aguantar que me entre el 'complejo Revilla' y declare que (pese a todos mis temores, que la moza es de Reinosa y eso está demasiado cerca de Palencia para encontrar nada más elegante que el Cristo del Otero) Ruth fue una de las más elegantes de la noche. El vestido, sobrio, bonito, tampoco sin más, no exageremos; el peinado, bien; el joyerío, discreto, correcto y todo dentro de un concierto y, oye, pues muy mona que me apareció la reinosana, que guapa no es pero consiguió hasta parecerlo. Una lástima lo de su Goya, ya que estoy.



Conociéndome, ahora debería decir eso de ¿adónde se cree que va mi primo vestido de primera comunión? Pues hale, dadlo por dicho. Ahora, también te digo que vistos los chicos y sus complejos, y mi desastroso poco gusto por los esmoquines, por una mamarracha que me dé algo de vidilla, tampoco pasa nada. Y la cosa es que, quitando el color, que no acabo yo de acostumbrarme, llamadme clásica, no iba ni mal, visto lo visto. O lo de por ver, mejor dicho.



Espérate que no sé ni por dónde empezar. Lo más evidente, va. De pezones anda bien la muchacha. Y ya. Ese engendro que lleva puesto no tiene más recorrido. El despeinado tampoco. Si quieres epatar yendo despeinada a los Goya tienes que echarle más ovarios, reina, que estás entre profesionales y tú eres sosita. Si acaso, punto más por llevar unas sandalias que más vulgares no pueden ser pero que te las han prestado tres números mayores que el que tú gastas. Si esta chiquilla llegó ilesa a su casa es que tiene un ángel de la guarda despistado para el estilismo pero muy profesional en lo suyo.



Anna Castillo se libró al subir a recoger el Goya, ya que solo así (o consultando el Hola) pudimos ver que su vestido no lo había diseñado Disney, al menos no del todo. Con todo y con ello, resulta un vestido bluff. Por detrás me parece monísimo, por delante de ursulina. El clutch, igualito al de Choo no era el de Choo, pero pocas cosas en este mundo cruel se parecen más. Ese corte de pelo ya lo odiaba yo hace cuarenta años, cuando me lo obligaba a llevar mi madre, que siempre fue muy contraria a peinar melenas rizosas. No era necesario, con lo mona que es. Sosa, pero mona.



Esto es lo que pasa cuando te pones la faja de cuello alto para ir a una gala o le encargas el vestido a Stella McCartney. Para darle veracidad al look, agarras el neceser y no pasas más cerca de tres manzanas de una peluqueria en quince días, no sea que.



¡Párame la cinta aquí, que llega Candela Peña! Yo qué sé, que lo mismo a la mujer no le alcanza para botones. Para buen gusto está claro que no. O que tragarse varias veces a una misma no viene siendo compatible con perpetrar un look 'mascufemenino' sin correr el peligro de hacer el ridículo. Meterte hasta los polvos de talco tampoco ayuda. Que no lo digo yo, que la cara es el espejo del alma.



Y llegamos a ella. El puto horror de la noche en franca disputa con un par de ellas más. Indescriptible sin tirar de insulto. Está claro que Lorenzo Caprile no tuvo uno de sus mejores días. Es que no hay nada que la salve. El color, para cagarse fuertemente en todos sus ancestros. Que nunca tuviste tú aspecto de mucha salud, hija. Has sido siempre de color tirando a chungo, no me elijas ese tono que dan ganas de matarte para que dejes de sufrir o algo. Tampoco te ibas a llevar el premio a la mejor peinada ni en las peores pesadillas de Eduardo Manostijeras pero, porelamordedios, esos pelos... si ya en los 90 te hubieran dado una limosna a poco que te pararas en una esquina a mirar la hora. ¿Que digo todo esto porque te tengo manía? También, no lo voy a negar, no he podido nunca contigo, pero para una vez que he conseguido ver una película tuya del tirón y sin cagarme en dios ni una sola vez, esperaba poder completar ese nirvana sin más problemas, qué te costaba, malapersona.



Menos mal que aquí está Juana para congraciarnos con el género humano que va a galas. Preciosa. Tanto que le voy a perdonar el  clutch, el exceso de quincalla y (os tendréis que fiar de mí) el que no llevara ropa interior alguna lo cual, por delante bien porque el vestido iba revestido, valga la redundancia, pero por detrás y en movimiento tenía un extraño efecto óptico, que tampoco os desagradaría, pillines, que nos conocemos.



La Igartiburu aparece aquí por la única razón de que tengo mis sospechas de que fue la que se arrimó a Almodovar y le dejó la mitad de sus lentejuelas en el jersey que el manchego tuvo a bien ponerse con el traje porque él lo vale. Si no es por eso aquí iba yo a estar perdiendo el tiempo con señoras que ya eran antiguas el día que nacieron.

[kim]

Está claro que hay momentos en los que la vida te pone en dificultades porque es muy puta. Hete aquí uno de ellos. Y no lo digo porque Aitana vaya hecha una adefesia, que lo va. Lo digo porque he estado coqueteando peligrosamente con un ictus cuando he visto la imagen. Suputamadre. Porque hay que ser muy hijadeputa para ponerte eso voluntariamente. Que es que encima de ser horripilante a más no poder ¡te hace goooooorda! Aitana, reina, si te tienen amenazada de muerte, haznos una señal, tírate de una de esas putas mangas, échate el pelo grimoso ese para atrás, no sé, sácate una teta. O las dos. Algo. Algo que nos haga olvidar esta imagen y que llamemos a las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado para que te rescaten. El Areópago está pendiente de ti, no sucumbas.



Que se me ocurre a mí que los dos maromos podían haber pedido libre en el rodaje de la nueva temporada de EMdT, volver al siglo XXI y vestirse para la ocasión. Claro, tanta capa y tanta espada y a Nacho Fresneda se le ha olvidado la existencia de la corbata, porque pa' qué; Hugo Silva se ha dejado la leontina en casa, al lado del cinturón, y Cayetana, pchst, te hemos visto en mejores tiempos, también te lo digo. Que el vestido está curradísimo y le hacía un culo de exposición, pero no sé, no puedo evitar pensar en una cabeza llena de rulos como acabado ideal de eso tan parecido a una bata de andar por casa pero de alto standing.



Aquí, mi prima, también es de las que optó por ir sencilla que, oye, están los tiempos achuchaos. Y que se le nota que es muy casera ella, que pidió que le plantaran los bolsillos del delantal en el vestido, que nunca sabe una cuándo tiene que ponerse a recoger la mierda que sueltan los demás, que me habéis dejado la alfombra hecha unos zorros. Me tiene loca la longitud de las mangas. Que lo mismo, como el traje es de terciopelo, sirven para recoger mejor las migas, yo qué sé, soy un desastre de ama de casa. Además, así no le pasa lo que a la Machi y se nota menos lo de su catálogo de pollas prensil.



Aquí me voy a llevar la contraria a mí misma, porque yo lo valgo. Y al buen gusto en general. Y es que a mí Cristina Castaño me parece que va siempre impresionante. Vale, vestido tirando a túnica griega; vale, pelirroja vestida de rojo; vale, menos riesgo, pudiendo, que hacer un triple tirabuzón en el país de los osos amorosos, pero qué queréis, yo también tengo mis debilidades y sangro cuando me pinchan y bla. Y el comentario es mío y me lo follo cuando me da la gana.



Pues nada, que aquí estamos, recuperándonos de la incoherencia para con la Castaño.  ¿Vosotros bien? Así me gusta. Yo tengo una amiga peluquera que lo está pasando fatal. No. Por contaros algo con interés.



Fíjate que estaba esto en pleno vuelo sin motor y a puntito del desastre. Pero no pasa nada. Siempre puedes contar con Ruth Gabriel para que te despeje. Yo con esta mujer flipo. Cuando parece que ya va llegando el día en que pueda presumir de ser una persona tirando a normal, va y se me pone un traje que recuerda mucho a Neus Asensi, así, como de madrastrona, con un color (el oscuro, del otro no voy ni a hablar, solo acompaña) precioso, encuentra unos pendientes a juego que le jodan bien el look y lo consigue combinar con unas sandalias a medio camino entre ortopédicas y directamente horripilantes. ¿Os parece suficiente? A ella no. No paró hasta encontrar el bolso menos adecuado para el conjunto. Pues a pesar de todo ni siquiera es capaz de, con todo ese batiburrillo, llevarse el premio a la peor vestida. No será por empeño, no. Tranquila, Ruth, tú puedes. Otro año será.



Aquí se ve la profesionalidad. Ya empezamos provocando y nos plantamos un yema de huevo que lleva Moliere revolviéndose en su tumba desde el sábado. Y no contentos, encargamos que nos lo hagan de despieces. Que si no ya me váis a explicar a mí qué sentido tiene ese esperpento. Por si había alguna posibilidad de que nadie se fijara en ti, te agarras el segundo modelazo de Choo, con inspiración en monedero de ir a la plaza a por pescao, y te presentas asín, a ver quién te tose.



A tomar por el culo la paciencia, las buenas intenciones, el karma y su puta de madre. ¡Hortera! ¡Mamarracha! ¡Poligonera! Que ni así me quedo a gusto. Qué coraje me dan estas memas.



Joder con las putas capas. Aburridas. Antiguas. Acabas de desgraciar un vestido bastante potable con la puta capita sin gracia que te has echado encima. Claro que entre el pelo y los pendientes lo tuyo tenía difícil arreglo desde el principio.



Joder, si no sabéis aprended de las mejores. Si la cosa es ir hecha un cromo, se va con todo. Órdago a todo y que sea lo que dios quiera. Aquí, una profesional, aquí, unos amigos. A Geraldine no hay por dónde cogerla. Es que no la libra ni la real. También os digo que me pasé la noche del sábado pidiendo esos zapatos. Son tan profundamente horrorosos que tienen hasta encanto. El de ponértelos, salir a la calle con ellos y ver las caras de espanto a tu alrededor. A mí es que me encanta desconcertar.



Vaya nochecita le habéis dado a Moliere. Y a Coco Chanel. Hija de puta, ¿qué necesidad había? ¿No es suficiente con escuchar tu voz que nos tienes que hacer sufrir también en lo visual? Cuánta crueldad.



No le veo yo la necesidad de airear a los cuatro vientos que eres gay. Si ya lo sabemos todos. Y que tampoco es que a estas alturas nos vayamos a cortar las venas por ello. Igual por ese esmoquin rosa, sí. Y por el teñido, niñato. Que os gusta una moda tonta más que a un areopagita una teta. ¿Y esa manía de llevar el pantalón como si fueras a torear de corto o a pescar chamarucas? Que igual el chaval ha crecido desde que lo encargó, que vaya usted a saber, está en muy mala edad.



Soy consciente de que sois muy fans de Michele, yo no. Simplemente me parece un pan sin sal. Esta vez, sin levadura tampoco. No sé si me explico.



Este esperpento lo mejor que podía hacer era irse a mirar ese lunar que tiene sobre la teta, no sea que nos dé un disgusto. Eso y lavarse la cara a ver si debajo de esa máscara hay algo con aspecto mínimamente humano. Sobre encontrar vida inteligente y con algo de gusto bajo la grasa del pelo no hay esperanzas, las perdimos cuando vimos sus sandalias y su bolso.

[kim]

No culpes al karma de lo que te pasa por gilipollas. Definitivamente, en este país se mata poco y se mata mal.



Después del atentado al buen gusto anterior esta mema parece que hasta tiene perdón de dios. De cintura para abajo, transijo. Al resto que lo lapiden rapidito, por favor.



Me gusta todo de cuello para abajo. El peinado, pues de actriz española más perdida que el buen gusto de María León. Las risas vinieron cuando declaró que ella no entendía que en estas cosas las chicas llevaran escotes imposibles que las incomodan y no las dejan ser ellas mismas. Cachonda la chorba.



Para lo loca que está, a la Barranco la encontré muy propia en todo. ¿Os suena el bolso? Pues aunque lo parezca no es el Choo. Y no es que lo parezca, es que es igualito. No está el mundo para derrochar imaginación.



¡Paco ¿has visto a la abuela?! No sé, algo ha dicho de no sé qué de una gala y ha salido. Iba arreglá, como cuando va a misa pero sin el velo ni el crucifijo. El crucifijo le necesitaron sus compañeros de asiento. Y la ristra de ajos, que todo vale para evitar que se te acerque eso. Que es que le cortas el pico de las orejas, la echas al monte y no sabes qué especie es, la hostia.



De eso que te plantas en el photocall con tanta puntería que parece que te ha prestado los pendientes Martirio. Que te van muy bien con el peinado Sara Montiel's style y la actitud esa de intrépida reportera, alumna de Pérez Reverte, agarrando el bolso como si fuera una cámara de vídeo cualquiera y la cola del pan de Sarajevo tu pasaporte a la fama. Casi se me olvida que eres una hortera de bolera, con ese nude y esas florecitas. Casi.



Yo no sé vosotros, pero yo a esta moza le plantaba una camisa blanca, unos vaqueros y unos stilettos y me quedaba más ancha que larga. Total, peor que con esa especie de qué sé yo que lleva no iba a estar. Y le pegaría mucho mejor con ese pelo que va pidiendo a gritos un teñido y un corte en condiciones.



Macarena, te voy a decir una cosita, hija: tira pa' casa y vístete con algo de este siglo. Lo que sea, da igual. Y de paso, te me peinas. Que hasta el anuncio de ECI está gritando cambiatemé, viejuna.



Preciosa, estupenda. Me encanta el vestido. Y aunque el bolso no me acaba y es un crimen ponerse bisutería dorada con ese mazacote gris plata, yo a Belén se lo perdono todo porque me parece genial y megamona.



También a Ana se lo perdono todo. Incluso su falta de ambición a la hora de elegir modelo, ella que puede. Por una vez y sin que sirva de precedente, me rechifla el bolso. Que mira que es difícil para estas cosas, que no hay manera de que acierten por exceso, generalmente. Esta vez no, es perfecto.



Pues nada, esto pasa cuando reciclas el vestido de una amiga del año pasado, el bolso de tu tía Obdulia y entre unas cosas y otras se te olvidan las tetas en casa.



Y esto cuando te diseña el vestido el pitufo gruñón y te lo hace dos tallas más grande que la que te corresponde. Y seguimos sin cogerle el aire a la Montiel. Os advierto que ya he recibido quejas del gremio de peluqueros y estilistas. Están que trinan.



En pie. Solo la Belén del darling es capaz de agarrar una tela horrible en su mismidad, hacer que le hagan un vestido que ni fú ni fá y lucir así de espectacular. Aprended cómo se lleva una melena suelta y BIEN peinada a un evento como este, petardillas mías.



A mí este derroche de papel Albal ya me parece excesivo. Que luego le ponen impuestos y ya me veo envolviendo en papel del baño. Que si el niño ha aprendido a hacer manualidades en el cole y se empeña, yo qué sé, le dejas que te dé unas mechas, total, el teñido ala de cuervo tampoco te queda y el gasto en papel de aluminio es considerablemente menor.



Ole ahí las mamarrachas sin complejos. Hasta la sintonía del móvil, que tengo The Pink Panther, se ha declarado en huelga. Cuándo se darán cuenta las personas que no es buena idea intentar disimular el tonelaje a base de lentejuelas. Vale que deslumbras, pero como haya un solo espectador que no haya sucumbido al desprendimiento de retina vas a ser la risión. Addenta: el Choo de Anabel es el modelo del año pasado.

[El huevo del rey]

Me meo.

Supongo que el karma me lo hará pagar en forma de invitació a un sarao de estos.

[kim]

Hemos visto tan espectacular a la Paredes que cierto es que este año no alcanzaba SU nivel. Pero con todo, me gusta. Claro que ayuda salir en la foto al lado de la foca monge que tienes por hija. Que debe ser muy simpática pero estéticamente no hay por dónde cogerla, que mira qué.



Kiti Manver acostumbra a hacer lo que le sale del coño, así que se puede esperar de ella lo mejor y lo peor. Para la edad que tiene y lo que es capaz de hacer consigo misma, me parece que iba bastante bien. Si acaso, a la falda le faltan unos cuatro o cinco centímetros de largo. Si se va de largo se va de largo.



Otra que con las prisas se dejó las tetas en casa. Normal que se te caiga el tirante hija. Si es que te han dejado grande el vestido, raspa. Fíjate que vestida de quincallera en la peli de tu ex estabas mejor que celebrando el triunfo.



A Víctor le queda el traje como tirado desde un quinto, qué le vamos a hacer. Lo que no entiendo muy bien es la razón por la que su hija se ha hecho el vestido con papel de regalo. Escote de escándalo... sí, correcto, es lo que tiene tener las curvas de una tabla de planchar, que te puedes poner ese escote y más, que no vas a dar un espectáculo.


Me faltan la mayoría de los ellos, pero entre el curro que esto lleva y lo sositos que los parió madre, me declaro insumisa. Solo destacar mi absoluto flipe por la cantidad de esmoquines azul oscurocasinegro ribeteados en idem y lo feísimos que son; la prácticamente nula capacidad de los actores destepaís para asumir un pelín de riesgo en la vestimenta sin derrapar en el puto centro del ridículo más flagrante y que un par de ellos parecían más el capitán Pesanova que candidatos a un premio de cine, pero sin el estilo de nuestro capitán Pescanova, andevaparar.