Trigo rubio

Iniciado por Cocó, Marzo 14, 2007, 04:03:17 PM

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Hobbes

Pues yo creo que era un tirón de orejas. Y oportuno, además. Me hace mucha gracia como en "La Fiera" analizan (destripan, más bien) las novelas de Javier Marí­as o Almudena Grandes, con mucha, mucha mala leche y (a mí­ me lo parece) sentido del humor. He pretendido imitarles incluso en ese estilo de "cita entrecomillada-comentario crí­tico", pero bueno, creo que no lo he hecho demasiado bien, y tú has puesto las cosas en su sitio.

Cuando a uno le revuelcan, hay que saber aceptarlo. Intentaré hacerlo mejor la próxima vez, y esto no quedará así­, Tejemaneje.

Cocó


Jajaja, qué dos...

Muy bien Hobbes, me gustan los gatos y aún más si me arañan

Hobbes

No es nada personal, Cocó, pero no me gustan tus poemas. Sentado eso de entrada, no dejo de admitir que tienen su mérito, dado que, en mi caso, juntar dos palabras en algo que parezca poesí­a y entrarme sudores frí­os es todo uno. Intentaba ser gracioso en mi "crí­tica acompasada", con el resultado de quedar como un imbécil listillo justo en mi primer mensaje. En fin, a veces pasa. Al menos ha sido con un retintí­n tejemanejiano y una sorna de agradecer.

Y no soy un gato. Soy un tigre.

Dicho lo cual, avanti. ¡No se degradan hilos!

Barbie

Cita de: Dionisio en Marzo 19, 2007, 06:22:12 PM
Cita de: Tejemaneje en Marzo 19, 2007, 04:02:28 PM
Y por qué no dijiste nada.

Quizás esperaba que a continuación Hobbes criticara la crí­tica de su crí­tica y no querí­a romper esa borgiana espiral urobórica hacia el infinito el ambiente.

¿Y tú por qué dices algo que yo querí­a callar?

Hobbes

Si ya no fui ingenioso la primera vez, ¿por qué tentar la suerte con una segunda?

Cocó


De perdidos... al rí­o

Si falta calidad, al menos aporta cantidad

A falta de ingenio, buena es la testarudez

El hombre es el único animal que tropieza tres veces en la misma piedra




¿Necesitas más?

Hobbes

A esos yo opongo un felino "gato escaldado, hasta del agua frí­a huye", un entomológico "en boca cerrada no entran moscas", un taurómaco "Manolete, si no sabes torear... pa qué te metes", un maternal "no juegues con los mayores, hijo, que te puedes hacer daño", y en fin, todo ese rosario de aforismos zen, chinos, árabes y orientales en general que predican las bondades de un reflexivo silencio frente a una inoportuna charlatanerí­a.

Barbie

Subo un "gato con guantes no caza" y lo veo.

Cocó



La curiosidad... mata a la gata

Don Pésimo

Cita de: Cocó en Marzo 19, 2007, 10:17:57 AM



Madrugador


Madrugador,

Mañana nos espera impaciente la foresta frondosa de Rascafrí­a.
Y, si el tiempo acompaña, la recorreremos de arriba abajo respirando su olor de resina, humus y tierra húmeda frí­a.

Te cantarán susurros de agua de rí­o y caracolas de ventiscas, que se rizan entre ramas y al flotar se difuminan.

Yo te cuido, y si cansados, senderos del monte, caminantes sin destino, la pesadumbre nos da caza, agudizaremos el oí­do, para escuchar la llamada que ulula monte arriba calle abajo desde el pueblo a la abadí­a: de Caldea, de descanso, de sosiego, de luz tenue, de mobiliario de cuento, de exótica ebanisterí­a.

Las estrellas trepan las cumbres de la sierra, entre jirones de neblina.
Desde nuestro mirador, en las alturas, provistos de cervezas frí­as, susurraremos cuentos de hadas, despacio, a sorbitos de deleite.

Espuma dorada dentro, afuera noche sombrí­a.
Descansa, relájate, embriágate de somnolecia en melodí­a, que ya se ocupa Morfeo de aullentar las pesadillas.








Bastarí­a con que Morfeo se conformara con aullentar los epí­tetos pedidos, que no solicitados, al por mayor.
Hobbes, ¿qué poemas?
Me cago en el Sistema Solar

Cocó



Ummm, tardaba usted en visitarme, sapito. Es un placer.
Pórtate bien y no me ahuyentes la concurrencia.

Nicotin

Lo resumiré en una frase:

Sed sinceros en vuestras crí­ticas.
CitarPitita Ridruejo dice:
el otro dí­a ví­ a un tipo con un perro, y lo vi 5 minutos escasos, y dijo lo mí­nimo, pero yo digo: chalao.

NubeBlanca

Cita de: Tejemaneje en Marzo 19, 2007, 04:02:28 PM
Cita de: Barbie en Marzo 19, 2007, 04:00:47 PM
Cita de: Tejemaneje en Marzo 19, 2007, 03:56:34 PM
Cita de: Hobbes en Marzo 19, 2007, 03:43:39 PM
Cita de: Tejemaneje en Marzo 19, 2007, 09:54:51 AM
No te ofendas, pero algo ripioso sí­ que lo es, este último, y además, la imaginerí­a es bastante tópica. ¿No habí­a otro verbo para definir las curvas del camino que el cien millones de veces usado "serpentear"?

¿No habí­a otra forma para definir el poema en prosa que el cien millones de veces usado "ripioso"? Por otra parte muy coloquial.

francamente, es un sintagma cacofónico a más no poder.

Quizá fuese más certero "una expresión cacofónica". ¿Sintagma cacofónico? Demasiado afectado.

Las imágenes de "vestirse de flores", "ribete de encajes" son de lo más manido, y carambas, el epí­teto "verde hiedra" creo que está de más.

El epí­teto no es "verde hiedra" sino "verde", aunque lo achaco a la precipitación. La expresión "carambas", así­ en plural, infantiliza el conjunto. Se le escapa la falta de ortografí­a de la poetisa (labanda es lavanda).

Este ¿verso? carece de sentido gramatical (aunque bien pede tratarse de una licencia poética), y aunque sinestésicamente funcione, por dios, quita el sí­mil del final, que es ripioso y pueril a manos llenas.

Hay una reiteración, ya que utiliza casi seguidos dos "aunques". El neologismo "sinestésicamente" vuelve a pecar de afectado. La expresión adecuada serí­a "y aunque la sinestesia funcione".

Horrorosa, pero sinceramente horrorosa, esta aliteración. ¿A dónde quieres llegar? ¿Al zumbido de un insecto? Por cierto, revisa las comas de estas dos estrofas entre verso y verso. Impostas pausas.

"Sinceramente" está mal puesto. Hay varias posibilidades. Una sencilla: "Horrorosa, pero horrorosa, sinceramente (...)". Revise los adverbios acabados en "mente".

Pocas veces se habrá elegido un verbo menos poético, menos evocador, menos adecuado, para describir esta acción.

Quizá peco de estricto, pero el tiempo verbal funciona mejor en presente, "se ha elegido". Lo otro de nuevo vuelve a ser demasiado coloquial.

Sobra alguna coma, falta alguna tilde, y sobre todo, falta sentimiento poético en todo este verso. Una enumeración extraña por lo ajeno de sus términos: suelo - madre tierra - raí­ces - pedregal, en todo caso funcionarí­a pedregal - suelo - raí­ces - madre tierra, pero claro, así­ no rima, pero podrí­as haber dicho "madre terrenal" y así­ conservado el horrí­sono rimado en -a aguda. No entremos a valorar cómo crecen los pinos en un pedregal, o cómo llega a la luz a las raí­ces, pero bueno, licencia poética.

Las comas están mal puestas en la primera oración, lo correcto es "(...) y, sobre todo, (...). Al final hay otra expresión incorrecta que paso a corregir: " o cómo llega la luz a las raí­ces".

Esto no tiene por donde cogerlo. Suprí­melo en futuras versiones. El rimado interno, queriendo ser rí­tmico, huele a rima infantiloide, que además le da un aire a añeja propaganda de caramelos para la tos o Vicks Vaporub que quita el sentido.

En la primera oración el "dónde" ha de ir con tilde. Añádela en futuras versiones. Confunde a continuación publicidad y propaganda. La expresión "que quita el sentido" es un tópico fuera de contexto.

No es calamitoso, pero poco le queda. Al margen del paseo - pasos - paseando - pasear de los dos versos, que no funciona ni como recurso rí­tmico, construcciones como "dejando detrás", "destino ni lugar al que llegar", "retroceder sobre los mismos pasos", son bastante antipoéticas. Te empeñas en la rima fácil (-a aguda).

"Al margen del paseo - pasos - paseando - pasear de los dos versos (...)". Ese pasaje está mal construido y le faltan comas. Aunque no llega a ser calamitoso.

En fin, un poema que no sabe si quiere ser trascendente, o si en cambio se decide por un esteticismo de salón. En ambos casos, es fallido, en lo primero porque su solemnidad formal no resiste un mí­nimo análisis, y en lo segundo, porque la supuesta belleza evocadora de las metáforas y las imágenes se pierden entre la bruma de la convencionalidad, el ripio y el artificio tramposo y, por si fuera poco, resobado.

En fin, una crí­tica que está a medio camino entre la afectación y los lugares comunes, al combinar expresiones muy forzadas, y a la postre incorrectas, con vulgarismos. El uso de la puntuación deja mucho que desear. Faltan tildes y se puede calificar de desastroso el empleo de los adverbios acabados en "mente", algunos incluso inventados. Empleando su misma frase, también muy afectada, se pierde en la bruma de la convencionalidad.


De hecho, pretendí­a ser una coña, no una crí­tica literaria, objetivo para el que no estoy muy dotado (como todo el mundo puede leer aquí­ arriba). Resulta evidente que he fracasado en mi intento, aunque esta crí­tica-de-la-crí­tica de Tejemaneje me ha hecho gracia, sobre todo el final. Ya simplemente con el fragmento del Vicks Vaporub y el tono general entre relamido y chusco creí­ que habí­a quedado claro.

Deberí­a leer menos "La Fiera Literaria" y más literatura, tengo la impresión.

Lo mí­o era una parodia de la supuesta coña. Deberí­a leer más "La Fiera Literaria" y menos literatura, tengo la impresión.

Yo me di cuenta de todo.

Y por qué no dijiste nada.

Porque no trajo traje.

Cocó


Ni araña la araña.

Barbie

Cita de: Cocó en Marzo 21, 2007, 04:58:44 PM


Ummm, tardaba usted en visitarme, sapito. Es un placer.
Pórtate bien y no me ahuyentes la concurrencia.

Se dice no ahuyente a labanda.