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Premios Darwin

Iniciado por Tejemaneje, Marzo 26, 2007, 11:57:15 PM

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Barbie

Para llegar a urgencias con algo sorprendente en el culo me parece que el listón está muy alto.

Quercus Cistensis

Un ex-compañero me explicó lo del locktite: viene a ser el rascarte el ojo instintivamente con los dedos pringaos del pegajoso elemento. Es bastante común ( a él le pasó) y en urgencias ni se rí­en de tí­ ni nada.
Pelazo nivel Boris Johnson

Barbie

Yo hablo de coger el botecito, invertirlo verticalmente sobre el ojo bien abierto y apretar.

Barbie

Claro que para premios Darwin cualquier pareja que hayan tenido mis hermanas, qué ojo clí­nico, tipos de éstos que los ves con un mechero y vas llenando un cubo de agua. Literalmente, porque alguno ha causado algún pequeño incendio y varios cortocircuitos, amén de romper siempre algo irremplazable. Recuerdo que uno un dí­a se subió a una escalera para cambiar una bombilla y al tiempo yo comentaba: pues habrá que cambiar los seis globos, porque no se va a encontrar uno igual al que va a romper. Luego me llamaba hija de puta agorera mientras recogí­a los trozos.
También yo he tenido algún elemento catastrófico que se empeñaba en hacerme las revisiones del coche con sus manitas. "No pasa nada" tengo esa frase grabada a fuego, aplicada a momentos como soplar en el carburador, o "será casualidad" si las luces no funcionan justo después de instalarme la radio.
Mi momento Darwin, creo que el único reseñable, fue el dí­a que se me ocurrió quemar una mesilla antiquí­sima en la chimenea, toda entera. Qué bien prendí­a esa madera vieja y ese barniz. Cuando vi desde la cocina el resplandor reflejado en la pared me temí­ lo peor pero le eché valor y fui hasta allí­, retiré cortinas, sillones y alfombra mientras caí­an trozos de ladrillo al rojo. Luego abandone la casa y al salir... qué espéctaculo de pirotecnia: una lluví­a de cenizas y pavesas incandescentes caí­a desde el tejado y las llamas salí­an por el tiro iluminando la noche. Pero luego no pasó nada, se apagó sola y quedó muy limpia. Cualquier dí­a repito.

Inuco

Pero eso no es darwinismo, Barbi. Eos es gafe.

Tejemaneje

Cita de: Barbie en Diciembre 26, 2007, 10:34:13 AM
Mariconadas, yo sé de uno que confundió el Loctite con un colirio.

Me supera, yo sólo me he echado unas cuantas veces Respir en los ojos. Los convierte en branquias.

También me he echado crema de afeitar en las axilas, que no tengo sobacos por mi ascendencia aristocrática vasca, valga la contradicción, no con intención de depilarme a navaja esa parte, algo sólo posible en el caso de desviados, retardados o los más rezagados de la clase de la Logse, sino porque creí­ que era desodorante.

También me he echado desodorante en las manos para proceder a afeitarme.

Me gusta este hilo porque gracias a él estoy tomando conciencia de lo imbécil que soy. A partir de ahora no puede ser mas que subir, salvo que lo confunda con bajar.

Barbie

Cita de: Gí¸thí¥í¼s en Diciembre 26, 2007, 01:38:27 PM
Pero eso no es darwinismo, Barbi. Eos es gafe.

¿El qué? ¿lo de ellos? No, si le dices a un tí­o "no se te ocurra echar gasolina en la caldera" y lo hace no es gafe. No. Seguro que no.


lavozdormida

Pomada para las alergias en el cepillo de dientes, pero no llegué a metérmelo en la boca. Por suerte me dí­ cuenta antes.

Una muy buena es de mi madre, le puso sus gafas bifocales, bastante de señora (tipo mosca), a mi hermano pequeño cuando el pobre contaba tan solo con 7 añitos y también usaba gafas (las suyas eran de pasta pero tamaño baby). Nos llamaron del colegio que el niño estaba malo porque se sentí­a mareado y le dolí­a la cabeza. El pobre se tiró toda la mañana en clase con aquello puesto sin decir ni mú. Mi hermanito es que es un santo.

Tejemaneje

Cita de: lavoz en Diciembre 26, 2007, 01:49:37 PM
Pomada para las alergias en el cepillo de dientes, pero no llegué a metérmelo en la boca. Por suerte me dí­ cuenta antes.

Una muy buena es de mi madre, le puso sus gafas bifocales, bastante de señora (tipo mosca), a mi hermano pequeño cuando el pobre contaba tan solo con 7 añitos y también usaba gafas (las suyas eran de pasta pero tamaño baby). Nos llamaron del colegio que el niño estaba malo porque se sentí­a mareado y le dolí­a la cabeza. El pobre se tiró toda la mañana en clase con aquello puesto sin decir ni mú. Mi hermanito es que es un santo.


Voz, date cuenta del alcance de lo que estás diciendo. Ese mareo por la confusión de gafas se parece en cierto modo al que produce en algunos momentos la marihuana. Ahí­ está el trauma infantil que impulsó a tu hermano a dejarlo todo y dedicarse a la agricultura ecológica. No me des las gracias, enví­ame un cheque por 180 euros.

lavozdormida

#69
Ese no es, Teje, que tengo 7 hermanos, 4 chicos y 3 chicas... el fumador es el mayor de los chicos (ahora tiene 49 ná más ni ná menos) y el de las gafitas es el pequeñí­n (que de pequeñí­n tiene ya poco que ya ha llegado a los 33). Este ahora ha venido con que se nos casa, eso sí­ que se le ha quedado desde entonces, no dice ni mú el tí­o, ¿qué su novia dice boda? pues vale boda... ainsss, mis hermanitos, que me los pervierten  :P

Oddball

El desodorante Williams en spray y el área balanoprepucial son dos elementos que tienden a no casar bien. Por aportar un clásico.

Tejemaneje

Cita de: lavoz en Diciembre 26, 2007, 01:57:24 PM
Ese no es, Teje, que tengo 7 hermanos, 4 chicos y 3 chicas... el fumador es el mayor de los chicos (ahora tiene 49 ná más ni ná menos) y el de las gafitas es el pequeñí­n (que de pequeñí­n tiene ya poco que ya ha llegado a los 33). Este ahora ha venido con que se nos casa, eso sí­ que se le ha quedado desde entonces, no dice ni mú el tí­o, ¿qué su novia dice boda? pues vale boda... ainsss, mis hermanitos, que me los pervierten  :P

En cualquier caso la consulta sigue costando 180 euros, listilla.

lavozdormida

 ;D
¡pero si no me has dicho nada nuevo! además eres muy caro, que lo sepas.

Tejemaneje

Cita de: lavoz en Diciembre 27, 2007, 12:07:54 PM
;D
¡pero si no me has dicho nada nuevo! además eres muy caro, que lo sepas.

He hecho un excelente trabajo de psicólogo: decir lo que el paciente ya sabe pero confirmándolo a través del pago. 320 euros, y por ser tú, es mi última oferta.

lavozdormida

Mi psicóloga me cobra 50 euros la sesión de una hora. Teniendo en cuenta que en una hora puede soltarme más de 20 GOLDS y tú tan solo uno, debemos dividir 50 entre 20 para valorar el precio por GOLD, así­ que te debo 2,5 euros, y eso que tu GOLD ha sido fallido.

Te debo un par de cañas, cuando vengas por Madrid avisa y te las pago o bien dame tu número de cuenta.

Es el precio de mercado, macho, te jodes.