Love is in the air

[Zazz]

Ya lo sé, doloroso pero necesario...

Sexo telefónico.
Participantes:
Redneck und Zazz






[se oye el timbre del móvil de zazz]

- Zazz: ¿Alo?
- Redneck: hola nena, red al aparato...es que lo tengo un tanto revolucionado tras ver tu foto acrobática.
- Zazz: ahh no me extraña, bribonzuelo. ¿Y qué quieres?
- Redneck: que me des algo de eso tan bueno que tú tienes.
- Zazz: venga empecemos pues...¿qué llevas puesto?
- Redneck: una camiseta del Decathlon XXXXXXXL y la funda del sofá a modo de pantalones fresquitos. Sin calzoncillos, aviso. ¿Y tú?
- Zazz: la funda del piano a modo de pareo a flores...sin braguitas, aviso. Jijijiji.
- Redneck: groarrrr se me está empezando a poner morcillona.
- Zazz: espera que voy a por la palangana, para no poner todo perdido de flujos. Un segundo, cielo.
- Redneck: o.k.

[pasan cinco minutos]

- Zazz: ya estoy. Sigamos. Lo primero que quiero que hagas es que me comas el coñito.
- Redneck: perfecto.
- Zazz: espera un segundo

[Se oye un ruido extraño por el auricular]
ñico, ñico, ñico

- Redneck: uh, ¿qué cojones es ese ruido?
- Zazz: el gato
- Redneck: ¿cómo que el gato? los gatos hacen miau, no ñico-ñico.
- Zazz: el gato de cambiar la rueda del coche, so memo. Es que me estoy levantando las mollas de la pierna para poder meterme el dedillo.


- Redneck: cuando logres meterte el dedillo chúpalo y dime a qué sabe. Pero ten la precaución de no mordértelo, pues a pesar de su aspecto no es una morcilla y ya sé yo lo que pasa cuando te pones ansiosa.
- Zazz: oh, sí­, lo tengo dentro. Espera, no. Es el ombligo. Por su profundidad y la humedad de mi grasiento sudor lo habí­a confundido con el otro orificio. Espera que bajo un poco, trazando subidas y bajadas con la punta de mi dedo por estos valles y montañas que son mis lorzas...
- Redneck: aahhh, desppppacio... no hay prisa. Más que nada porque el  detective que envié a buscar mi polla, pues por el volumen de mis grasas hace años que no la encuentro, aún no ha vuelto con noticias. Es más, hay algo que huele mal en mi ombligo y no sé si es la pelusilla sudorada o su cadáver.
- Zazz: oooooh, un cadáver. Tú sí­ que sabes cómo ponerme.
- Redneck: Me encanta tu voz. Necesito comértelo. Menos mal que tengo harina de sobra para rebozarte y encontrarte así­ el punto más húmedo.
- Zazz: Oh, sssssí­, déjame coger tu polla mientras me lo comes. Meto el brazo hasta el codo entre tu carne y la busco. Mmmmmh, qué dura la tienes.
- Redneck: No noto nada. Eso que tocas ha de ser la perola del detective, que sufrí­a calvicie galopante.
- Zazz: Pues ya lo tení­a en la boca. Bah, aprovecharé para deglutirlo, que es la hora del aperitivo.
- Redneck: Mientras estás distraí­da yo coloco un fórceps entre tus muslos para lograr así­ acceso y empiezo a separar tus labios menores con la ayuda del camino que traza mi lengua y veinte estibadores ucranianos que pasaban por ahí­...


- Zazz:ufff, offf, arrff arrff...¿ein? ¿red? ¿red? ¿RED?  re-dios,  ¿a dónde te has ido?

[SLURP - la enorme vagina de Zazz succiona inexorable al pobre redneck.]

- Redneck: [con voz cavernosa] ehhhh pero qué cojones pasa?-pasa?-pasa?-pasa? (efecto del eco).
- Redneck: ¿Zazz?
- Estibador ucraniano 1: Ð'сі люди народжуюÑ,ься вільними Ñ– рівними у своїй гідносÑ,Ñ– Ñ,а праваÑ.... Ð'они наділені розумом Ñ– совісÑ,ÑŽ Ñ– повинні діяÑ,и у відношенні один до одного в дусі браÑ,ерсÑ,ва.
- Redneck: joder, se han caí­do dentro del chumino también los estibadores ucranianos.

[Redneck, desolado y sin poder quitarse de la chepa a la cuadrilla de ucranianos sigue andando por las profundidades viscosas. Poco a poco se adentran más y más por las cavernas cuando de repente ve una luz y esperanzado corre hacia ella, creyendo que será la salida]

- Redneck: ahhh por fin la salida. Veo la luz.
- Fontanero: ¿salida? eso me gustarí­a encontrar a mí­, la puta salida. La luz es la de mi mechero, señor, ¿hace un lucky strike?.
- Redneck: no me joda con los lucky strikes que no estoy yo para cigarritos en esta tesitura, caballero. Un poco de seriedad.
- Fontanero: allá usted.
- Estibador ucraniano 2: совісÑ,ÑŽ Ñ– повинні діяÑ,и у відношенні один до одного - cigaretta plis.

[el tipo sigue fumando impertérrito, recostado contra uno de los enormes ovarios. Redneck, desesperado, se dispone a proseguir la búsqueda de la salida]

- Fontanero: eh, eh, perdone. ¿A dónde va?.
- Redneck: tengo que salir de este chumino, oiga usted. Que yo a diferencia de otros tengo una vida esperándome ahí­ fuera y no me voy a conformar quedándome de brazos cruzados dormitando sobre un ovario.
- Fontanero: venga, de acuerdo, espere un segundo que voy a pillar la furgoneta.
- Redneck: ¿la furgoneta?
- Fontanero: sip, está al girar la siguiente protuverancia cavernosa.
-Zazz: joder, noto como un runrún ahí­ debajo. Bah, este redneck mucho ruido y pocas nueces. Ha sido ver que habí­a tema y ha salido huyendo cual cobarde de la pradera.


- Zazz: ¿Red? ¿Estás ahí­, Red? No te siento dentro y se me está enfriando el chirri.
- Redneck: Sí­, disculpa. Huyendo de los morlocks que pueblan tu vagina me sofoqué un poco, y no encontré mejor manera de rebajar la tensión que frotarme con tus cálidas, húmedas y deslizantes paredes.
- Zazz: Tú mucho lirili y poco lerele, porque no me estoy enterando de nada. ¿ Y los estibadores? Podrí­an ellos hacerme algo ahí­ dentro, al menos.
- Redneck: Los estibadores han resultado ser bastante truchas, y en la ausencia de luz de tus entrañas se han sentido como su cuarto oscuro de confianza. Ahora mismo están elaborando complejas acrobacias y cucamonas para poder follarse unos a otros sin torcerse ninguna articulación y sin que ninguno se quede sin su ración de rabo.
- Zazz: Solicita, si los ves, que al menos se corran fuera de ellos y dentro de mí­, que me gusta sentir los lefazos.
- Redneck: Espera… no hará falta. Creo que te he encontrado el punto G.
- Zazz: Oooooh, sí­. Por fin alguien lo hace. Sabí­a que tú serí­as especial.
- Redneck: Lo tengo delante ahora mismo. Es como… orgánico.
- Zazz: Gran observación, sin duda. ¿Cómo hostias no va a ser orgánico? Presiónalo y calla.
- Redneck: Quiero decir que presenta una especie de decoración o arquitectura orgánica. Y tiene una serie de túneles. Ahora mismo lo estoy tocando y tiene un tacto… resinoso.
- Zazz: Ooooh Diossss, siiiií­, sigue tocándolo. ¿Pero por qué te paras ahora??
- Redneck: Espera, me parece que oigo sonidos que salen de los túneles… ¿disparos?
BZZZZZZZZZZZ
- Zazz: ¿Qué ha sido ese zumbido?
- Redneck: Me parece que hay interferencias. BZZZZZZZZZZ. Sí­, escucho estática en el teléfono y algo… parecen voces por radio.
BZZZZZZZZZZZZ
- Voz desconocida 1: ¡Dios mí­o, Hicks! ¡Están por todas partes!
- Voz desconocida 2: ¡El sargento! ¿Dónde está el sargento? ¡Sargento Apon!
- Voz desconocida 3: ¡Maldita sea, Hudson! ¡Recoge los cargadores y salgamos de aquí­ cagando hostias!
- Voz desconocida 1: ¡Detecto mucho movimiento por los túneles del norte y suroeste! Allí­ está Vásquez y no puedo contactar con ella.
- Voz desconocida 3: ¡Yo iré a por ella! ¡Cubridme, joder! ¿eh? ¿qué eso? aaaaahrggggggg
BZZZZZZZZZZZZZZZZZ
- Redneck: Mierda, Zazz, aquí­ dentro tienes movidas muy raras. Ayúdame a salir.
- Zazz: ¿Pero cómo? Soy incapaz de sentir dónde estás.
- Redneck: Vale, te diré lo que vamos a hacer. Retira cuidadosamente tus lorzas de encima de tu vientre y muslos y verás una especie de cilindro gordo y carnoso, surcado de gruesas y latentes venas azules, que sale de tu coño para perderse en lontananza: se trata de mi polla.
- Zazz: ¿Y qué hace tu polla fuera de mí­?
- Redneck: Porque te amo, Zazz, y querí­a que follar contigo fuera especial. Y no se me ocurrió nada más especial que meterme yo en tu coño y dejar la polla fuera.
- Zazz: Es lo más bonito que nadie ha hecho por mí­ jamás.
- Redneck: Vale, sí­, pero estamos en lo que estamos y sigamos con el plan de huida, que los ruidos raros esos se acercan una especie de baba viscosa y que no huele a tu flujo me está cayendo en la cabeza.
- Zazz: Bien, tengo localizada tu polla. Ahora qué.
- Redneck: Cógela y empieza a estirar hasta que me saques.
- Zazz: Espera, antes te quiero sorber con gran deleite el glande.
- Redneck: Pues entonces tira del extremo que se pierde en el horizonte y llévalo hasta tu boca.
- Zazz: Eso estoy haciendo, pero en el kilómetro 3200, aproximadamente, me he encontrado agarradas al tronco tres rubias de rasgos eslavos.
- Redneck: Sí­, me suele pasar. Cuando me saco la polla de la bragueta, según esta se expande a través de paí­ses y husos horarios, su penetrante olor a macho dominante atrae a las hembras nativas que se me pegan como lapas. Es más, llevo un rato notando un agradable cosquilleo en el frenillo y por la técnica sospecho que allá en Japón alguna chiquilla de ojos rasgados me lo estará lamiendo…

...

[Zazz]

joder...qué curro más tonto que me he pegao transcribiendo esto rofl. La forma más absurda de perder el tiempo, oh yeah.

[L´imperatrice]

Me lo he ido imaginando todo (guarrerí­a, tras guarrerí­a)y mola la historieta


( Redneck y Zazz son ¿multinicks ? … estoy en la inopia. Ah me figuro que el relato  está hecho con hamor  sincero)

[Rednuts]

En honor a la verdad he de aclarar que me tomé cierta licencia poética respecto a la magnitud de mi polla, pero porque la historia lo pedí­a. En realidad es algo más corta: en el kilómetro 3200 ya está el capullo, no va más allá.

[Zazz]

Nop. Nada de multinicks.
Te pongo en antecedentes.
Redneck es un forero. Zazz es una forera, yo misma.
En un hilo que abrió otro areopajero hará un mes o así­ titulado: ¿cuándo ha sido vuestro último polvo? (o algo similar) yo respondí­ con cinco palabras:
'hace una semana, por teléfono'

Bien, a partir de ahí­ dos areopajeros en concreto se pusieron a dar brincos de estupefacción persiguiéndome por todo el foro durante este último mes acerca de cómo cojones es posible tal cosa. Que si me metí­a el móvil por el chumino, que si me lo colocaba en el susodicho en modo vibrador, etc., sin caer en la cuenta de que con las palabras solas se puede hacer eso y mucho más.

Uno de estos areopajeros es Redneck, al cual tras insistirme hasta el agotamiento sobre el tema le comenté: enví­ame un IM pues necesito intimidad para ello.

Y así­ surgió la cosa. Me envió un IM con la foto de su primo el gordo. Yo le envié otro IM con la foto de mi hermanita la peonza y por supuesto el inicio de una supuesta conversación telefónica sessuá. Yo le envié el principio, redneck continuó con la siguiente entrega, yo con la que sigue (obsérvese mi dominio del ucraniano, por cierto), y la última es la suya....que publicó ayer en el foro.
Y así­ pasamos la vida, haciendo el verga de la forma más absurda posible.

Me alegro que te haya divertido. Pretendí­a sobre todo ser didáctica pero vaya, si además entretiene mejor que mejor.

[Zazz]

ah mira, ahora asoma la tocha. Hola redneck.

[L´imperatrice]

Vale, ya decí­a yo que este relato tení­a sensibilidad femenina y  masculina  a un tiempo 
(Ahora en serio no se me da mal inferir caracterí­sticas del escribiente por su estilo narrativo)


Muy didáctico  Zazz , ahora mismo estoy imaginando que me meto por el chumino todo lo que me estorba …uff que paz ( las mujeres tendrí­amos que meditar con pensamientos así­)

[Zazz]

Sí­ que relaja sí­, además de las risas que te echas leyendo y escribiendo una más gorda (nunca mejor dicho). Hey babe, take a walk on the absurd side.

[Rednuts]

Vale, ya decí­a yo que este relato tení­a sensibilidad femenina y  masculina  a un tiempo 
(Ahora en serio no se me da mal inferir caracterí­sticas del escribiente por su estilo narrativo)


Muy didáctico  Zazz , ahora mismo estoy imaginando que me meto por el chumino todo lo que me estorba …uff que paz ( las mujeres tendrí­amos que meditar con pensamientos así­)

Hola, Imperatrice. Cuando yo jugaba al fútbol, solí­a ocupar la demarcación de medio estorbo. Revelada esta feliz circunstancia, quedo a la espera de que me mande usted un IM para ir concretando. Un fuerte abrazo.

[Bic]

Veo que Redneck está descubriendo su verdadera vocación de espeleólogo vaginal: es insaciable el amigo.

P & L