Hilo de chistes malos.

[Lapi_0]

Espera, que me ponga las gafas. A ver...

Oh, pero qué cosas me dices, sobre todo, de noche, cuando apenas nos vemos.

[JM]

El marido en la cama, le dice a la mujer :
"Oye Maria, voy mas caliente que la moto de un hippy, porque no follamos ?"
la mujer le contesta: "Mira Manuel, ya sabes que mañana tengo hora para la revisión con el ginecologo y que no me gusta hacer el amor la noche antes".

El marido, dice "ok" y se da la vuelta para dormirse, al cabo de un par de minutos, vuelve a girarse y le dice a su mujer : "Maria, mañana no tienes cita con el dentista no ?"

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En la CIA citan a tres candidatos a agentes y les preguntan a los tres las mismas preguntas :
1.- Amas a tu mujer ?
2.- Amas a tu pais ?
3.- Amas mas a tu mujer o a tu pais ?

El primer candidato responde "Si", a la primera y a la segunda, y en a la tercera responde "A mi pais". Entonces el entrevistador le da una pistola y le dice "Entonces, entre en esta habitación de aqui al lado, en ella encontrará a su mujer , mátela".

El candidato entra pasan cinco minutos sin que se oiga ningun ruido y entonces sale llorando, deja la pistola y dice "Lo siento , no puedo" y se va.

Entra el segundo candidato, y se repite el proceso con identico resultado,

Entra el tercer candidato, el cual responde lo mismo a las tres preguntas. Cuando el entrevistador le entrega la pistola, el tipo la coje, entra en la habitación y se oye el ruido de seis disparos, a continuación se empiezan a oir gritos y ruido de cosas rompiendose. Finalmente sale el fulano de la habitación, sin corbata ni americana y dirigiendose al entrevistador le dice : "Hijo de puta, me distes la pistola con balas de fogueo y he tenido que estrangularla"

[Bestiajez]

- ¿Podrí­a explicarme brevemente qué es la raza aria?
- Hombre, claro.

[Zimm...]

Dos amigos en un coche a las tantas de la noche hasta el culo de todo. Hostión y tres vueltas de campana. Cuando aterrizan, el piloto pregunta:

- ¿Te has hecho algo tí­o?
- No tí­o, háztelo tú que yo estoy mareao.

[RepublicanoJacobino]

La bici del cura.
En el sermón dominical (homilí­a), el curica del pueblo -muy enfadado-
se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:

- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque
ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el dí­a
de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA !

- El primer mandamiento dice. 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas',
pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios.


- El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano',
pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo
que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su
Palabra.

- El tercer mandamiento dice: 'Santificarás las fiestas', pero ustedes
no santifican nada porque son unos ladrones, sacrí­legos, que
se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.

- El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero
ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les
hubieran enseñado a no robar.

- El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la
ilusión que tení­a con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me
van diciendo quién fue el que me robó mi
bicicleta.

- El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...

En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:

- ¡Hostias!...  Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta...

[Rubén]

Dos racistas:


¿Por qué los negros se mueven tan rápido en la nieve?

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Porque llevan puestas las cadenas

¿Por qué los negros huelen tan mal?

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Para que así­ los ciegos también puedan odiarlos

El segundo me gusta especialmente; me parece fantástico porque es un chiste racista desde su mismo planteamiento

[zruspa]

[Lacenaire]

Dos racistas:


¿Por qué los negros se mueven tan rápido en la nieve?

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Porque llevan puestas las cadenas

¿Por qué los negros huelen tan mal?

Spoiler: MostrarOcultar

Para que así­ los ciegos también puedan odiarlos

El segundo me gusta especialmente; me parece fantástico porque es un chiste racista desde su mismo planteamiento

Y de Mark Millar.

[RepublicanoJacobino]

ESTABA UN HOMBRE EN UN BAR CON UNA TREMENDA BORRACHERA.
 
UNOS CLIENTES DEL BAR SE DIERON CUENTA DE LO MAL QUE ESTABA Y DECIDIERON LLEVARLO A  SU CASA, BUSCARON SU DIRECCIÓN EN LA CARTERA DEL BORRACHO Y SE LO LLEVARON.
 
PERO CADA VEZ QUE LO PONíAN DE PIE PARA TRATAR DE HACERLE CAMINAR EL BORRACHO SE LES CAíA.
 
DEL BAR AL COCHE SE LES CAYO OCHO VECES DíNDOSE TREMENDOS GOLPES.
 
POR FIN LLEGAN A LA CASA DEL BORRACHO , LE AYUDAN SALIR DEL COCHE Y SE LES VUELVE A CAER OTRAS CUATRO VECES.
 
CUANDO TOCAN EL TIMBRE SALE LA ESPOSA DEL BORRACHO Y ELLOS LE DICEN: "AQUí ESTA SU ESPOSO"
 
A LO QUE ELLA LES PREGUNTA: "¿Y LA SILLA DE RUEDAS ?"

[RepublicanoJacobino]

Este imagino que todos los sabrán, pues es muy antiguo.

Un hombre, tení­a una polla tan grande tan grande, que tení­a prepucio, pucio y postpucio.

[RepublicanoJacobino]

Con el permiso de algunas, y sin ánimo de ofender...

-        SRTA , LA RUBIA ...
-        SIIIIIIIIIIIIIIIIIII??????
-        Le comunicamos que su avión viene demorado
-        Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!
==============================
Rubita ¿viste El Señor de los Anillos?
- Sí­í­í­, pero no le compré nada...
========================
- A ver rubia... ¿Simón Bolí­var murió en...?
- "fermo"....
===================================
Dice la rubia:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
==================================
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca? 
==================================
La rubia sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... que no soy tonta 16...,
pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.

======================================
  Señorita:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí­ la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese dí­a a clases.

======================================
  Dí­game Rubita... ¿ A qué corresponde esta formula quí­mica H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta,no?, pues eso es agua de coco...

[Lacenaire]

- Colegas ¡¡hoy he salvado a una chica de ser violada!!
- Impresionante ¿cómo?
- Con mucho autocontrol

[yonnon]

Un tipo ve una mujer guapí­sima con unas tetas perfectas salir de un
autobús.
Corre y le pregunta:

- ¿Por $100 me dejarí­a morderle las tetas?

- ¿Tu te has vuelto loco? -responde ella.

Él da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le
pregunta:

¿Por $1.000 me dejarí­as morderte las tetas?

- Escuche, señor mí­o, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?

El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina
antes que ella y le vuelve a preguntar:

- ¿Por $10.000 me dejarí­as morderte las tetas?

La mujer piensa un poco y responde:

- ¿$10.000? Esta bien, pero vamos allí­, a aquel portal.

Ella se abre la blusa, y sacándoselas, muestra sus tetas hermosí­simas a la
cara del tipo.

El tipo así­ que las ve se lanza y comienza a besarlas, a acariciarlas,
recostando la cabeza entre ellas, las lame, las chupa, las vuelve a besar
pero de morder, nada.

Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:

- ¿Pero es que no me las vas a morder?

El tipo responde:
- No, .... es muy caro !!.

[Ignacio]

Mamá, si abrazar es rodear a alguien con los brazos entonces ¿apoyar, qué es?

[yonnon]

DOS VASCOS

-Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí­, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá
frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz
de ultratumba:
- Patxi, Patxi, Patxi, soy Txetxu
- ¿Qué quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- ¿La buena?
- Que yo tení­a razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros
de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
-Que juegas el domingo a las 11:00



TRES CIGíœEÑAS

Tres cigí¼eñas se encuentran sobrevolando el Coto de Doñana y se comentan
entre ellas.
- ¿Tú para dónde vas?
Y dice la primera cigí¼eña:
- Yo voy al Barrio de Triana en Sevilla, a la casa de una señora que llevaba
15 años esperando quedarse embarazada y por fin lo ha conseguido con la
inseminación artificial. Y mira qué niño tan guapo llevo.
- ¿Y tú dónde vas?
Y contesta la segunda cigí¼eña:
- Yo voy a casa de una chavala en Cádiz que se quedó embarazada en un
botellón y mira qué niño tan feo y sietemesino llevo.
Y le pregunta a la tercera cigí¼eña:
- ¿Y tú dónde vas?
- Pues yo voy a un convento de monjas en Utreras. No llevo nada, pero cada
vez que voy les meto un susto de cojones.


EN EL HOSPITAL

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les
dice:
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí­, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.



EN CLASE SE ANATOMíA

Primera clase de anatomí­a con un cadáver real.
En una Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su
primera clase de anatomí­a con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto con una sábana blanca.
Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es
no ser escrupuloso.
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver,
lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron
introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metí­ el anular y me chupé el
í­ndice.
Presten más atención la próxima vez.



EN ITALIA

Un hombre mayor, italiano, que viví­a en las afueras de Nápoles, fue a la
iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del
confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi
puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así­ que yo la escondí­ en mi
altillo.
- ¡Eso fue algo maravilloso, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la
necesidad de confesar eso.
- No, Padre, es que ella empezó a agradecermelo con favores sexuales.
- Bueno ... Estando en gran peligro... y bajo esas circunstancias..., dos
personas pueden ser muy tentadas a actuar así­... Pero si lo sientes
verdaderamente, estás perdonado, de hecho.
- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que saca de mi alma. Pero tengo una
duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que deberí­a decirle que la guerra ha terminado?



EN EL TAXI

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se
sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer dí­a de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hací­a antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'



LA VIUDA

Una viuda coloca un anuncio que dice:
"'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna." pero debe cumplir
los 3 siguientes requisitos:
1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibí­a toneladas de
cartas, pero nadie parecí­a cumplir con los requisitos.
Un buen dí­a, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado
en el felpudo.
Perpleja, le preguntó:
-¿Quién es usted y qué quiere?
- Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo
brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparí­Â­a.
- ¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama??
-...bueno, he tocado el timbre, ¿¿no?



EL CONDE

Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y
reverencialmente lo saluda:
Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara
de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
De comprarme un audí­fono.