Hilo de chistes malos.

[a priori]

¿Deduces todo eso de mi comentario?

[Funesto Nefasto]

¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de futbol de 72 Km?

Porque se enteraron que iban a jugar contra los del resto del mundo



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Suena el teléfono en la casa de Manolo.

- Oye Manolo, te llamo por la cortadora de césped.

- Caramba Pepe, qué bien se escucha

[javi]

Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:

-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí­, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!


Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:

- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- Marí­a.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!

[RepublicanoJacobino]

> - Mi marido es un bombón.
> - ¿Es lindo?
> - No, es redondo y lleno de licor.
>
> * Le preguntan a la rubia modelo:
> - ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?
> - La habichuela.
> - ¿Podrí­as deletrearla?
> - Ay no, mentiras, me gusta la papa.
>
> * Le preguntan a la rubia modelo:
> - ¿Cómo se dice puerta en inglés?
> - Fácil, se dice "door".
> - ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?
> - Vendedoor.
>
> * Le preguntan a la rubia modelo:
> - ¿Cómo se dice "pájaro" en inglés?
> - Fácil, se dice "Bird".
> - ¿Y cómo se dice "mostrar el pájaro?
> - Exhibird.
>
>
> * Dice un tipo:
> - Mi vecino me tiene cansado, todos los dí­as me toca el timbre a las 4
> a.m. y me insulta.
> - ¿Y vos qué haces?
> - Nada, sigo tocando la baterí­a.
>
> * Sale el Doctor del quirófano, y le dice a un señor:
> - Tengo una muy mala noticia con respecto a su mamá.
> - Es mi suegra.
> - Ah, entonces la noticia que tengo para darle es excelente.
>
> * La mujer oye un ruido de noche, despierta al marido y le dice:
> - Viejo, viejo, asomate por la ventana para que crean que tenemos perro.
> Y él le responde:
> - Asomáte vos para que crean que la casa está embrujada.
>
> * Está Jaimito sentado con su abuela en un velorio. De pronto le dice:
> - Abuela, pareces una "pelí­cula de estreno".
> La abuela no entiende y le pregunta qué quiso decir.
> - “Próximamente en esta sala”.
>
> * Después de una pelea, la mujer le dice al marido, llorando:
> - ¡A este matrimonio le falta magia!
> Y el marido entonces...
> - Desaparece viernes, sábado y domingo.
>
> * Están dos murciélagos colgados cabeza abajo, y uno le pregunta al otro:
> -Cuál fue el peor dí­a de su vida…
> -El dí­a que tuve diarrea.
>
> * Pregunta la profesora a Jaimito:
> - ¿En qué trabaja tu mamá…?
> - Señorita, mi mamá trabaja de sustituta.
> - Pero Jaimito, sustituta no es una profesión, ¿no habrás querido
> decir prostituta?
> - No, señorita, la prostituta es mi tí­a, y... cuando ella no puede
> ir... la sustituta es mi mamá.
>
> * Un viejito pregunta a otro qué está leyendo.
> - Estoy leyendo historia.
> - Pero si ese es un libro de sexo
> - Por eso, porque para mí­ el sexo es ya historia.
>
> * Suena el teléfono a las tres de la mañana y atiende Jaimito
> - Hola, disculpe, ¿la familia Silva?
> - ¡No! A esta hora la familia ronca.
>
> * Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
> - Gordo perdóname, te di las pastillas para los nervios en lugar de
> las de la diarrea, ¿cómo estás?
> - Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo, tranquilo...
>
> * Se está muriendo la suegra y en su agoní­a, mira hacia la ventana y dice:
> - ¡Qué lindo atardecer!
> Y el yerno le dice:
> - No se distraiga suegrita, concentradita... mirando el túnel, mirando el túnel.

[JM]

 
Que descojono más tonto con el de los murciélagos.

[yonnon]

A mi  el de la sustituta me ha "matao".
Y el resto son buenos (el peor, para mi    el del murcielago)

[javi]

el del tunel

[kim]

Que descojono más tonto con el de los murciélagos.

Me too. Y me parece que va para largo porque me ha 'cuajao'.

[yo]

Si yo tengo que elegir uno, si estuviese obligado, serí­a el de las pastillas de la diarrea.

[RepublicanoJacobino]

Se encuentran do gitanillas y una ledise a lotra.

¿Ande vienes?
Der ipercó.

Y cas comprao?
¡Unos jeans mu bonicos!

¿Y que marca?
¡Pos tol chocho!

[porfirio]

Se encuentran do gitanillas y una ledise a lotra.

¿Ande vienes?
Der ipercó.

Y cas comprao?
¡Unos jeans mu bonicos!

¿Y que marca?
¡Pos tol chocho!

Joer, me lo han contado hace un par de horas, (por cierto no digas jeans, di leguins, que son más de marcar) junto con el de los dos jitanos en el barco recostaos a la barandilla. Le dice el uno al otro, tu eres de vomitar?  NO, yo soy de Vodafon.

[RepublicanoJacobino]

La jueza a la prostituta:
- "Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que  habí­a sido violada?

Prostituta (secándose las  lágrimas):
"Cuando el talón me vino  rechazado"..............
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Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años,
  la Sra. 81 y ahora deciden separarse. Explí­quenme el motivo,
  quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa:
"Y ella quiere que la desperdicie con ella!"
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En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel pierdes la señal...

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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados.
Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí­.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20â,¬ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....   
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia, se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice:
Tenga señorita 20â,¬.
-No, querido... son 50â,¬
-Pero, como que 50â,¬, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...
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La Calculadora del Gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policí­a.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policí­a.
El policí­a se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí­ señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola!
   
continua el policí­a cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que serví­a para ajustar cuentas.

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Reunión de terapia de grupo
 
Cuatro pacientes reunidos.   
El terapeuta les pide que se presenten,
que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice:
-
Me llamo Manolo, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice:
-
Me llamo íngel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice:
-
Me llamo Marí­a y soy lesbiana.
Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era sevillano dice:
- Soy Paco, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil,  pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

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Un Mexicano tení­a una fábrica de chorizos y
 
estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
  - 'Hijo, si metes un burro por este agujero,
     pasará por esta máquina y saldrán por aquí­ los chorizos'-.
El hijo después de pensar un rato le pregunta...
  - 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
  - '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí­ los chorizos...' -.
  - '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -.
  Desilusionado, el padre le responde.
- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y  sale un burro, lo tiene tu madre.

[RepublicanoJacobino]

Va uno de Lepe con su camión por la carretera, y al llegar a un túnel se
da cuenta de que el camión no cabe.   Se baja del camión, coge un
pico, y se pone a romper el techo del túnel.
Al rato, llega la Guardia Civil, y le pregunta:
- ¿Pero qué hace Ud.?,  ¿por qué no desinfla un poco las ruedas para
que el camión baje y ya verá como entonces le cabe?.
Y va el de Lepe y les dice:
- ¡Mira que me joden a mi los listos!...A ver,  ¿por dónde roza el
camión, por arriba o por abajo?

[Borratxo i fí]

- Manolito, ¿sabes la diferencia que hay entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
- No, mamá.
- Entonces has sido tú, ¿verdad?

- Mamá, ¿cuándo tendré los senos tan grandes como los tuyos?
- Dentro de unos pocos años.
- ¡Vaya!, ¡los necesitaba para este sábado!

Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador de queso dice...
- ¿ Pero quien ha escrito esta gilipollez ?

- Oiga.... ¿ Usted folla ?
- Bueno mire.... no confunda....
- No, No, si me da igual con funda que sin funda, ¿ que si usted folla ?

- ¿En qué se parece un diputado a un Condón?
- En que el Diputado es miembro de la Honorable Cámara y el condón es la cámara del honorable miembro...

- ¿Cómo te das cuenta de que tu médico es Gay?
- Cuando empieza a ponerte los supositorios con los dientes.

[Nadie]