Hilo de chistes malos.

[RepublicanoJacobino]

3 CAFÉS
         

        Un borracho entra en un bar y le pide al camarero que le sirva tres cafés.

        - ¿Tres cafés?

        - Si, uno para mí­, otro para ti y otro para tu puta madre.

        Al dí­a siguiente, el mismo borracho:

        - Tres cafés...

        - ¿Tres?...
        - Si... TRES... uno para mí­, otro para ti y otro para tu puta madre.

        El camarero no se pudo aguantar esta vez, salta al otro lado de la barra y le pega una soberana paliza al borracho.

        Al dí­a siguiente todo magullado, regresa el borracho:

        El camarero lo recibe con ironí­a y le dice:

        - Ah… ¿Tres cafés?...

        - No, -responde el lesionadí­simo borracho- sólo dos: uno para mí­ y otro para tu puta madre. Para ti no, porque el café te pone nervioso.

        CATALANES

        Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.


        …//…
         

        Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veí­a la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hací­a zaping. 


        UNOS CORTITOS DE MÉDICOS

        - ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
        - Desde cachorro, doctor. 
        …//…
         
        - Doctor, tengo complejo de fea.
        - De complejo nada.
         
        …//…
         
        - Doctor, me tiemblan mucho las manos.
        - ¿No será que bebe demasiado alcohol?
        - ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
         
        …//…
         
        - Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
        - Hijo mí­o, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
         
        …//…
         

        -   Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?

        -   Llévesela con usted.


        …//…
         

        -   Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.

        -   Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?


        …//…
         

        -   No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?

        - El dedo fracturado...


        …//…
         

        - Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.

        - Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.


        ...//... 

       

        Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.

        El doctor le pregunta cómo se siente.

        - Nunca estuve mejor -le  responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

        El doctor piensa por un momento y dice:

        - Permí­tame contarle una  historia: “Un cazador que nunca se perdí­a la temporada de caza salio un dí­a tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.

        - Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.

        - A ese punto querí­a yo llegar â€"respondió el médico-.

        EL PILOTO Y LA AZAFATA
         
        - Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán Galdós del vuelo 888 con destino en Madrid, donde la temperatura es de 18º C. El tiempo estimado de vuelo será de 2 horas y media. Les recordamos que en este vuelo no se puede fumar, que se abrochen el cinturón y bla, bla, bla…

        Terminado el  discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice:

        - Apenas ponga el piloto automático, me hago una cagadita y luego le hecho un polvo a la azafata !!!

        Todo el mundo escucha el comentario, y la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisar al Capitán Galdós que desconecte el altavoz, cuando... de pronto, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete un tremendo bastonazo, tumbándola en el suelo.

        Desconcertada la azafata mira a la viejita y ésta le dice:

        - ¡¡¡Quieta, puta desesperada!!!. Primero déjalo que cague!!!


        LA VELA

        La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.

        El padre le dijo:

        - Muy buenos dí­as, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.

        - Efectivamente padre, soy yo.

        - ¿Y no han tenido niños aún?.

        - No padre, aún no.

        - Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así­ que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.

        - ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!

        Y ambos siguieron su camino.

        Años más tarde se encontraron nuevamente.

        El sacerdote preguntó:

        - Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.

        - Muy bien, padre..

        - Y dí­game, ¿han tenido niños ya?

        - ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.

        - ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.

        - Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.

[RepublicanoJacobino]

Abogado catalán


Un sacerdote de una parroquia catalana, jamás habí­a recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la localidad.

Un dí­a, el párroco decidió ir personalmente a hablar
con el abogado, acerca de este asunto.

- Pues, verá.., querí­a hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta
que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada, ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querrí­a usted, mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?

El abogado, que habí­a escuchado muy atento, quedó pensativo por unos
instantes y luego respondió:

- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos
médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?

- Ah, no, por supuesto que no -murmuró el párroco.

¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?
- No.

-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? El párroco ni abrió la boca.

-¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el
marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó
sin dinero y con cinco hijos pequeños?

- Desde luego que no -respondió humillado el párroco-. Discúlpeme, no tení­a ni la menor idea de todo eso
- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre,
diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?

- Lo siento. No, no sabí­a nada. Me deja usted perplejo.

- ¿Pero sí­ supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos?
-volvió a preguntar el abogado.
.....Apenas pudo oí­rse el «no» del párroco

- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la
empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la crisis y está prácticamente arruinado?

- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el párroco, por el papelón
hecho-. Lo siento de veras; no tení­a ni la menor idea de todo lo que  usted me ha dicho.

- Entonces -dice el abogado-, dí­game:

-¿por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a
ellos?- 

[kim]

Tremendo ataque de risa con el del avión. Esta imaginación tan mí­a, qué queréis.

[RepublicanoJacobino]

Uno que le pregunta a otro:
â€" ¿Fumas?
â€" No.
â€" ¿Bebes?
â€" Nada.
â€" ¿Eres infiel?
â€" No.
â€" ¿Ludópata?
â€" Tampoco.
â€" Mierda, ¿tienes algún defecto?
â€" Bueno, soy un mentiroso.

[Son of a beach]

- Doctor, dí­game la verdad, por favor ¿cómo está mi hija?
- Sinceramente, señora, yo me la follaba.

[Caracartón]

Equipo de animadoras

- ¿Dónde está Papá? No sé.
- ¿Donde esta Mamá? No sé.
- ¡¡¡Orfanato San José!!!

Editado para no haceros sangrar por los ojos.

[poshol na]

Equipo de animadoras

- ¿Dónde está Papá? No sé.
- ¿Donde esta Mamá? No sé.
- ¡¡¡Horfanato San José!!!

¡Dame una hache!
FAIL

[Caracartón]

[Borratxo i fí]

-¿Qué le dice un podador a otro?
-¡Disfrutemos mientras podamos!

-Camarera, ¿me pone un Gin-Tonic?
-¿Le pongo pepino, señor?
-Desde que la conozco, señorita.

-Ayer me acosté con una tí­a buení­sima, qué tetas, qué culo, qué muslos...
-¿Y de cara?
-Su única pega. ¡Es carí­sima!

-Cariño, tengo malas noticias.
-Joder, siempre malas noticias, ¿no puedes darme una buena por esta vez?
-Está bien, una buena noticia: cariño, no eres estéril.

-Va un perro, y lo castran.
¿No os ha hecho gracia? Pues el perro se descojonó...

[Lacenaire]

-¿Qué le dice un podador a otro?
-¡Disfrutemos mientras podamos!

Yo conocí­a la versión de la eurocopa:

-¿Qué le dice un podador a otro?
- PO-DE-MOS

[RepublicanoJacobino]

El marido le dice a su mujer: "jugamos a los médicos? !!"

La mujer le contesta: "pero..de la Seguridad Social o del privado...???"
El sorprendido marido pregunta: "y cual es la diferencia?"
A lo que contesta la mujer...:"Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año...y si es por lo privado...son 100 euros."

[RepublicanoJacobino]

Un profesor de escuela elemental decide hacerle preguntas a sus estudiantes sobre sus planes de futuro:

- Jaimito que quieres ser cuando seas grande??

- Millonario profe...  Para ir a las mejores fiestas llevando a la puta más cara y luego de llevarla y divertirme con ella comprarle una mansión, un yate, un helicóptero,  una casa en Miami, un apto. en New York,  un piso en España y otro apto. en Parí­s y ponerle un BMW deportivo del año en cada estacionamiento de cada una de los inmuebles que le voy a regalar...

- Ok...no está mal....

- Y tu Luisita, que quieres ser??

- La puta profffffe, la puuuutaaaaaa...

[§]

Entras al foro a media mañana, entre Dan y Che no han alcanzado todaví­a el centenar de posteos, ¿cómo se llama la pelí­cula?

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Efectivamente, Lo Imposible

[Dan]

Quince, estoy perdiendo músculo.
Éste cuenta para mañana. O sea, para hoy. Mierda.

[§]

Nos desmoronamos, u os aplicáis o nos desmoronamos.

¡Rana!, ¡Ranaaaaa!, ¿has visto esto?, ¡el fin del mundo!, ya podemos echarnos a culear como monos furiosos sin temor al arrepentimiento ni hostias. ¡Rana!, ¡dime algo!