Hilo de chistes malos.

Iniciado por RepublicanoJacobino, Abril 14, 2006, 09:54:30 PM

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Don Pésimo

Me cago en el Sistema Solar


RepublicanoJacobino

James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una de esas jamelgas increí­bles que sólo aparecen en sus pelí­culas. Ella lo mira a el y a su reloj, y le pregunta:
- "¿Está esperando a una mujer impuntual?"
- "No - responde Bond - Me dieron este reloj high tech y lo estoy probando."
- "¿Ah, sí­? ¿Y qué tiene de especial?" - Pregunta la mujer.
- "Usa ondas alfa y gamMa para enví­arme mensajes directos a mi mente."
- "¿Y qué le está indicando ahora?" - Pregunta ella, intrigada.
- "Me indica que usted está sin bragas ni sostén."
La mujer sonrí­e y le responde:
- "Pues su reloj no funciona. Tengo puestas ambas prendas."
James Bond sacude su reloj, le da unos golpecitos y dice:
- "¡Caramba, está adelantado media hora!"
Cuando deseas una cosa con mucha fuerza, al final te comes una mierda

RepublicanoJacobino

Cita de: § en Noviembre 29, 2012, 11:44:16 PM

Entras al foro a media mañana, entre Dan y Che no han alcanzado todaví­a el centenar de posteos, ¿cómo se llama la pelí­cula?

Efectivamente, Lo Imposible


Ves las noticias de telecinco y no han promocionado "Lo Imposible". ¿como se llama la pelí­cula?

Lo imposible

La verdad es que es un nombre que da mucho juego para los chistes.
Cuando deseas una cosa con mucha fuerza, al final te comes una mierda

porfirio

Está una pareja de pijos en la montaña  y no llevando reloj, se encuentran con un aldeano acostado al lado de su burro en la sombra de un árbol.

Por favor me puede decir la hora?  El aldeano le agarra los cojones al burro y les dice: Las 11 de la mañana.  Incrédulos siguen andando y más adelante encuentran a otra persona que les corrobora que efectivamente son las once de la mañana.  A mediodí­a vuelven a pasar por allí­ y más que nada por curiosidad, vuelven a preguntarle la hora.  El aldeano vuelve a coger los cojones al burro y les dice: Las tres de la tarde.  Los tipos, pensando que lo primero fue por curiosidad, buscan a alguien con reloj y le preguntan, resultando que sí­ son las tres.

Ya por la tarde y muy intrigados, regresan con un amigo que si tení­a reloj,  y vuelven a preguntar al campesino.  el campesino vuelve a echar mano a los cojones al burro y les dice: las 5 y media.  El amigo mira su reloj y comprueba que esa es la hora.  Alucinados, le preguntan. Buen hombre, ¿como agarrando los cojones al burro sabe usted la hora exacta?  A lo que el aldeano les responde: Porque si los quito de enmedio, desde aquí­ veo el reloj del ayuntamiento.

RepublicanoJacobino

Cita de: porfirio en Diciembre 12, 2012, 01:56:05 PM
Está una pareja de pijos en la montaña  y no llevando reloj, se encuentran con un aldeano acostado al lado de su burro en la sombra de un árbol.

Por favor me puede decir la hora?  El aldeano le agarra los cojones al burro y les dice: Las 11 de la mañana.  Incrédulos siguen andando y más adelante encuentran a otra persona que les corrobora que efectivamente son las once de la mañana.  A mediodí­a vuelven a pasar por allí­ y más que nada por curiosidad, vuelven a preguntarle la hora.  El aldeano vuelve a coger los cojones al burro y les dice: Las tres de la tarde.  Los tipos, pensando que lo primero fue por curiosidad, buscan a alguien con reloj y le preguntan, resultando que sí­ son las tres.

Ya por la tarde y muy intrigados, regresan con un amigo que si tení­a reloj,  y vuelven a preguntar al campesino.  el campesino vuelve a echar mano a los cojones al burro y les dice: las 5 y media.  El amigo mira su reloj y comprueba que esa es la hora.  Alucinados, le preguntan. Buen hombre, ¿como agarrando los cojones al burro sabe usted la hora exacta?  A lo que el aldeano les responde: Porque si los quito de enmedio, desde aquí­ veo el reloj del ayuntamiento.

http://www.youtube.com/watch?v=79WMbkks8dI
Cuando deseas una cosa con mucha fuerza, al final te comes una mierda

yonnon

DIFERENCIA ENTRE ORIGINAL Y COPIA


Un joven novicio llega al monasterio...
La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia. Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales. Va a ver al padre abad, (Rector General del monasterio) y le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagarí­a a todas las copias posteriores y de generación en generación.

El padre abad le responde:- Hace siglos que procedemos así­ y copiamos a partir de la copia precedente,para que no se deterioren las originales, pero tu puntualización es buena, hijo.

A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales, donde hace siglos que nadie ha puesto los pies, ni abierto los cofres que los contienen.

Se pasa allí­ la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida.

Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.

Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada y golpeándose la cabeza contra los muros.

El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:

-Padre abad, ¿qué le sucede?

!!!!CARIDAD!!!!...¡¡¡¡CARIDAD!!!!.......Eran votos de CARIDAD los que tení­amos que hacer..., no de "CASTIDAD"!!!

porfirio

Cita de: Lí­trez en Diciembre 12, 2012, 01:59:44 PM
Cita de: porfirio en Diciembre 12, 2012, 01:56:05 PM
Está una pareja de pijos en la montaña  y no llevando reloj, se encuentran con un aldeano acostado al lado de su burro en la sombra de un árbol.

Por favor me puede decir la hora?  El aldeano le agarra los cojones al burro y les dice: Las 11 de la mañana.  Incrédulos siguen andando y más adelante encuentran a otra persona que les corrobora que efectivamente son las once de la mañana.  A mediodí­a vuelven a pasar por allí­ y más que nada por curiosidad, vuelven a preguntarle la hora.  El aldeano vuelve a coger los cojones al burro y les dice: Las tres de la tarde.  Los tipos, pensando que lo primero fue por curiosidad, buscan a alguien con reloj y le preguntan, resultando que sí­ son las tres.

Ya por la tarde y muy intrigados, regresan con un amigo que si tení­a reloj,  y vuelven a preguntar al campesino.  el campesino vuelve a echar mano a los cojones al burro y les dice: las 5 y media.  El amigo mira su reloj y comprueba que esa es la hora.  Alucinados, le preguntan. Buen hombre, ¿como agarrando los cojones al burro sabe usted la hora exacta?  A lo que el aldeano les responde: Porque si los quito de enmedio, desde aquí­ veo el reloj del ayuntamiento.

http://www.youtube.com/watch?v=79WMbkks8dI


A mi me contaron el ví­deo.  ¿qué más quieres?  :)

Merrick

Hola.

Aquí­ podrí­a poner unos cuantos de cosecha propia que he ido poniendo en twitter. Algunos de vosotros sabéis a qué me refiero...
SI YORAS PORKE NO PUEDES VER EL SOL LAS LAGRIMAS NO TE DEJARAN VER LAS ESTREYAS XD LOL JAJAJ WAP@ ¡¡!!!!:D

Dan



RepublicanoJacobino

CHISTES DE MEDICOS l







Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Que tiene?
- DINERO.

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Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinverguenzas.
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.

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El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:

- En los primeros meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?
-No, hasta que me pague lo que me debe!.

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Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo?
-¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- NO..! Del cheque!.... El cheque no tiene fondos!

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En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De torax, Doctor?
-NO! De mármol
__________________________________________

Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clí­nica.. .

___________________

Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchí­simo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora
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Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Facil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿Qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.

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Parte médico:
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa. Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podí­a mover las manos, la tendrí­a que llevar al baño, la tendrí­a que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó.
- Estaba bromeando hombre! Ya se murió
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Vasectomí­a
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomí­a.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo habí­a comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí­, que votaron 17 a favor y 2 en contra.


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Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc...
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos mas grandes y expresivos.
- Nada mas fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Que le sacaste?
- Cuatro mil dólares

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TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
- Doctor ¿Qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llévesela con usted.
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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?

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El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿Por qué tanta luz?
- Hijo mí­o, soy San Pedro...

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- Doctor ¿que tengo?
- No se preocupe mucho mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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- No sé que me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; ¿Que tengo Doctor?
- El dedo fracturado.
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- ¿Ya sabes que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico que le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
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¿Por que Dios inventó la menopausia?
Con la nueva tecnologí­a aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
"¿Podemos ver al bebé?・"- preguntó uno de ellos.
"Todaví­a no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasa media hora y otro de los familiares pregunt・"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé" -"Todaví­a no", dijo la madre.
Pasa otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé"
"Cuando llore", fue la respuesta.
"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, - "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"
"Porque no me acuerdo donde lo puse" -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo:
-¿Nombre?- San Pedro le pregunta....
-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
-Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atras.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda: El Titanic, ¿se hundió o se quemó...?
Cuando deseas una cosa con mucha fuerza, al final te comes una mierda

zruspa

Cita de: Lí­trez en Diciembre 17, 2012, 06:43:25 PM

Parte médico:
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa. Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podí­a mover las manos, la tendrí­a que llevar al baño, la tendrí­a que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó.
- Estaba bromeando hombre! Ya se murió
_________________________________________

Pues me he reido.

Philip K. Beer

En la boda:

-¿Aceptas Begoña a José como tu legí­timo esposo en la riqueza y en la pobreza, en la salud y en la enfermedad?
- Sí­, no, sí­ y no.
¿Serí­a asesinato si se tratase de mis clones? Lo pregunto en serio.