Hilo de chistes malos.

[JM]

Este es bueno! 

[Borratxo i fí]

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo para el departamento de comercio exterior:
-Bueno, su currí­culo es sorprendente. Aparte de su impecable formación comercial en una prestigiosa universidad española, aquí­ pone que usted domina el inglés…
-Sí­, claro, fui a un colegio bilingí¼e.
-Que habla el francés…
-Sí­, es que mi madre es francesa.
-Que habla perfectamente alemán…
-Sí­, por mi padre, que nació en Munich.
-También conoce el italiano.
-Bueno, es que tuve una novia de Roma y estuve aprendiendo el idioma en vacaciones.
-Y también el portugués.
-Ya, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa.
-Además, se defiende en japonés…
-Bueno, es que me dio por los comics manga y me puse a aprenderlo para leerlos en el original.
-En ruso…
-Soy un fan de Tolstoi y Solzhenitsyn… y yo, claro, en el original…
-Y en árabe…
-Es que a mí­ el Corán me tira mucho…
-Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes…¿usted en qué piensa?
-¿Yo? En follar, como todo el mundo…

[RepublicanoJacobino]

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los  brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre: 'mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes  jaquecas...'
Le contesta la mujer: 'si no fueras tan gilipollas te darí­as cuenta de que es una  cabra...'
El hombre sonrí­e: 'si no fueras tan gilipollas te darí­as cuenta de que estoy hablando con la cabra'

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Una joven rebelde muy liberada entra en un bar catalán completamente desnuda.
Se detiene ante la barra y dice al camarero:
- ¡Una cerveza bien helada!
El camarero la mira sin mover  un sólo músculo.
- ¿Qué pasa? ¿Nunca ha visto a  una mujer desnuda? dice la joven agresivamente.
- Sí­, muchas veces responde el camarero con tranquilidad.
- ¿Y entonces qué mira?
- Estoy intentando ver de  dónde va a sacar el dinero para  pagar la cerveza.
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Un joven entra en el colegio de árbitros de fútbol
- Buenas tardes. Desearí­a ser  árbitro.
- ¡Miguel, ven a tomar los  datos a este hijo de puta!
- Oiga, oiga, un momento, que  yo no soy ningún hijo de  puta
- ¡Miguel, no vengas, que no  sirve!

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Un hombre está en la recepción  de un hotel. Quiere  preguntarle algo al conserje,  así­ que se da la vuelta  para  acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un  codazo en la teta a una chica  que esta su lado.
Los dos se quedan cortados y  el hombre dice:
- Señorita, si tiene usted el  corazón tan tierno y blando  como su pecho, se que podrá  perdonarme.'
- Si tu polla es tan dura como  tu codo, te espero en la  habitación 122.'


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Érase una ambiciosa muchacha  de 23 años que quiere ser  rica muy rápido.Decide casarse  con un hombre de 73 años,  millonario, prometiéndose a  si misma matarle de sexo en la  noche de bodas. La ceremonia  es fantástica, con todo el  lujo posible, cientos de  invitados etc, etc... Y llega la  primera noche...
La muchacha se  quita la ropa y espera en  la cama al marido de 73 años,  colocándose en pose muy  sensual.

Cuando el marido sale del  baño, también desnudo, la  muchacha observa estupefacta  que tiene una espectacular  erección, con un miembro de  unos 25 cm y ya cubierto con  un preservativo. Nota, además  de este inesperado cuadro,  que el marido tiene 2 tapones  de algodón en los oí­dos y  una pinza tapándole la nariz.

Dentro de su asombro, ella  logra preguntar: 'Querido.  ¿Para que es todo eso?'

El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO
SOPORTO:
1. UNA MUJER GRITANDO
2. Y EL OLOR A GOMA QUEMADA. 
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- Francisco, - le dice una  mujer a su marido-
Francisquito ya tiene 16 años.
Creo que ya es momento que  le hables de hombre a hombre y  le cuentes qué hace la  vaquita  y el toro, la ovejita  y el borreguito , el  perrito y la perrita...
- Sí­ cariño, mañana hablaré  con el sin falta.

Al dí­a siguiente el hombre va  a la habitación de su hijo  y le dice:
- Francisquito, siéntate. Tú y  yo vamos ha hablar de  hombre a hombre. ¿Te acuerdas  de que el año pasado,  cuando estábamos dando una  vuelta cerca del rí­o, nos  encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las  acabamos follando?. Pues bien,  tu madre también quiere  que sepas que eso también lo  hacen las vaquitas, los  perritos, las ovejitas...

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Se encuentran dos perros en la clinica veterinaria:
¿Que haces aqui, le pregunta un pastor aleman a un caniche?
Pues mira, vi a mi dueña agachada, sin bragas, no pude resistirme y me la tiré. Mi dueña se enfado  y me van a cortar las  pelotas.
- ¿Y a ti por que te trajeron?  le dice el caniche al  pastor alemán.
- Mi dueña se bañaba desnuda  en la piscina, salió, se  agacho y yo me fui por detrás  y se la metí­ entera. 
- ¿Entonces a ti también te  cortarán las pelotas?
- No. A mí­ me van a cortar las uñas.

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Es el primer dia de clases y  llega el maestro de Fisica,  con su pipa, sus lentes, etc.

- Buenos dias muchachos, soy  su maestro de Fisica. Éste  es su primer problema:
'Sale un avión de Madrid hacia  Zaragoza, a una velocidad  al momento de despegar de 250  Km/Hora. El viento tiene  una velocidad de 20 Nudos en Direccion Sur Este. Mi prima  se llama Carmela y esta mañana  he desayunado huevos con  bacon... ¿Cuál es mi edad?'

Todos los alumnos se quedan  perplejos. Hasta que Jaimito  levanta la mano:
- A ver, ¿sabes la respuesta?
- Sí­, su edad son 44 años.
- Muy bien, ¿cómo supiste la  respuesta? -pregunta  asombrado.
- Bueno, es que tengo un primo  que es medio gilipollas y  tiene 22.

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En la Comandancia de Marina
- Buenos dí­as, querí­a  alistarme en la marina
- ¿Sabe usted nadar?
- ¿Qué pasa, que aquí­ no dan  barco?

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- Me he aprendido la guí­a  telefónica entera.
- ¿De memoria?
- No, razonándola, no te  jode....
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En una pollerí­a.
- ¿Tiene los huevos frescos?
- Pues no, pero si es un  capricho me pongo hielo

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Era un espermatozoide tan  bobo, tan bobo, ,que le llamaban el tonto
de los cojones.
>
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- Tí­a Teresa, ¿para qué te  pintas?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer  efecto?

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Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de  césped.
Y le dice el otro:
- Hostia pues se escucha de  puta madre.

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- Yo antes era una persona  vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.
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> - 'Almirante, quince carabelas  aproximándose.'
- '¿Una flota?'
- 'Flotan todas!'

[kim]

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

[kim]

A mí­ el de Jaimito, sobre todo. Y el del listí­n telefónico.

[Borratxo i fí]

Una mujer entra en un sex-shop dando saltitos y temblando como una loca.
-Oiga, ¿aquí­ venden vibradores?
-Sí­, señora.
-¿Y cómo coño se desconectan?

[Lacenaire]

- Cielo, te voy a comer todo el coño.
- ¿¿Qué has dicho??!?
- Ehh...nada, que tus ojos brillan más en otoño.
- No, no, ahora me lo comes.

[Rufo]

- Últimamente tengo un problema: confundo los colores con los números.
- Joder, vaya marrón
- ¡¡¡¡¡Por el culo te la hinco!!!!!

[Lacenaire]

Un chino pasa todos los dí­as frente a la entrada de las urgencias de un hospital, se asoma y pasa de largo.
Pensando un médico que siempre está allí­ que el pobre es un ilegal al que han retirado la cartilla sanitaria y no se atreve a entrar decide abordarle un dí­a.

- oiga, le veo a usted siempre mirando al interior de la sala. No es por nada, pero sepa que en este hospital los médicos estamos concienciados con los problemas de los inmigrantes y atendemos a todo el mundo. ¿Por un casual no necesitará asistencia médica?

- no, gracias, sólo estaba mirando el local.

[RepublicanoJacobino]

En la aduana....

Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido
hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el
empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.

- Buenos dí­as señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?

- Aquí­ las tiene, caballero.

La mujer, como no entendí­a nada, le pregunta.



- Mi amor, ¿qué ha dicho?

- Me ha pedido los papeles.

El empleado de la aduana vuelve a preguntar.

- ¿Tienen algo que declarar?

- No, absolutamente nada.

Nuevamente la esposa.

- ¿Que dice ahora, cariño?

- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.

Continúa el empleado con unas preguntas.

- ¿De dónde vienen ustedes, señor?

- Somos españoles.

Nuevamente insiste la mujer.

- Cariño, ¿qué ha dicho?

- Pregunta de dónde venimos.

El empleado entonces comenta:
>
- ¡España! Estuve unos dí­as allí­ hace tiempo. Magní­fico pais,
estupendo clima y buení­sima gastronomí­a,aunque tuve una experiencia un
tanto negativa. Conocí­ a una mujer que era insoportable, no me dejaba
en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi
vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella,
el peor sexo de mi vida.

- ¿Qué ha dicho, cielo?

- Que te conoce.

[RepublicanoJacobino]

Un chino pasa todos los dí­as frente a la entrada de las urgencias de un hospital, se asoma y pasa de largo.
Pensando un médico que siempre está allí­ que el pobre es un ilegal al que han retirado la cartilla sanitaria y no se atreve a entrar decide abordarle un dí­a.

- oiga, le veo a usted siempre mirando al interior de la sala. No es por nada, pero sepa que en este hospital los médicos estamos concienciados con los problemas de los inmigrantes y atendemos a todo el mundo. ¿Por un casual no necesitará asistencia médica?

- no, gracias, sólo estaba mirando el local.

Es que más que chiste es real:

http://www.elcorreo.com/vizcaya/20120914/mas-actualidad/sociedad/bomberos-201209141130.html

[Borratxo i fí]

-Señor Bárcenas, ¿me permite una pregunta?
-¿Sobre?
-Bueno, si insiste...

[Dan]

Me he estado partiendo el culo tan alegremente que he tenido que coger el móvil y fingir que me acababa de llegar por ese medio.

[Paquito Comocho]

   Un conductor se encontraba en un monumental atasco en plena Carrera de San Jerónimo. No habí­a forma de avanzar. De repente, un hombre avisa por el cristal. El conductor baja la ventanilla y pregunta:

   - ¿Qué es lo que pasa?

   - Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los Parlamentarios. Si no reúnen 10 millones de euros los rociarán de gasolina y los quemarán. Así­ que estamos haciendo una colecta entre los coches.

   El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta:

   - ¿Y cuánto viene dando la gente?

   A lo que el hombre responde:

   - Pues… unos medio litro…, otros un litro… .

[Sarri]