Hilo de chistes malos.

[Sarri]

[Paquito Comocho]

   Â«HIGHT score»

   Mucho independentismo, pero Cero Patatero en inglés.

[Dan]

Tengo uno aquí­ tirado por los suelos porque otro le ha dicho que hoy, con tanto disgusto, a Rajodi le habrá costado horrores salir del sobre.

[kim]

Un borracho que llega a su casa y no puede abrir la puerta, se asoma la mujer y le dice: "¡te tiro la llave?", y dice el hombre; "no, si la llave la tengo tí­rame la cerradura que es lo que no encuentro".

[Rufo]

- Hola, ¿cómo te llamas?
- Clara
- ¿Y dónde está Yema?
- No me gustan esas bromas.
- Es que me lo has puesto a huevo.

[Rufo]

Perdona, pero me ciño al tí­tulo del hilo.

[Rufo]

Aunque te advierto que no es lo mismo leer ese chiste con un café con leche en el cuerpo que con media docena de gin-tonics.

[yonnon]

- Doctor, doctor, que ya me he “pasado por la piedra” a todas las putas del pueblo y sigo con ardor de estómago.

- Sal de frutas. Gilipollas. ¡TE DIJE “SAL DE FRUTAS”!.

[RepublicanoJacobino]

 

[RepublicanoJacobino]

Un hombre y una mujer que no se conocí­an, coincidieron en el mismo compartimento de coche-cama de un tren.
Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
- “Siento molestarla, pero tengo un frí­o tremendo. ¿Podrí­a Ud. alcanzarme otra manta?”
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
- “Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.”
El hombre, encantado, dice:
- “¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
- “¡Cógela tú mismo, imbécil!”

[Lacenaire]

Un centurión romano entra en un bar.

-Ponme un martinum
-Será un martini
-No, si quisiera uno doble te lo habrí­a dicho.

[javi]

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de Unión
Fenosa  de La Coruña.

La Sra. contesta, y le dicen:
"Somos de Unión Fenosa de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso".

La señora se sorprende y pregunta: ¿Pero cómo pueden saberlo?
"Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos".

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
"Oye Paco, son los de una oficina de Unión FENOSA y ya saben que tengo un mes de atraso."

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
"En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.."
¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?
"Pues entonces personal nuestro tendrí­a que ir para su casa y se la tendrí­amos que cortar".
¡Coño! ¿Tanto así­? y en ese caso, ¿qué podrí­a hacer mi esposa?
"Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendrí­a que arreglárselas con una vela! . ."

[Paquito Comocho]

   No hace falta que te ciñas tanto al tí­tulo del hilo.

[Bestiajez]

Un centurión romano entra en un bar.

-Ponme un martinum
-Será un martini
-No, si quisiera uno doble te lo habrí­a dicho.

En una farmacia.

- Un tubo de cuélgate, por favor.
- ¿"cuélgate"? Querrá usted decir "Colgate".
- Ah! Vos también sos argentino!?

[Dan]

Traí­do de Twitter.

â€"Usted es el peor forense que me haya atendido jamás.
â€"JODER, QUÉ SUSTO.

Será la hora, pero cada vez que lo leo o pienso en él me parto lo naboo yo solito.