Hilo de chistes malos.

Iniciado por RepublicanoJacobino, Abril 14, 2006, 09:54:30 PM

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Lacenaire

#360
Entonces el del topo que sale de un agujero y golpeando el suelo dice
"Por Miriam, por Toñi y por Desiré"
mejor no os lo cuento.

Paquito Comocho


   Calla, coño, que empezamos con los que contábamos de adolescentes sobre Ortega Lara y M.A. Blanco, y al final nos cierra el foro la Audiencia Nacional.

Yehuda


La Policí­a Nacional detiene ayer viernes a unos -cito el Faro de Vigo- "narcos arousanos (...) dos guardias civiles (...) y el hijo del rey de los gitanos" (sic) y "el hijo del rey de los gitanos" va y dice:

-"van contra las casas reales, primero contra la de España y ahora contra nosotros"

fin de la cita

Yehuda


a todo esto -cito- el "coche patrulla [de los dos agentes de la guardia civil detenidos] fue también requisado cuando fueron interceptados"

Y digo yo, y el coche patrulla ¿saldrá luego a subasta o qué?

RepublicanoJacobino

Cita de: Gipsy King en Enero 17, 2014, 02:44:21 PM
Entonces el del topo que sale de un agujero y golpeando el suelo dice
"Por Miriam, por Toñi y por Desiré"
mejor no os lo cuento.

¿En que pueblo tocan más quinielas?

En alcaser, que han tocado dos de catorce y una de quince


Aquella época en la que se podí­a hacer humor negro.
Cuando deseas una cosa con mucha fuerza, al final te comes una mierda

Paquito Comocho


   Al final me váis a hacer contar el del pueblo de España con mayor í­ndice de natalidad...

RepublicanoJacobino

Un par de chistes que se entienden mejor en Andalucí­a:

Uno llega a la farmacia:

- Hola, vi vaporú
- ¡Viva!

------------------------

¿Que obtienes al meter al papa en una licuadora?
El sumo pontifice
Cuando deseas una cosa con mucha fuerza, al final te comes una mierda

Dark

¿Y vosotros cuántos hermanos decí­s que sois?
Veintiocho.
Joder, tendréis a vuestra madre en un altar, ¿no?
Pues sí­, cualquiera la baja por la cuenta que nos trae.

RepublicanoJacobino

Un taimado estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo profesor -célebre por su aguda mente jurí­dica-, con el siguiente argumentario:
  - Profesor, ¿realmente entiende usted todo lo referente a su asignatura?
- Creo que sí­. De otro modo no serí­a catedrático, ¿no le parece?
- Sí­, claro. Pues así­ las cosas, me gustarí­a formularle una pregunta con el mayor respeto. ¿Serí­a posible?

- Hágala.

- Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré muy gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrí­a que aprobarme con nota de sobresaliente. ¿Acepta el reto?

- A ver, ¿cuál es su pregunta?
- Es muy sencilla: Dí­game algo que sea
LEGAL pero no LÓGICO,
LÓGICO pero no LEGAL,
y ni LÓGICO ni LEGAL?
Por mucho que el profesor se estruja la mollera no consigue dar con la respuesta acertada, y al dí­a siguiente, a regañadientes, cambia el suspenso por un sobresaliente.
Durante el resto del dí­a, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta, y ante la imposibilidad de dar con la respuesta convoca a los estudiantes más brillantes de su clase. Una vez reunidos les anuncia que tiene una pregunta muy difí­cil que formularles:

- Tómense el tiempo que quieran y piensen en un asunto que pueda ser LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL a la vez.

Para su sorpresa y vergí¼enza, todos los estudiantes alzan la mano a los pocos minutos.

- Está bien, dice algo aturdido el profesor pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.
- Es muy fácil, profesor:
Primer aserto: Usted tiene 70 años y está casado con una mujer de 23, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.
Segundo aserto: Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.
Tercer aserto: El amante de su mujer ha suspendido el examen y vd. le acaba de dar sobresaliente, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...”
Cuando deseas una cosa con mucha fuerza, al final te comes una mierda

Borratxo i fí

Dos tipos meando uno junto al otro, en un urinario público.
-Oiga, a usted le operaron de fimosis en la Seguridad Social, ¿a que sí­?
-¡Cierto! ¿Cómo lo ha sabido?
-PORQUE ESTí MEíNDOSE EN MIS ZAPATOS DESDE DONDE ESTí, Y SIN GIRARSE.
Els Països Catalans són quatre: Tarragona, Barcelona, Lleida i Girona.

Caracartón

Ahora mismo serí­a mucho mas real preguntar si la operación de fimosis habí­a sido por la privada. ;)
En el país de los ciegos el tuerto ha colocado a todos sus yernos.

Borratxo i fí

Tal vez sí­, ten en cuenta que el chiste es bastante viejo, me lo contaron en el colegio, y ya rondo la cincuentena...
Els Països Catalans són quatre: Tarragona, Barcelona, Lleida i Girona.

RepublicanoJacobino

Cita de: Borratxo i fí­. en Enero 23, 2014, 02:22:45 PM
Tal vez sí­, ten en cuenta que el chiste es bastante viejo, me lo contaron en el colegio, y ya rondo la cincuentena...

El mismo dí­a que te contaron el del fantasma de los ojos azules.
Cuando deseas una cosa con mucha fuerza, al final te comes una mierda

Caracartón

Cita de: Borratxo i fí­. en Enero 23, 2014, 02:22:45 PM
Tal vez sí­, ten en cuenta que el chiste es bastante viejo, me lo contaron en el colegio, y ya rondo la cincuentena...

Mua aussi, pero hace mas de treinta que empecé a tener conciencia que lo de la privada era un mito bastante gordo.
En el país de los ciegos el tuerto ha colocado a todos sus yernos.

Ignacio

Cita de: Caracartón en Enero 23, 2014, 05:39:51 PM
Cita de: Borratxo i fí­. en Enero 23, 2014, 02:22:45 PM
Tal vez sí­, ten en cuenta que el chiste es bastante viejo, me lo contaron en el colegio, y ya rondo la cincuentena...

Mua aussi, pero hace mas de treinta que empecé a tener conciencia que lo de la privada era un mito bastante gordo.

Seguramente.

Seguramente tú verás a Cristiano Ronaldo irse a la Paz el dí­a que se escachiforcie la rodilla.
Seguramente.

Eso por poner un ejemplo clarito, que si de verdad indagas en la cantidad de gente que sigue tratamientos de todo tipo en hospitales privados...en fin.


Que sigas con tus neuras. Así­ dormirás mejor...seguramente.