Hilo de chistes malos.

[RepublicanoJacobino]

Que grande Ignacio, se ha convertido en el que cuenta los mejores chistes del areopago.

[Putas y barcos]

Que grande Ignacio, se ha convertido en el que cuenta los mejores chistes del areopago.

Clavar en caliente con regularidad mejora el humor, y el jamón de recebo, y el marisco con vino del año, en fin que siga contandolos buenos o mejores, hostiaputo!

[k98k]

Que grande Ignacio, se ha convertido en el que cuenta los mejores chistes del areopago.

Clavar en caliente con regularidad mejora el humor, y el jamón de recebo, y el marisco con vino del año, en fin que siga contandolos buenos o mejores, hostiaputo!

No te creas, a un compañero mí­o de la facultad lo pilló por banda una hippyseparata y ahora meterá con regularidad, digo yo, pero eso de ir vestido como muchachito bombo infierno le ha matado el alma y se ha convertido en la cosa mas gilipollas que ha parido madre.

[Lacenaire]

-Jo, tí­o, estoy frustrado. Tengo el rabo demasiado grande y no encuentro tí­a que quiera consumar conmigo hasta el final.
-Hostia, vente mañana conmigo a casa de la Juana, que es una viciosa y dicen que le entra todo.
-Va.

-Hola, Juani, estes es el amigo del que te habí­a hablado. Ale, os dejo solos.

-Sácate el solomillo a ver.
-Ahí­ va.
-Madre mí­a, menudo troncazo. Venga, a la faena.


...humm...aahh, qué placer.
-sólo he metido la puntita
-pues quiero más, venga, va.
-así­ bien? madre mí­a, nunca habí­a logrado entrar tanto.
-Sigue, más adentro, dale sin miedo.
-Allá va. Alucino, voy por la mitad.
-Sigue, más, dame más.
-Tres cuartas partes, estoy en el cielo.
-Hasta el tope, venga, chavalote, sin miedo.
-Allá va, ¡¡toma!!
-Uhh...ahh. ¡¡las bolas!! ¡¡las bolas!!
-Joder, ¿¿quieres que meta las bolas también??
- Las bolas de los ojos SE ME SALEN!

[Ignacio]

Que grande Ignacio, se ha convertido en el que cuenta los mejores chistes del areopago.

Pues si te digo que no me acuerdo ni del 10% de los que me cuenta.
Es que no para.

Este es tonto pero es del que me acuerdo.

Se abre el telón y se ve un cine. En la primera fila cinco gitanos, en la fila de atrás cinco guardias civiles.
¿Cómo se llama la peli?









Los últimos sus muráis.

[RepublicanoJacobino]

Antoñito, muy curioso, pregunta al abuelo:

- Abuelo, ¿tú todaví­a tienes sexo con la abuela?

El abuelo le responde:

- Sí­. Pero sólo sexo oral.

Antoñito, todaví­a más curioso, pregunta:

-¿Y qué es sexo oral, abuelo?

Y él responde:

- Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde

"Vete a tomar por culo".

[Borratxo i fí]

-Yo me llamo Fernando, que significa inteligente, atrevido, osado.
-Yo me llamo Virtudes, que significa valor, mérito, perfección moral.
-Yo me llamo Sisebuto, que significa mis padres no me quieren.

[RepublicanoJacobino]

EL PíRROCO.
Un buen dí­a, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortí­simos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.
 
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:

-'¿Pero esto que es?'.

El medico se acercó y le dijo:

-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.

-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.

El médico le respondió:

-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:

-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mí­a que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.

El párroco volvió así­ al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel dí­a al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:

-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.

El joven corrió al lado del cura:
 
-'¿Que quiere tí­o?',

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decí­rtelo...'.

Juan interrumpió al párroco y le dijo:
 
-'Tranquilo tí­o, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.

Y armándose de valor el cura le dice:

-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Burgos!.

[Borratxo i fí]

-¿Sabes que ha muerto el estanquero?
-¿Qué tení­a?
-Un estanco...

[kim]

-¿Voy bien para llegar a Rubén Darí­o?

-Pues le veo muy justo de estilo narrativo.

[RepublicanoJacobino]

Habí­a una gitana gorda de mandil que vendí­a fruta en los mercadillos y que
conoció a un señor de mucho dinero que se enamoro de ella y la quito de la
calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches, casas, lujo y mas
lujo.....

Un dí­a, fueron a Marbella a pasar unos dí­as, y asistieron a una fiesta de
gente mucho postí­n y adineradas.
Estaba la gitana con dos señoras mas charlando de los lujos y placeres de la
vida cuando dice una de ella:

El otro dí­a, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por
delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me
encanto!.- Y al dí­a siguiente mi marido me lo ha regalado.

Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"


Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al
pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubí­s y
esmeraldas, ¡que divino!.- Al dí­a siguiente, mi marido me lo ha regalado

Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"

Y le preguntan a la gitana, Oye , o sea, tu marido no te regala nada? y dice
la gitana:
"si , mi marido me ha regalado un profesor de dicción.
Como? dicen las otras.
Si, yo antes decí­a "asandia" y ahora digo "sandia", antes decia
"malacotones"
y ahora digo "melocotones"
y antes decí­a "me sua er coño" y ahora digo "maravilloso, maravilloso"

[kim]

Ese no es malo, Lí­trez, (tení­ais que oirme contarlo a mí­ con ehte asento tan grasioso), lo que pasa es que no es apto para ser contado por escrito. Pierde punch.

[yonnon]

algunos me han matao, de buenos

-Posee usted más de diez mil espermatozoides muertos.
-Vamos, que soy un SEMENTERIO, JAJAJAJA.
-No. Es estéril y gilipollas. 

-¿Cómo te llamas?
-Vane.
-¿Vane de Vanessa?
-No, de Banesto, no te jode. 

-Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9.
-Posponlo.
-Pos ya lo he puesto. 

-¿Y tú, aguantas mucho follando?
-Pues la verdad es que aguanto más sin follar. 

- Tengo un rollito con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
-¿Tablao flamenco?
- No, no. Mablao español. Con su acento andaluz, pero español. 

-Cari, ¿tú crees que soy tonta?
-Afirmativo.
-Venga va….di...., ¿sí­ o no? 

-Mi ex era una conocida actriz del porno casero.
-¿Y por qué terminaron?
-..............Porque ella no lo sabí­a y se enteró por internet........ 

-Te tengo que contar un problema.
-A mí­ no me rayes con tus movid…
-Soy ninfómana.
-Cuéntame amiga, aquí­ estoy para lo que necesites. 

-Más vale pedir perdón que pedir permiso.
- Me acabas de tocar una teta.
- Perdón.
- No pasa nada.
- ¿Lo ves? jeje. 

-¿Ya tienes el arca preparada Noé?
-Sí­, oh Dios. Y el contenido: 2 bolitas de pimienta, 2 ramitas de canela, 2 de pimentón rojo…
-¡TE DIJE ESPECIES, GILIPOLLAS! 

Los leggins son como la energí­a nuclear, según quien los posea: puede ser maravilloso para el planeta o una catástrofe para la humanidad. 

-Qué fea es esa tí­a.
-Es mi madre.
-No, digo la de al lado.
-Esa es mi hermana.
-Pues pégame dos hostias que esto ya no hay quien lo arregle. 

-¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
-Señorita, compórtese y sople el alcoholí­metro, por favor. 

-¡¡Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
-De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
-No sé, nunca me habí­a funcionado. ¿Un café? 

- Soy una persona seria, responsable, emprendedora, altruista, trabajo en equipo...
- Ha dibujado una polla en el currí­culum.
- También pinto. 

-Hola guapa, ¿Tienes WhatsApp?
-Sí­.
-¿Me lo dices?
-Tengo WhatsApp. 

-Ojos que no ven corazón que no siente.
-Doctor, insisto en poner anestesia al ciego antes de operarle a corazón abierto.
-Tonterí­as... 

-Cariño, no puedo dormir.
-¿Y te jodí­a que yo sí­? 

-Caminante, no hay camino, se hace camino al andar.
-Nos hemos perdido, ¿verdad, Machado?
-Tú apunta eso, que me ha gustado. 

-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional. 

-¿Nivel de ruso?
- Excelentovsky.
-No sabe nada, ¿verdad?
- Exactovsky.
-¡LíRGUESE DE AQUí!
-Hasta luegovsky.

[kim]

-Más vale pedir perdón que pedir permiso.
- Me acabas de tocar una teta.
- Perdón.
- No pasa nada.
- ¿Lo ves? jeje.

Ahí­, incidiendo. Que no decaiga ¡arsa!

A partir del de las especies mejora mucho la cosa, sí­.

[yonnon]

a mi es que este me ha hecho escupir el cafe

-¿Y tú, aguantas mucho follando?
-Pues la verdad es que aguanto más sin follar.