Hilo de chistes malos.

[Paquito Comocho]

El de Noé es espectacular. Debo estar de falso lunes, pero aún me estoy descojonando.

   El de Noé es brutal.
   [Modo Pedante ON] Pero técnicamente erróneo. Lo que menciona también son especies. [Modo Pedante OFF]

[Borratxo i fí]

Una pareja, para celebrar sus bodas de oro, van de viaje a Parí­s, donde habí­an ido de viaje de novios cincuenta años atrás.
Pasan por un club nocturno, y al ver un cartel dice la señora:
-¡Mira, Pepe! ¡Aún sigue actuando el fakir que cascaba nueces con la polla! ¿Será posible que aún tenga fuerzas para ello?
Así­ que van por la noche a ver el espectáculo, y efectivamente, el mismo fakir, cincuenta años más viejo, sólo que esta vez cascaba cocos en lugar de nueces.
-¡Qué barbaridad! ¡Qué facultades! Hay que felicitarle!
De modo que al final del espectáculo van a visitar al fakir al camerino, le cuentan su historia, le felicitan, todos se emocionan y se alegran mucho, y la señora le pregunta:
-¿Cómo tiene usted tantas facultades con tantos años? ¡Es increí­ble!
-No tanto, no tanto, dice el fakir, a mis años ya me falla la vista, por ello he tenido que sustituir las nueces por cocos...

[Bolo]

[Son of a beach]

Un agricultor de Carcaixent recibe la visita de un comercial de una empresa tecnológica alemana que le ofrece sus productos:
-Tenemos diseñada una máquina que recoge los melones del campo, los clasifica por calibre, los limpia y los empaqueta, y todo a un precio muy asequible..

- Y... te la chupa?

No, no chupa nada. Quizás no me haya expresado bien, esta máquina recogerá sus melones del campo, los clasificará por calibres, los limpiará, y los empaquetará, y cuesta muy poco.

- Ya, y... te la chupa?

- No señor, no chupa nada ¡!!

- ¡Vale!... entonces seguiré con las rumanas

[Son of a beach]

Llega un monaguillo sangrando por el culo al hospital, y dice el médico de urgencias: rápido, a la sala de curas, y el monaguillo contesta NOOOO, a la sala de curas NOOOO!!!!

[Dan]

D'un amic jordounero.

â€"Menuda polla tienes.
â€"Gracias, Yoda.
â€"Entendido no me has.

[Borratxo i fí]

En un bar de leprosos, se levanta un cliente y le pregunta al camarero:

-Por favor, ¿dónde está el baño?
El mozo señala hacia el fondo y dice:

-Siga ese dedo!

[Dan]

-Udté no padece ébola.
-Uf, qué alivio.
-Padece ed Lute.

[Paquito Comocho]

   ¿Valen chistes viejos?
   
   Entra un tí­o en una panaderí­a:
   - Deme dos barras de pan, y si tiene huevos, me pone dos docenas.
   Y le dio el tí­o 24 barras de pan.
   
   
   - Doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?
   - Hombre, si tiene suficiente para llenar la bañera...
   
   
   - ¡Padre, se ha caí­do el burro al pozo!
   - ¡Pues échale trigo, que agua no le faltará!
   
   
   - Mamá, ¿me das una galleta?
   - Cógela tú.
   - Pero si no tengo brazos...
   - Aaaaah.... No hay brazo, no hay galleta.
   
   
   Dos tomates en una nevera. Dice uno:
   - ¡Buff! Joder, qué frí­o hace aquí­, ¿no?
   Contesta el otro:
   - ¡Hostias! ¡Un tomate que habla!
   
   
   Van dos pedos por el cuerpo humano:
   - ¡Cuidado con el agujer... prrrrrrrt!
   - ¿Qué dices? ¡Prrrrrrrrt!
   
   
   Un grupo de espermatozoides avanzando por la uretra, el lí­der va dando ánimos a sus hombres:
   - ¡Adelante, mis valientes! ¡Vamos, a por el óvulo! ¡Ya queda menos para la gloria! ¡Uno de nosotros está a punto de hacer historia! ¡No os rindáis ahora! ¡Un último esfuerzo!
   De repente, cuando están a punto de salir, se vuelve con cara de auténtico terror y grita histérico y gesticulando frenéticamente con la cola:
   - ¡Atrás, atrás! ¡Es una paja!
   
   
   Dos globos por el desierto:
   - Mira un cactussssssssssssssss...
   - ¿Qué dicesssssssssssssssss...?
   
   
   Fiesta privada de asteriscos. Llega un punto. El asterisco de la puerta le dice:
   - Hey, infiltrao, es una fiesta privada de asteriscos.
   - ¿Qué passssa? ¿No me puedo peinar con gomina?
   
   
   Dos granos de arena por el desierto. Dice uno:
   - ¡Eh, vaya ambientazo, macho!
   
   
   Dos granos de arena por el desierto. Dice uno:
   - Tengo la sensación de que nos están siguiendo.


   ¿Qué le dice un vector a otro?

   - ¿Tienes un momento?


   - Mamá, hay una corrida en la tele.
   - ¿Quieres que la grabe?
   - No, que la limpies.


   Una niña andaluza:
   - Mamá, me se pegan lah braga.
   - Será «se me»...
   - Pue será seme, pero me se pegan.

[RepublicanoJacobino]

- Entonces doctor, según usted, nuestra hija tiene un ventilador en los ovarios.
- No, no, lo que yo les digo es que a su hija se la han ventilado uno o varios.

[Warm]

Se abre el telón y aparece un hombrecillo preguntando: -¿Cual es la tecla de grabar? ¿Cual es la tecla de grabar? Se cierra el telón, como se titula la pelí­cula?

-Esrec

Se levanta un hombre de cama y le dice la mujer: -¡Menuda borrachera que pillaste ayer! -¡No será para tanto! ¿qué pasó? -Pues te atropelló un coche y te diste a la fuga!



Llega una rubia a una entrevista de trabajo le preguntan: -¿Qué opina usted sobre el muro de Berlí­n? -Pues la verdad, no tengo a Berlí­n en mi Facebook.


-¿Y vosotros los Jedis, la espada laser dónde la compráis? -Aparque en el arcén, ya no hace falta ni que sople...




Está un policí­a poniendose el pijama en su habitación con la luz apagada cuando de pronto le dice la mujer: -Cariño, ¿Puedes ir a la farmacia a por aspirinas? que estoy fatal del catarro! El hombre se vuelve a vestir y sale... -Al llegar el farmacéutico le dice: -¿Usted no era policí­a? -Si... -¿Y qué hace con una chaqueta de bombero?


Un señor conduciendo un coche ve una señal de Disminuya a 50 Km... el hombre reduce la marcha y baja la velocidad. Al rato otra señal: -Disminuya a 20Km... el hombre aburrido ya, cambia de nuevo y baja más la velocidad... Al cabo de una hora ve un cartel que pone: ¡Bienvenido a Disminuya!



Esto era una familia tan pobre tan pobre que el hijo en vez de hacer la primera comunión vestido de marinero la hizo de naufrago!




Un ladrón por la calle: -Dame todo lo que tengas o te corto un huevo! -Toma 50 centimos, está la cosa muy mal! -Dí­melo a mi que tengo 40 huevos en casa!


Llaman por teléfono a un manicomio: -¿Me puede pasar con el paciente de la habitación 230? -Lo siento, está vací­a.... -¡Lo conseguí­! ¡Por fin me he fugado!



Mamá, si algún dí­a dependo de una máquina para poder vivir, por favor desconéctame! -Está bien hijo... -¡Pero mamá! ¿Qué haces con mi iPhone?



Quí­tate la camiseta! -Vale... -¡Quí­tate el sujetador! -Está bien... -¡Y quí­tate esa falda! -Bueno... -¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa José!


-Cariño, tengo un problema... -Amor, no digas tengo, di tenemos, que para algo somos una pareja... -Está bien, vamos a tener un hijo de nuestra secretaria!




-Doctor, llevo soñando toda esta semana con hormigas que juegan al futbol... -No se preocupe, puede ser por el estress, tómese esta pastilla antes de ir para cama... -¿Está loco? ¡Hoy es la final!




Habí­a un gato con 16 vidas, lo aplastó un 4x4 y se murió.

[kim]

 

[Warm]

padre ¿que puedo hacer con mis pecados?-pregunta el pecador
ora hijo mio ora-le dice el padre
padre, son la 11:30



- ¡A mí­ nadie me da órdenes! -
- "2% de baterí­a. Conecte el cargador".
- Voy.

- Cariño, dame el bebé.
- Espera a que llore.
- ¿A que llore?. ¿Por qué?
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo encuentro!!!!!!!



- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...



- A ella le gusta la gasolina...
- Oye, ¿no puedes cantar algo más educativo?
- A ella le gusta la mezcla de hidrocarburos derivados de petróleo...




Una mujer era tan fea, pero tan fea, que llegó virgen al divorcio...


- Hola, ¿Me da un condón?
- Oiga, por favor, que aquí­ hay dos señoritas, ¿es que no tiene educación?
- Perdone, tiene usted razón, entonces deme tres


Dos amigos se encuentran y le dice uno al otro:
- Oye, ¿tu abuela es mecánica?.
- No, ¿por qué?.
- Porque la he visto en la autopista debajo de un camión.


porque metieron preso al rompecabezas porque
estaba armado


Le dice un niño a su mamá:
- Mami, ¿puedo mecer al abuelito?.
- No hasta que sepamos quién lo ahorcó.


Una familia ocupó un terreno en Hawai. A ver quién la desaloha...

Va un tí­o y se sienta en un hacha.
¿Te ha hecho gracia?.
- Pues el tí­o se partió el culo.

[kim]

LOL

[RepublicanoJacobino]

En el Museo del Louvre.

       Después de otra reunión de la U.E., algunos presidentes decidieron
pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se pararon
meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraí­so.

       Suelta íngela Merkel:

       - Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con
cuerpo atlético, los músculos perfilados... Los estereotipos son
necesariamente alemanes.

       Sarkozy respondió de inmediato:

       - De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver
desde ambas figuras..., ella tan femenina..., él tan masculino...
,saben que pronto llegará la tentación... Sólo pueden ser franceses.

       Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:

       - Of course not! Miren atentamente .... la serenidad de sus rostros,
la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto... Sólo pueden ser
ingleses.

       Después de unos minutos más de contemplación, Zapatero exclama: - NO
ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no
tienen casa, sólo tienen una manzana para comer, no protestan y encima
piensan que están en el paraí­so ... No tengo la menor duda, son
españoles.

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RECETA DE COCINA TRADICIONAL:

POLLO AL AYUNTAMIENTO
Ingredientes:
Un pollo
Un despacho
Varios chorizos
Preparación:
1.        Se coge el pollo y se le pone una corbata.
2.        Se le coloca en el mejor despacho de un Ayuntamiento.
3.        Se le rodea de unos chorizos frescos.
4.        Se le deja a su antojo durante un tiempo.
5.        Y el solito se va haciendo rico, rico, rico...



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UN MES DE ATRASO...

                Una gallega le dice al marido:

                Fí­jate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener
un niño.  El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de
los análisis y  entonces lo sabremos con toda seguridad.

                En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de
cobros de la  Electricidad de La Coruña.

                La Sra... contesta, y le dicen:
                Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle
que en  nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de
atraso.

                La señora se sorprende y pregunta: ¿Pero cómo pueden saberlo?

                Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los
atrasos.

                La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben
que tengo un mes de atraso.

                El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:  ¿Es
verdad que saben lo del mes de atraso?

                En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben
realizar  inmediatamente el pago correspondiente al atraso..

                ¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?-

                Pues entonces personal nuestro tendrí­a que ir para su casa y
se la tendrí­amos que cortar. -

                ¡Coño! ¿Tanto así­? y en ese caso, ¿qué podrí­a hacer mi esposa?

                Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendrí­a que
arreglárselas con una vela!

           EL CHISTE GANADOR DEL 2008  (Nota de Litrez: Habrá sido en el concurso de chistes malos).


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(Y este si cabe, aún más malo)

El Monstruo "Mala Men"

               El tema en la clase era el miedo, y la profesora empieza a
preguntar...

               - Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?
               - Del 'Coco', profesora
               - Pero Pedrito, 'el Coco' no existe, es una leyenda... no debes
de tener miedo...

               -Luisita, ¿de quién tienes más miedo?
               - De los fantasmas, profesora
               - Pero Luisita, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda,
no debes de tener miedo...

               - ¿Y tú Juanito? ¿De quién tienes más miedo?
               - Del 'Mala Men', profesora (el silencio invadió el salón de
clases hasta que la maestra dijo) - ¿'Mala Men'?; nunca oí­
hablar de ése, ¿quién es?
               - Yo tampoco sé quién es, profesora, pero me temo que sea el
ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es
implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias
generaciones, ya que todas las noches mi mamá dice al final de
las oraciones...

              ¡¡¡No nos dejes caer en la tentación y lí­branos del 'Mala Men'!!!