Hilo de chistes malos.

[Baku]

Si quieres medio entender el chiste del cordobés, donde ha puesto Dark ea, es una sola vocal, muy abierta, una e tan abierta que suena casi como una. Un cordobés dirí­a, soy cordobƏ'.

La pregunta del cordobés serí­a ¿quƏ la va-a-hasƏ' en salsa?

No obstante, el chiste hace honor al hilo, es dificil de pillar (casi imposible con la transcripción que ha utilizado Dark) y más en un entorno en el que apenas se conoce el acento cordobés.

Eso sí­, me he partido el culo con la respuesta de JM.

La verdad es que no tenia ni puta idea de cómo poner una e abierta que sonara a como a.

¿Æ es la trascripción para e abierta? Nunca te acostarás sin saber algo más.

ɘ es una e cerrada la abierta serí­a í¦ si no recuerdo mal mi caduco francés.

[zruspa]

ɘ es una e cerrada la abierta serí­a í¦ si no recuerdo mal mi caduco francés.

También hace mucho que no me la chupan.

Ya me voy, ya me voy...

[Paquito Comocho]

Si quieres medio entender el chiste del cordobés, donde ha puesto Dark ea, es una sola vocal, muy abierta, una e tan abierta que suena casi como una. Un cordobés dirí­a, soy cordobƏ'.

La pregunta del cordobés serí­a ¿quƏ la va-a-hasƏ' en salsa?

No obstante, el chiste hace honor al hilo, es dificil de pillar (casi imposible con la transcripción que ha utilizado Dark) y más en un entorno en el que apenas se conoce el acento cordobés.

Eso sí­, me he partido el culo con la respuesta de JM.

La verdad es que no tenia ni puta idea de cómo poner una e abierta que sonara a como a.

¿Æ es la trascripción para e abierta? Nunca te acostarás sin saber algo más.

ɘ es una e cerrada la abierta serí­a í¦ si no recuerdo mal mi caduco francés.

   Definitivamente es í¦. , suena a andaluz oriental total.

   El no suena igual ni de coña.

   O sea que sí­, que tení­as razón tú, que me he liao.

[Baku]

ɘ es una e cerrada la abierta serí­a í¦ si no recuerdo mal mi caduco francés.

También hace mucho que no me la chupan.

Ya me voy, ya me voy...

Para ti nos sobra con la ɘ.

[Borratxo i fí]

Aterriza una nave aliení­gena en un manicomio, llaman a la puerta los marcianos:
-¡Hola! ¡Venimos de Marte!
-¿De marte de quien?

Estaba una ardilla recien nacida en la cina de un arbol y en esto se tira y se da un golpe contra el suelo... al rato, vuelve a subir a la rama, se vuelve a tirar y vuelve a darse otro golpe contra el suelo... Dos gorriones que estaban allí­ mirando la escena, le dice uno al otro: -Oye Manuel, ¿No será hora ya de decirle que es adoptada?

Un hombre en una entrevista de trabajo:
-Hello, do you speak English?
-¿Cómo dice?
-Do you speak English?
-¿Cómo? -Vamos a ver, le estoy preguntando que si sabe inglés!
-¡Ah, claro que sí­, perfectamente!

[Bolo]

[kim]

- Uno de vosotros me traicionará esta noche. Empieza por "Ju" y termina por "das".
- ¿Seré yo, Señor?
- De verdad, Pedro. Me tienes hasta los mismisimos cojones.

[Borratxo i fí]

-Hola, soy paraguayo y vengo a pedirle la mano de su hija para haserla muy felis.
-¿Para qué?
-Paraguayo...

[Quercus Cistensis]

Parece que fue ayer...

[yonnon]

-Pero tio, que falta de respeto en el funeral de tu madre, que haces vestido en chandal 3 tallas mas grandes y con esos colgantes de oro, y esa gorra para atras, desgraciao!!
-Pero no me dijisteis que habia que venir de negro?

[Paquito Comocho]

   - ¿Cómo se dice olla exprés en euskera?






































   - Guisasola.

[usuario]

Dos maños (k y danuto, pongamos) tirando piedras...
- ¿Qué te juegas a que le casco en la cabeza a ese sudaca?
- ¡Se dice latino!
- ¿Qué te juegas a que l'atino en la cabeza a ese sudaca?

[Paquito Comocho]

   

[Son of a beach]

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse descubre a una mujer guapí­sima que está entrando en el avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...¡premio!, se acomoda justo a su lado. - "Hola", pregunta, "¿Viaje de negocios o de vacaciones"? Ella lo mira y le responde de manera encantadora, -- "De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaní­acas en los Estados Unidos." Traga saliva. Aquí­ está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y ¡¡va a una convención de ninfomaní­acas!! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente: - "¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?" - "Conferenciante", le responde. "Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad." - "¿De veras?", sonrí­e, "¿Y qué mitos son esos?" - "Bueno", ella le explica. "Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados fí­sicamente, cuando en realidad son los indios Navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que en cuanto a potencia, los mejores amantes, en todas las categorí­as, son de origen valenciano." De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. - "Perdón", le dice, "en realidad no deberí­a estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre!" - "Pluma Blanca", le responde. "Pluma Blanca Papadopoulos, pero mis amigos me llaman el Xiquet del Cabanyal".

[Borratxo i fí]

¿Por qué en las mezquitas no hay neveras?
Porque si no se pegarí­an los imanes...

Adán y Eva paseaban por el paraí­so. Y Eva pregunta:
â€" Adán, ¿me amas?
â€" ¿Tengo alternativa?

En una colecta:
â€" ¿Da usted 10 euros para la capa del cura?
â€" Doy 1000 euros, pero ¡le capo yo!

Dios es real, a menos que sea declarado como entero...