Hilo de chistes malos.

[usuario]

- Soy Garcí­a, de homicidios, ¿quién es?
- Agente Escobar.
- Que ha pasado?
- Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñalás por pisar lo fregao.
- Han detenido a la madre?
- No, todaví­a está mojado...

[Paquito Comocho]

   -Esta noche te lo voy a comer todo.
   -Pues tengo bacalao con tomate.
   -No me has entendido.
   -Ni tú a mi tampoco.

[zruspa]

[Ana Ozores]

 

[Zimm...]

Ja ja, que cabrónidas.

[Paquito Comocho]

   â€" Buenas noches.
   â€" Buenas noches señor agente.
   â€" ¿Me da usted su permiso de conducir?
   â€" Por supuesto, puede usted conducir tranquilo.



   Van dos espí­ritus en moto y se cae el de en médium.



   â€" No te das cuenta pero te tengo en el bote.
   â€" Deja de decir chorradas y rema, subnormal.



   â€" ¿Qué le dijo el 1 al 10?
   â€" Para ser como yo tienes que ser sincero.



   â€" Por el culo no, Manolo.
   â€" Pues tú me dirás, Antonio.



   â€" Traduzca "amarillo".
   â€" Yellow.
   â€" Úselo en una frase.
   â€" Me da un vaso con mucho yellow por favor?



   â€" Mamá, mamá... ¡que en el cole me dicen Dinosaurio!
   â€" ¿Y tú que les dices?
   â€" Nosaurio.


   
   â€" ¿Dónde vas con esas mallas tan ajustadas?
   â€" Al gimnasio.
   â€" ¡Vaya coñazo!
   â€" Ya, pero hay que ir.
   â€" No, no me has entendido



   Ir a IKEA... si hay que ir se va... Pero ir pa na estanterí­a.



   â€" ¿Está el profesor de levitacion?
   â€" Sí­, ahora baja.



   Endoscopio: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.



   â€" Perdone, ¿me dice la contraseña del wifi?
   â€" Oiga, que esto es en un funeral.
   â€" ¿Todas en minúscula?



   â€" Mamá, mamá, está muy buena la tortilla de patatas...
   â€" Pues repite, hijo.
   â€" Mamá, mamá, está muy buena la tortilla de patatas...



   ¿Cómo se llama el hermano enfermo de Hello Kitty?

   Bron Kitty.



   Van dos locos andando por la calle y le dice uno al otro:
   â€" Si adivinas lo que llevo en esta cesta, te doy un racimo
   â€" ¡CROQUETAS!



   â€" ¿Cómo hago para echarme novia?
   â€" ¿Tienes vacas y ovejas?
   â€" Sí­.
   â€" Pues ya tienes mucho ganado.



   â€" Ayer follé con una americana.
   â€" ¿Y qué tal tio?
   â€" Pufff, fatal tio, un caloorr, al final me la tuve que quitar.



   â€" Papá, papá, quiero un chándal de Nadal.
   â€" ¡Joder niño, que fino te has vuelto, se dice bañador!

[Lacenaire]

El otro dí­a me encontré una billetera llena y pensé "¿Qué harí­a Jesucristo en mi lugar?". Así­ que la transformé en vino.

[Borratxo i fí]

En el principio, Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's, y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.
Y el Hombre dijo:
'Sí­ y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer :
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y, entonces, creó el cateterismo y la cirugí­a cardio-vascular
y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, Dios creó al PP y al PSOE
Y dijo Dios: '¿Puedes superar ESTO?'
Y Satanás dijo: '¡¡Ya lo creo que PODEMOS!!'

[Borratxo i fí]

Era un antropólogo que recorrí­a el mundo investigando las formas de masturbación de las diferentes culturas.
Un dí­a iba recorriendo el Tí­bet, buscando información sobre la famosí­sima Paja Tibetana, que decí­an proporcionaba un placer increí­ble, único.
Al fin, encuentra un monasterio donde un viejo Lama accede a enseñarle el secreto.
Entran en una habitación donde hay un tronco todo manchado de sangre.
Entran varios jóvenes, y tras saludar al Lama, se sacan el miembro y lo apoyan sobre el tronco.
Después, entra un negro de dos metros con un mazo enorme, con el cual empieza a golpear los penes brutalmente, sin piedad.
Los jóvenes aguantan estoicamente, con un conato de lágrimas en el borde de los ojos.
El antropólogo, con cara de estupor, le pregunta al Lama:
-Y esto, ¿cuándo produce placer?
El Lama sentencia:
-Sencillo. ¡Cuando el negro falla!

[Rufo]

- Doctor, quiero aumentarme el pecho
- Muy bien señora, ¿y su marido la apoya?
- No, no. De momento sólo yo el pecho.

[zruspa]

Post

[JM]

- Hola. ¿ Como te llamas ?
- Bjí¶rk.
- Que aproveche. ¿ pero , como te llamas ?

[poshol na]

Cerrad el hilo.

[Son of a beach]

[Zimm...]

- Doctor, quiero aumentarme el pecho
- Muy bien señora, ¿y su marido la apoya?
- No, no. De momento sólo yo el pecho.

Magní­fico.