Hilo de chistes malos.

[kim]

Joer. Te has graduado con honores. No solo es que sean malos y más viejos que el hilo negro, es que además están escritos (que no contados) con la menor gracia posible.

¡Enhorabuena! 

[Lacenaire]

- ¿Cómo dejas embarazada a una monja?
- Vistiéndola de monaguillo.

[Lacenaire]

Pilla el cardenal a un monje follándose a una monja.

-Por esta vez pase pero no coja usted el hábito.

[Peccata minuta]

Una pareja prepara el divorcio:
- Yo me quedo con el niño, Pepe.
- ¿Y eso por qué, María?
- Porque es mío, no tuyo.
- ¡Pero si tampoco es tuyo!
- ¿Cómo que no? ¿Y quién Io parió?
- No sé. ¿Recuerdas el día en que nació? Cuando estábamos en la maternidad, el niño se cago y me pediste que Io cambiara.
- Sí.
- ¡Pues lo cambié!




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En el Cielo:
- San Pedro, ¿qué hay hoy para cenar?
- Una manzana y un yogur.
- Pero... ¿cómo puede ser? ¿Y ese olorcito?
- Viene del Infierno o del Purgatorio. Hoy aquí de cena hay una manzana y un yogur.
- En el Infierno se están comiendo un asado, y en el Purgatorio, una paella. Y aquí, en el Cielo, una manzanita y un yogur. Por favor, San Pedro: ¡prepara algo a nuestra altura!
- ¡Que no!
- ¡Por favor!
- ¡¡¡Que no pesado!!! ¡Que para cuatro que somos no preparo cena!


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Un hombre encuentra a su vecino cavando un hoyo en el patio y le preguntó:
- Hola vecino, ¿qué haces?
- Cavo un hoyo para enterrar a mi pez
- ¿Y no es un agujero demasiado grande?
- ¡Es que el pez está dentro de tu maldito gato!

[Borratxo i fí]

-Mi hermana ha conseguido un trabajo de señorita de compañía, en Torrevieja.
-¿Furcia?
-No, Ailcante...

[Glatts]

- Pepito, ¿cómo se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?

- Nitrato de meterlo.

[kim]

-Mi hermana ha conseguido un trabajo de señorita de compañía, en Torrevieja.
-¿Furcia?
-No, Ailcante...

Qué lagrimones más tontos.

[Glatts]

[Major Tom]

- ¡Soldado!
- A sus órdenes mi sargento
- No le vi ayer en las maniobras de camuflaje.
- Gracias mi sargento.

[Borratxo i fí]

Dos locos:
-Si te cortasen los dedos ¿qué pasaría?
-Que me quedaría ciego.
-¿Ciego?
-¡Claro!, ¿con qué me pondría las lentillas entonces?

Un anciano demacrado y enfermo entra en una funeraria:
-¿Cuánto cuesta un ataúd?
-Hay varios precios y modelos.
Cuando ya ha hecho su elección, el empleado pregunta:
-¿Se lo mandamos a su domicilio o se lo lleva puesto?

[Borratxo i fí]

-Sospecho que mi mujer me engaña con un amigo.
-¿Por qué crees eso?
-Porque hace una hora que se metieron en el mar y aún no han salido...

Van a ahorcar a un barbero, y al preguntarle cuál es su última voluntad, contesta:
-Tráiganme a mi abogado. Lo quiero afeitar...

-Oye, llevas un zapato negro y otro marrón.
-Sí, y lo peor es que tengo en casa otro par igual...

[Major Tom]

El último es muuuy bueno.

[Greñas]

me parece mejor el de las lentillas.

[Major Tom]

-buenas, venia a pedirle el chocho de su hija.
- dira usted la mano.
- no, mas pajas no, por favor.

[Borratxo i fí]

-Me voy a cagar al campo.
-¿Necesitas papel?
-No, no lo necesito, yo cago de memoria...