Hilo de chistes malos.

[Caracartón]

En una tienda de artículos religiosos:
- Oiga ¿No tendrán algún crucifijo que no sea de la marca INRI?

[Lacenaire]

Habría que escenificarlo pero ninguno mejor que el del niño subnormal que insiste a su madre para que le compre un crucifijo de oro con rubíes y zafiros engarzados y toda la pesca que ve en un escaparate, rechaza los de madera, más baratos, y finalmente la madre creyendo que es una señal del cielo cede y apoquina, y cuando el chaval por fin lo coge empieza a moverlo por el aire como si fuese un avión haciendo brrrum brruumm...

[Crápula]

Una mujer al ser asaltada por un violador:

-Te advierto que tengo el sida.
-No importa, yo también.

[Crápula]

Una niña a su madre:

-Mami, yo de mayor quiero ser bailarina.
-Ademas de tetrapléjica eres tonta, hija mia.

[Crápula]

¿Como hace el perrito?

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Guau, guau...

¿Cómo hace el gatito?

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Miau, miau...

¿Y como hace la vaca?

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[javi]

https://twitter.com/soloparatuitear/status/746668569547706368/photo/1

[Crápula]

Una niña de corta edad se pierde en un parque, y un extraño que la ve llorando le pregunta, y se establece una conversación entre los dos:

-Que te pasa, por que lloras.
-Es que me he perdido y no encuentre a mis papis.
-Ooohhh, pobre criaturita, normal que llores.
-Buaaaahhhh (la niña intensificando el llanto).
-Y dime, te sientes muy triste, verdad.
- Si, mucho, buaaaahhhh.
-Debes de estar pasándolo francamente mal, verdad.
-Si, señor, si, buaaahhhh.
-Tienes miedo, a que si.
-Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, muchooooooooooooo, buaaaahhhhh.
-Estas sufriendo, lógico.
-Siiiiii, buaaahhhhhhhhhhhhh.
-Seguro que ahora mismo te querrias morir, no.
-Si, si, buuuaaaahhhhhhhhhh.
-PUES MUERE, PUTA, MUERE.

Y va y se la carga el muy canalla.

[RepublicanoJacobino]

Una niña a su madre:

-Mami, yo de mayor quiero ser bailarina.
-Ademas de tetrapléjica eres tonta, hija mia.

Mama, mama, como me sienta el traje de bailarina?

Muy bien, hija, casi no se te ve la silla de ruedas

[Lacenaire]

Consulta ginecológica.

- Doctor, que me pasa algo muy raro. Cuando tengo la regla sangro, sí, pero mezclados con la sangre hay sellos de correos.
- ¿¿Sellos de correos?? Esto es inaudito, túmbese que voy a examinarla.

...


-Aaaamiga, eso no son sellos: son las pegatinas de los plátanos.

[Don Pésimo]

[Putas y barcos]

La mitad de la capital de Viva Honduras! se llama Cómetealaabuela ... si no me creéis, googlead

[Funesto Nefasto]

[Putas y barcos]

La hembra del algo es el alga (la hembra de un concepto es un vegetal... bueno, en peores trincheras hemos follado)

La hembra del galgo es la galga (chiste para telekos, ing. industriales, electrónicos,... pollas asi... hola en especial a las doscientas galgas extensiométricas métricas que miden la compresión del casco de un submarino antes de colapsar ...en particular)

[Caracartón]

- Hola, quería estos zapatos.
- Dígame su número.
- Oh! 651862...
- No! Número de zapatos!
- Ah! Quiero dos.
- Por favor, atiende tú a la rubia.
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- Ha dicho el doctor que lo mejor para curarme el dolor de garganta es un striptease.
- Un Strepsils.
- Joder, Paqui, le quitas la ilusión a cualquiera...
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-Houston, aquí Apolo, ¿me recibe?
-¿Apolo qué?
-¡Coño, el Apolo 13!
-Agárramela que me crece, jajaja
- No, si al final nos va a pasar algo
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- Qué maravilla, el cuadro que tienes colgado en esa pared!!
- Es un Murillo.
- Pues en ese murillo.
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-Papá, ¿qué es la droga?
-Algo que te hace la vida imposible y una vez que empiezas no puedes dejarlo.
-¿Como mamá?
-¡ Ven que te abrace, hijo!.
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- Cari, baja al súper y compra tampones, que se me han acabado.
- ¿Con o sin alas?
- Ya bajo yo.
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-¿Qué tal lo de tu adicción al sexo?
-Te hice caso, me puse en manos de profesionales.
-Claro, hay psicólogos muy buenos.
-No me has entendido
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- Carmen, no quiero presionar pero necesito una respuesta AHORA, ¿él o yo?
- Él.
- ¡Te doy dos días más!.
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-Un placer venir a su mutua.
-Es mutuo.
-Un placer venir a su mutuo.
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- Papá ¿me ayudas con el examen de historia?
- Claro.
- ¿De dónde venimos?
- Del Carrefú
- ¿Es muy caro un profesor particular?
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- ¿Te gusta la música clásica?
- Me encanta.
- ¿De Verdi?
- ¡Te lo juri!
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- ¿Cuántas horas dura tu jornada laboral?
- Ocho.
- ¿Computadas?
- Con putadas, once.
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- Oiga, ¿el otorrino va por número?
- Van nombrando.
- Qué gran actor, pero no me cambie de tema.
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- Qué gordas y feas son tus hijas
- ¡¡¿Cómo osas?!!
- Exacto
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- Tengo unos informes que dicen que puede volver un grupo terrorista de hace años.
- ¿Los GRAPO?
- No, déjalos así, ya lo hará la secretaria.
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- Papá, ¿qué es el bullying?
- Era el restaurante de Ferran Adrià
- Pues en el cole hay carteles de "NO AL BULLYING"
- Por eso ha cerrao
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- Mi Paco aprendió a conducir autobuses por sí solo.
- ¿Ah! Es autodidacta?
- No, no, es autobusero.
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- ¿Se quedará a dormir?
- Sí.
- Quizá debería saber que la casa está encantada.
- Ah, pues dígale que a mí también me hace ilusión quedarme.
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- Y para terminar la entrevista..., dígame cuáles son sus hobbies preferidos.
- Bilbo, Frodo y Samsagaz.
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- ¡Qué bien nadas! ¿Puedes imitar a una sirena?
- ¡¡¡PIRUBÍ, PIRUBÍ, NINO, NINO, NINO, PIRUBÍ, PIRUBÍ!!!
- Menos mal que eres guapa.
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- Mi sargento, ya están colocados los pivotes para el control.
- Conos
- Mo sorgonto, yo ostón colocodos los povotos poro ol control.
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- Mi papá hizo la escuela primaria y la secundaria.
- ¿Y la universidad?
- No, ahí contrataron a otro albañil...
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- Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.
- Escotilla.
- Muchísimo y además torpe que te cagas.
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- Tú traes las birras, tú ginebra, tú Fanta, tú algo de papeo...
-¿Y yo?
- Tú ron.
- ¿De Suchard?
- Mejor no vengas.

[kim]

Pordios, qué ataque de risa más tonto.

Bravo, caracartón, tú sí que vales.