Hilo de chistes malos.

Iniciado por RepublicanoJacobino, Abril 14, 2006, 09:54:30 PM

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Glatts

Por favor, que alguien le cuente al resto de los presos que Junqueras no está guiñando el ojo.

javi

Cita de: Dan en Noviembre 02, 2017, 08:19:02 PM
25, Navidad.
27, cumpleaños.
28, cumpleaños.
31, Nochevieja.

Ponlo todo, que es mi semana maldita.

Pide asilo en Bélgica
Running is life. Anything before or after is just waiting


Ictericio

Ya no les quedan lágrimas de puro descojono... parad ya!, parad ya!, que alguna vez hay que parar de reir.

Glatts

Pues el Guayomin sí tiene ganas de guasa esta noche.

Baku

Cita de: Glatts en Noviembre 02, 2017, 08:58:14 PM
Por favor, que alguien le cuente al resto de los presos que Junqueras no está guiñando el ojo.

;D ;D ;D ;D ;D ;D
It's very difficult todo esto.

Paquito Comocho

Iñaki de Leioa estaba concursando en «¿Quién Quiere Ser Millonario?» (50x15) y hacia el final del programa estaba ganando 500 000 euros.

   «Lo has hecho muy bien hasta ahora» le dice Carlos Sobera, «pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy difícil... ¿quieres continuar?»

   «Aurrera» dice Iñaki, «vamos allá».

   «¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?

   A: Gorrión
   B: Tordo
   C: Urraca
   D: Cuco
   »

   «Joder, no tengo ni idea» dice Iñaki, «así que usaré el comodín de lallamada para hablar con mi amigo Patxi de Aguinaga».

   Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta.

   «Aupa Iñaki , si fásil fásil ya es.» dice Patxi, «Dile que el Cuco es».

   «¿Y estás seguro o así?»

   «Claro que estoy seguro, ahivalahostia»

   Iñaki cuelga el teléfono y le dice a Sobera, «Ya voy a poner la D, el cuco».

   «¿Es tu última respuesta?» le dice Sobera. «Ene pues, claro» le responde Iñaki.

   «¿Seguro, no querrá cambiarla? Mire que puede perder 500 000 euros, aún puede plantarse. ¿Qué contesta?»

   «Marca la D, el cuco, ya de una puta vez».

   Hay una larga, larga pausa, y entonces el presentador grita:
   «¡El Cuco es la respuesta correcta! ¡Iñaki, ha ganado un millón de euros!»

   La noche siguiente Iñaki y Patxi lo están celebrando en el Batzoki de Zumarraga.
   Y dice Iñaki: «Oye Patxi, ¿cómo cojones sabías que el cuco no construye su propio nido?»

   «¡Porque vive en un reloj, la hostia!»

JM

Un pijo va conduciendo su supermegadeportivo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.
- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducir.
- ¿Y eso, porqué?
- ¿Cómo que porqué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".
- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.
- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.
- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?
- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!
- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.
- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de bajarse del coche.
El pijo, intrigado, se baja al tiempo que el guardia civil saca la porra y comienza a darle una tanda de hostias que le deja doblado.
Entonces, el guardia civil le pregunta:
AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE?
O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?
In God we trust (sometimes, some pictures: http://www.areopago.eu/index.php?topic=888.msg574445#msg574445 )... (C) Extineo


Glatts

Ese chiste se solía contar entre un español y un catalán que no quería responder en castellano. Se pueden sacar las versiones que se quieran según el gusto del espectador, ya se ve.

Son of a beach


-Teniente Ripley, la Nostromo está llena de xenófobos.
-Se dice xenomorfos, negro de mierda.
los niggas de guetto son bastante parecidos a los gitanos, que ninguno es comunista porque en la bandera salen herramientas.

Borratxo i fí

-Me gusta cuando las cosas acaban bien.
-Pero doctor, ¡si el paciente ha muerto!
-Ya, pero mira mi bata, ni una mancha...

¿A que no sabes como comienzan todos los chistes machistas?
Mirando a ver si hay alguna mujer cerca...

¿En qué se parecen una mujer embarazada, una tarta quemada y una birra congelada ?
Las 3 cosas tienen algo en común y es que todos tienen un problema, que no la has sacado a tiempo...

Un español, un francés, una rubia que está muy buena y una gorda van en un tren.
De repente entran en un túnel, se hace la oscuridad y entonces: ¡Plas! Se escucha el sonido de una gran bofetada. Pero nada más.
Luego el tren sale del túnel y los 4 están pensando:
-La gorda: "el español le ha metido mano a la rubia y ésta le ha dado una bofetada.
-La rubia: "el español le metió mano a la gorda, pensando que era yo, y ella le dió una bofetada".
-El francés por su parte piensa que "el español le metió mano a la rubia, esta pensó que había sido yo y me pegó a mi".
-Finalmente el español piensa: ¡A ver cuando viene otro túnel y le doy otra bofetada al francés!
Els Països Catalans són quatre: Tarragona, Barcelona, Lleida i Girona.

javi

- Doctor, cómo está mi marido?
- Lo hemos perdido.
- No diga tonterías, si le veo los pies por debajo de la sábana.
Running is life. Anything before or after is just waiting

Lacenaire

- Papá ¿cómo se hacen los niños?
- Bien, pon ese DVD.
-Papá...pero, pero..estáis los dos desnud...
-Ssssh. Fíjate qué polla.